煙臺(tái)靠譜的心理咨詢：覺得自己沒有存在的必要,且生來就沒有希望

教師們好,我叫小區(qū),本年19,大一,廣東人,從小在深圳長大。家境很一般,我的生爸爸媽媽大概在我八九歲的時(shí)分離婚了,他們沒有告訴我,我跟了我媽。我也記不起來小學(xué)時(shí)分的許多工作。他們常常爭持,工作聯(lián)系兩人常常出差,我由外婆帶大。在我六年級(jí)那一年,我媽告訴我她找了個(gè)目標(biāo),是個(gè)甘肅人。他也是離婚過的男人,有一個(gè)比我大好幾歲的女兒。咱們懷孕七八個(gè)月時(shí),繼父的暴脾氣暴露無遺,他乃至對(duì)我媽和我外婆著手。他沒有錢,沒有抱負(fù),沒有教養(yǎng),目無尊卑,只會(huì)無能狂怒,一無可取。我無法了解我媽是怎樣看上他的。從此以后咱們家?guī)缀鯖]有安生日子,三天小吵五天大吵,我媽本來是十分溫文大方的典型廣東女性,被他逐步影響地會(huì)罵臟話、會(huì)時(shí)不時(shí)發(fā)怒。我初中都是在十分郁悶的狀態(tài)下度過的,房間里藏著剪刀,隨時(shí)想假如他要挾到咱們母女倆的生命時(shí)就沖出去s了他,那個(gè)時(shí)分我覺得我還小,s了人也不會(huì)判的很重。但哪怕是自殘,我也沒有付諸實(shí)踐過,由于我不敢,我也不想讓我媽,讓我妹由于我而抬不起頭。這種情況一向維系到本年年前,我外婆在我從大學(xué)回家后悄然告訴我,他們離婚了。其時(shí)我的心境一會(huì)兒就像石頭落了地,如釋重負(fù)。我的郁悶源泉不見了。但郁悶的深淵沒有消失。我的外公外婆,我的舅舅舅媽,都長時(shí)間處在爭持的聯(lián)系下。外公外婆年過花甲還相互置疑對(duì)方偷情乃至大打出手,舅舅舅媽砸家?guī)谆佤[離婚,逼得我表弟兩次想要跳樓。與此同時(shí),我的爸媽也在吼怒中爭持著。毫不夸大的說,十八歲之前我的人生,暗淡,赤貧,窩囊,極點(diǎn),苦楚,尖利,對(duì)立,無助。被憤恨和失望緊緊圍繞,我無法掙脫,由于那是“咱們家”。他們的爭持歷來和我沒有一點(diǎn)聯(lián)系,我成果好,機(jī)伶,明理,獨(dú)立,聰明,是全家的永久稱譽(yù)的期望。但我不知道自己有沒有期望。高考失利,讀了一個(gè)籍籍無名的二本。我的夢(mèng)想從律師變?yōu)樾乃甲稍儙?我想成為那種專業(yè)性很強(qiáng)的人,強(qiáng)到具有獨(dú)立高效解決問題的才能。我自認(rèn)為我很聰明,敏銳,有心計(jì)。我不喜歡無用交際,不喜歡自動(dòng)交際,覺得大部分的一般人都平凡塵俗,沒有獨(dú)立的思想和認(rèn)知,跟我的思想不在一個(gè)層次上,跟他們說話不能深度評(píng)論,否則便是對(duì)牛鼓簧。但我又妒忌他們,妒忌他們優(yōu)秀的表面,賦有的家庭,豐厚的人生,他們所期望的未來,好像觸手可及。因而我在自己的心里,并不認(rèn)為我有真實(shí)的朋友。雖然咱們平常并沒有對(duì)立,且共處愉快。現(xiàn)在的我更多的是焦慮和自我進(jìn)犯,我感覺我學(xué)了再多的心情調(diào)理技巧,看了再多的治好圖畫文字,我的心里也沒有一點(diǎn)點(diǎn)的改進(jìn)。我立志成為心思咨詢師,但連打電話心思咨詢的勇氣都沒有。我懼怕,懼怕許多東西。我現(xiàn)在現(xiàn)已沒有自殺傾向了,但我每天都在憂慮外公外婆能不能看到第二天的太陽,憂慮許多許多工作。我給自己擬定了一個(gè)抱負(fù)未來,但我覺得那遙不行及。