中等收入焦慮：我和家里的人

第1次咨詢我爸媽是教師,只能要一個小孩,但是生出來的是女的,也便是姐姐。后來爸媽想再要一個小孩,所以就懷上了我,其時計劃生育盛行,處處抓人,我爸媽怕失掉作業(yè),四處逃避把我生了下來,哺乳了一個月后就把我寄養(yǎng)給親屬了,先是小姨,然后是外婆家,我爸也由于這件事挨校園領導置疑超生,所以降職了,之后就一再被調到小山村去教學,再也不是領導了,這些都是我初二才知道的。我就這樣在外婆家度過了8年的幼年,和外婆聯系好,她很疼我,對這件工作一竅不通,由于我媽怕我說漏了嘴。外婆家的人很疼我,雖然他們都說我爸媽在廣東打工(把我小姨,我媽的妹妹說是我媽),還說我有很多個媽媽,但我都不介意,也不想所謂的廣東爸媽。我生母生父就會時不時回來看我,但我只知道他是我大舅媽和舅舅,不明白是我爸媽,所以就沒有很理睬她,但他們老是想抱我,我老是想去玩,并且感覺他們有點強勢不易接近(和外婆家的人說話很大聲,和我也是)。后來我上完了2年級,我舅舅(我生父)想要接我去他教學的那個地方的小學讀書,由于他在那里的某個中學當教師,這樣好照料得到我。我雖然很不樂意去,由于要脫離外婆家,但我就容許了,感覺沒主意,不知不覺的容許了,其時小,或許覺得僅僅去那里一兩天其他我都漠然置之,聯系很淡。一個人的時分會懼怕,覺得孑立。初中喜愛一個男生,他是上一屆的,不認識,但我知道他姓名。喜愛他是由于感覺,并且會時不時在路上看見他,就會有點高興。他也在這所高中,我沒忘掉他,總感覺他也喜愛我,從目光溝通中。所以會想見到他,仍是見到了,也是偶遇。挺依靠這種感覺的,還會時不時哭,傷感……高中就很沒有存在感,不愛說話,被迫,內向,學習成績欠好,中下水平。孑立感太強,自己心里積壓太多欠好的東西,開端在高三得了神經官能癥兼抑郁癥,很苦楚,我只吃了一個月的藥。高三一年焦慮,懼怕,感覺自己不合群,他人都不太接近我,不太喜愛我,老覺得他人再說我壞話,我因而不能會集注意力學習,很介意他人的觀點,防御性很強,他人的一點點聲響都覺得是對我有定見,感覺被孤立了,和他們都不熟。神經緊張了一年,吃藥后有好轉一些,但仍是置疑他人對我有定見,逼迫自己老想這些事,所以他人動發(fā)作聲響我就會不受操控的動,心里懼怕。我現在大一剛開端,和舍友聯系很淡,可有可無的感覺,沒有找到自己的好朋友,自己又不愛說話,內向,所以感覺自己孑立,有人和我走在一同我才結壯,但又覺得不持久(我的基本情況)我在家里是老二,有一個姐姐和一個妹妹,各相差7歲多,他們都是從小在爸媽身邊長大的。但是我和爸媽聯系不太調和,感覺有隔膜。不明白為什么爸媽從小學四年級就開端叫我做家務,但一向不滿意。由于我記性大,沒有自己做家務的認識,自身又有點排擠心思,但是我都會做他們叮嚀的家務,雖然他們大聲的呼喊(我想這也是我排擠的原因)。但是他們每次都挑刺,老是不滿意我所做的,在飯桌上老是翻舊帳或許是歸零思維,覺得我沒有做家務,都要人叫或許叮嚀了才去做(他們說要我自覺做家務才算做了),直到現在長大了還這姿態(tài)。往常的日子他們又老是沖我發(fā)無名火,和我說話又少,溝通更少。姐姐時不時說我壞話,妹妹仗著小欺壓我,就算我告知爸媽他們也僅僅覺得我不行妹妹聰明,妹妹都搞不定,然后不了了之。現在長大了,覺得自己的性情很古怪,看了一些網頁覺得和爸爸媽媽溝通少,就想改動。但是我發(fā)現我問他們也僅僅問什么答什么,乃至不答或許不耐煩。我覺得我就像空氣相同的存在著?，F在我覺得我應該有脾氣了,由于我小時分他們罵我我都不敢作聲,而他們仍是自始自終的批判我不做家務,懶,我受夠了就鬧脾氣。我發(fā)現妹妹從小就很有心計,會巴結爸媽。但是在她認為家里的家務活都得由我來干,和她沒聯系。爸媽也沒有像對我相同對她,而是什么工作都叫我,做欠好的都罵我。她現已十二歲了,但是她會覺得我好欺壓,從小被爸媽厭棄和罵,她就會背著爸媽在我面前耍心計。會和你明爭暗斗,我覺得很可怕,但是沒有辦法,我不敢告知爸媽。由于爸媽都護著她,她又對爸媽好。并且她還會指派我去干活,就算知道我會干。我覺得我很失利,我對她還不算差,雖然她有時分很厭煩,但我也沒有怎樣對她。她現在這樣用心計抵擋我,我有點惡感。還有爸媽都厭棄我,雖然他們還會時不時關懷一下,特別是我爸。橫豎我覺得我在這個家沒什么位置,乃至低于我妹妹。像個通明的人,我不知道我該怎么辦。我如同很不孝的姿態(tài),他們一開口便是叫我做家務說我哪做得欠好,我都不想理他們,由于我不知道我從小都做錯了什么,讓他們這么厭煩我這么厭棄我,連我妹耍心計他們都睜一只眼閉一只眼的。我從小就沒人了解,都是被厭棄被批判,如同什么事都做欠好。就連我神經衰弱從校園跑回來他們就氣憤,還一同罵我,把我罵回去。我認為我能得到安慰,但這和我想的徹底不相同,讓我知道不管怎么盡力他們都不會發(fā)現,乃至不會關懷我。我和爸媽不親……