應(yīng)用心理就業(yè)：心里壓抑,經(jīng)常心情不好

我才讀高一,之前在另一所高中讀書,但由于從小沒脫離過家,沒脫離過爸爸媽媽,所以十分不習(xí)慣,然后幾天沒吃飯,大概有五天吧,然后就生病了,想盡方法回家,成果沒想到把自己的身體搭進去了,得了緩慢糜爛性胃炎,長時間吃藥,我爸爸媽媽想盡辦法把我轉(zhuǎn)回當(dāng)?shù)馗咧芯妥x,但不知道為啥,從轉(zhuǎn)回來后我更依靠爸爸媽媽,沒轉(zhuǎn)回來之前想著轉(zhuǎn)回來干啥都樂意,成果轉(zhuǎn)回來后卻發(fā)現(xiàn)一刻都不想脫離爸爸媽媽了,特別是媽媽,不知道為啥總感覺很不實在,感覺這種夸姣的日子隨時會消失相同,對做作業(yè)去校園上課都特別的驚慌失措,心里特別難過,并且在校園我特別不想說話,在家里我話還比較多,在校園一天都說不了幾句話,除了每次放學(xué)都跟我閨蜜一路我才會說許多話,我都覺得我忽然變得很內(nèi)向,感覺像自閉的現(xiàn)象,并且我很少跟同學(xué)溝通,簡直都不說話,一周說的話還沒有我在家一天的話多,每次去校園剛脫離家的時分特別想哭,盡管心里想著橫豎去了還要回來,又不是像之前那樣回不來,怕什么,但我發(fā)現(xiàn)這不過是自我安慰,一點用也沒有,仍是想哭,我就只能在沒人的當(dāng)?shù)厍那哪ㄑ蹨I,我特別擔(dān)憂,特別懼怕,特別擔(dān)憂,特別驚慌,我都不知道是為什么,分明爸爸媽媽健在,爸爸媽媽每天在家等著我吃飯,就爸爸有許多時分作業(yè)不回來,但媽媽在啊,媽媽每天都在等我回家吃飯,但我便是又說不出來原因的擔(dān)憂懼怕?lián)鷳n驚慌,乃至心里特別的慌張,特別的悶,特別難過,在校園常常都會想到爸爸媽媽,還有弟弟,然后就莫名的想哭,在校園我哪怕手上割了一道口兒,流了許多血我都不會哭,但一想到爸爸媽媽我就會特別想哭,特別難過,就會想起小時分手受傷了媽媽會給我清洗包扎,就情不自禁的哭了,在校園我肚子疼的在難過我也不會當(dāng)著同學(xué)的面哭,但回到家見到爸爸媽媽我就會按捺不住的流眼淚,就哭了,并且想到三年后就要出去上大學(xué),我心里也會很難過,更是加了一層壓力,再加上作業(yè)啊啥的一堆工作,乃至有時分我都會想著,假如死了該多好,然后我就百度怎樣能不知不覺慈祥的死去,想著找一個不苦楚的死法,真的,有時分真的如同死去,這樣就不會在活在苦楚之中了,但是想到爸爸媽媽卻又不忍心讓他們白發(fā)人送黑發(fā)人,真的我覺得好殘暴,但是我也很苦楚,我每天都活在苦楚壓抑擔(dān)憂懼怕?lián)鷳n驚慌中,我真的覺得我快潰散了,我這是抑郁癥嗎?我究竟怎么了?