交往心理學(xué)：我是如何從抑郁癥中走出的。

從前年少的我本是充溢抱負(fù)的,夢想著有一個(gè)安穩(wěn)的作業(yè),一個(gè)自己愛的人,好好孝敬爸爸媽媽。17歲來廣州打工,第一份作業(yè)做了3年技術(shù)員,但是薪酬低,到是作業(yè)很自在,不受束縛。其實(shí)我自身就歸于那種不受管束,不叫人說,這些要素為得郁悶癥供給了根底。從2011年到現(xiàn)在2018年我就不斷換作業(yè),最多干三五個(gè)月,不持久。其主要原因便是我不受管束,受不了氣。后來到了賦閑,半賦閑的狀況,能夠說自己養(yǎng)活不了自己。再后來就到了上班恐懼癥,沒有決心。最從2016年末開端漂泊街頭,過著酒囊飯袋的日子,睡大街,挨餓,挨凍,兩個(gè)新年都是在醫(yī)院過的,長時(shí)間在醫(yī)院睡。銖積寸累長時(shí)間下來,我開端考慮活著著含義,想著累死累活的上班究竟是為了什么?親情,愛情,金錢,車房,?這全部對(duì)我好無含義。我在想這個(gè)國際為啥會(huì)有人類存在?為什么會(huì)有國際存在?存在的含義是是什么?我很清楚活著不斗爭是不對(duì)的,但斗爭的含義是什么?最近這兩年我找了近百份作業(yè),都沒去,由于我一向搞不明白去上班有什么含義,我也想過自殺,尤其是到了晚上,我更想要去死,但是我沒那勇氣,我更怕對(duì)不住爸爸媽媽。偶然間,我聽收音機(jī),一個(gè)關(guān)于郁悶癥的節(jié)目,讓我擺脫了郁悶癥。其實(shí)郁悶癥底子就不是啥病,只得郁悶癥的人,大都都是聰明的,才智的,想的問題是絕大大都人想不到的問題。其實(shí)很多知名的人也都有得過郁悶癥。其實(shí)這個(gè)國際的存在,人類的存在,的確沒有含義。但人嘛,活著能夠挑選做一件讓自己無怨無悔的事,其實(shí)便是活著的含義,比如說抱負(fù),愛一個(gè)人。我信任每個(gè)人都有自己以為無怨無悔的事。沉思后,我想我的確對(duì)金錢,親情,車房不感興趣。僅有想要的便是一個(gè)女性,一個(gè)我愛的女性,哪怕不愛我的女性,我愿意為一個(gè)愛的女性斗爭,我就想要那種愛的感覺,那種沉醉的感覺。沒錯(cuò),假如這個(gè)國際沒有女性,我會(huì)一向蛻化下去。曾經(jīng)有人說想要愛他人,先學(xué)會(huì)愛自己。我覺得說這句話的人滿是扯淡。我信任這個(gè)國際上肯定有和我相同的人,假如沒有女性,沒有抱負(fù),活著全部將無含義?；蛟S有人會(huì)小看我,一個(gè)大男人竟然離不開女性,竟然為一個(gè)女性斗爭。那我便笑他無知,此生我決議為一個(gè)自己愛的女性斗爭,愛是那么美,我心沉醉,喜歡愛的感覺,無怨無悔。盡管我現(xiàn)在還沒女朋友,但我已決議去尋覓歸于我的那個(gè)她?？醋o(hù)終身。不再郁悶。