心理學(xué)考研科目：覺得自己好累,可是,又不能死

遺書是呀……我做什么都不成,我好累啊,我究竟該怎么辦?一事無成便是我的命運?真是悲痛,什么事都做欠好,像個孩子嗎?我覺得自己便是個蠢貨!好累,我真的好累,但是我究竟該怎么辦?莫非我真的不適合這一行嗎?或許真的像爸爸說的,我什么也不適合?莫非我該去死才能夠?好累……為了“獨生子女”這個原因我撐了這么久,真的好累,好累。是身體累嗎?不是。我的心很累,很難過。我很想做好。誰不想做好呢?但是我能怎么辦?我究竟該怎么辦?好累啊,就想永久也不要醒來。是不是人死了真的有天堂和陰間?那我應(yīng)該會下陰間吧?我這么欠好,什么也做不成,幫助幫的是倒忙,干事做的是錯事,連主意都不對。話不會說,做人做欠好……那我該怎么辦?鴕鳥相同把自己埋起來?仍是……去死?你告訴我,我該怎么辦……連我也不知道自己在想什么呢,真可笑啊。我們都這么說,或許我是真的不愿意做好吧?誰知道呢?連我自己也不知道了……哈。好難過……我好難過……到現(xiàn)在才理解自己這么沒用,什么都要靠他人,什么事都做欠好。連說的話人家都懶得去看……也是,自己還瞧不起他人呢,“好為人師”自己不也是嗎?“把自己的思維強加在他人身上”自己不也是嗎?好累,到現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)……自己……連什么事能做好都不知道呢……23歲了啊!你現(xiàn)已23歲了!你分明應(yīng)該懂得許多東西的,但是你什么也不明白!這是為什么?腦子有缺憾?是個瘋子?仍是什么?覺得自己患病,身體很難過,身體很累。現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)估量是心思問題,連媽媽都覺得我是哄人,或許連我自己心里也是這么覺得的吧?哄人騙到連自己都騙了呢……好累啊……真的。讓我回想一天的工作真的是不內(nèi)行啊,老是東落西落,偏偏不應(yīng)記住的記住很清楚,還老弄錯。哈,我真的很沒用……是不是?這樣……我如同還欠很多……但是我不由得了……有多少次了?想要自殺又拼命想制作意外讓我看起來如同是天然逝世,父母不會置疑……有多少次,刀子放在手腕,拼命想著“我是獨生子女,我死了爸媽怎么辦?”來回收手。有多少次,站在房頂,一向想跳下……我……我好累啊,我好想一睡不醒,就這樣,一向睡著。這是我昨夜寫的,真的想死,我到現(xiàn)在都沒有拋棄想死的心,但是,昨夜我想等父母睡了今后就自殺的,不過我太累了,躺在床上,掐著自己的脖子,我總算知道窒息是什么感覺了。難怪人家說,自己掐死自己的人究竟是有多厭世才做得到。我如同還沒到那個境地吧,由于我僅僅一味地想要逃避,而非厭世。