分手后用不用挽回[分手后怎么挽回男朋友]

看到不少小伙伴留言，說不知道該挑選拯救仍是扔掉。今日我就來回答一下這個難題吧。

有一個“拋硬幣”的說法不知你聽過沒：

當(dāng)你面臨兩個挑選時，拋硬幣總能見效。并不是由于它能給你正確的答案，而是在拋出的那一刻，你的心里遽然有了答案。

其實當(dāng)你提出這個問題時，你的心里也有了答案。你之所以會糾結(jié)，無非是在權(quán)衡“扔掉”和“再盡力一把”，哪個挑選對自己更有協(xié)助。

那么咱們無妨來剖析一下。

我的答案是：扔掉≠放下：扔掉是被逼的，放下的自動的。

許多人覺得“扔掉”是最簡略的。確實，刪去拉黑不再提起不再重視對方，這一系列的動作十分灑脫。假如堅持下去，那么大約此生再也不會相見了吧。

但問題是，你真的做得到嗎？

我有兩位來訪者，給出了兩個答案：

?來訪者A拯救前男友，拯救進行到了一半，扔掉了拯救：

用她的話說，便是在拯救這段愛情的進程中，從頭了解了親密聯(lián)絡(luò)，也從頭認(rèn)識到了自己。所以她自愿扔掉。與其說是扔掉，倒不如說放下。

放下一段愛情是不需求費盡心力地壓服自己，更不需求耗盡心計地核算得失。放下是一個自然而然的行為，或許就在某個一般的早晨，一覺醒來再面臨這段愛情時，心里毫無動搖，乃至有一種如釋重負(fù)的快感。

?來訪者B和A不同的是，B和上一任分手一年多了，最初在許多老友的勸說下扔掉了拯救。可時隔多年，仍是忘不掉對方：

這種不甘心和放不下讓她很苦楚，也很難進入新的愛情。即便進入了新的愛情，也總是由于各式各樣的原因鬧別扭、分手。

其實許多人誤解了“扔掉”這個詞，以為扔掉便是放下。但實踐上，扔掉≠放下。逼迫自己扔掉的背面，是對這段愛情的不甘心和力不從心的絕望。

這種不甘心和絕望，會讓你墮入“蔡格尼克回憶效應(yīng)（Zeigarnik effect）”里，讓你對這種未完成的事耿耿于懷，難以放下。

你之所以放不下ta，糾結(jié)不知道怎么挑選，不一定是由于你對ta愛得有多深，而是由于沒有真實地跟這段愛情離別，沒方法接受分手這件事。

你會時不時想起ta，乃至?xí)屯苡幸淮螘r機回到曩昔，能回收那些不應(yīng)說的話。假如帶著這種惋惜感進入下一段“親密聯(lián)絡(luò)”，會演變成兩種悲慘劇：

1）尋覓上一任的“代替品”；

2）跟現(xiàn)任交往時，又與上一任藕斷絲連；

由于被逼扔掉心有不甘，這種不甘心會讓你益發(fā)放不下曩昔的愛情。即便有了現(xiàn)任，你也會不由得跟上一任藕斷絲連。

即便不跟上一任藕斷絲連，你也會不由得在新的聯(lián)絡(luò)中尋覓“寄予”，乃至將現(xiàn)任作為上一任的“代替品”。

就像《甄嬛傳》里的皇帝，他的那句“縱得莞莞，莞莞類卿，暫排苦思，亦除卻巫山非云也”表達的便是回不去的惋惜。

他一輩子都在為從前的惋惜尋覓代替品：甄嬛是純元皇后的代替品，葉瀾依是華妃的代替品，瑛貴人是沈眉莊的代替品······他就在這一次次的惋惜中，不斷地制作新的惋惜，最終惋惜地脫離人世。

這種尋覓“寄予與代替”的行為，會讓你一邊思念上一任，一邊損傷現(xiàn)任，最終在你的不愛惜和對方的絕望中，不斷地重復(fù)苦楚。

已然被逼扔掉對方會形成這么久的“后遺癥”，那么是不是悉數(shù)的分手，都應(yīng)該盡力拯救一把？

其實也不是。

不是悉數(shù)的人都合適去復(fù)合，最少這5類人更合適扔掉：

1）冒犯準(zhǔn)則底線，頻頻越軌、變節(jié)愛情；

2）有暴力傾向，曾對你動粗；

3）精力操控你，對你PUA要挾降低你；

4）看透你的軟弱，卻使用你的軟弱滿意自己的私益；

5）“寄生型伴侶”：分手后無縫聯(lián)接新的愛情，期望把你開展為備胎；

榜首種，頻頻越軌、變節(jié)愛情的人，自身就有品格上的妨礙。這種品格妨礙或許是原生家庭帶來的，比方從小閱歷爸爸媽媽愛情的變節(jié)，無法正確地看待親密聯(lián)絡(luò)，不自覺地重復(fù)爸爸媽媽的行為。也有或許是在生長進程中閱歷了嚴(yán)峻的情感沖擊，而導(dǎo)致的妄自菲薄，戲弄愛情。

作為一般人的你，是無法消除他的品格妨礙的。由于你不是心思醫(yī)生，更不是他的“救世主”，趁早扔掉是最好的挑選。假如你真實放不下走不出，也能夠來找我聊聊。

第二種，有暴力傾向且習(xí)氣對伴侶動粗，這類人大大都在臨床上歸于精力疾病，比方精力分裂、狂躁癥、反社會性品格妨礙等等。他無法操控自己的心情和行為，常常會在動粗后表現(xiàn)出懊悔的一面。

許多人會由于對方的懊悔心軟，事實上親密聯(lián)絡(luò)里的暴力有榜首次，就會有第2次。這類人實屬風(fēng)險，你沒有必要談個愛情拿自己的性命去賭。

第三種，運用PUA等手法精力操控你的人，多多少少有些“操控型品格妨礙”。他無法相等地看待親密聯(lián)絡(luò)，習(xí)氣以“操控”與“被操控”來界說一段愛情。并且他會去做那個“操控”對方的人，會以各種方式來操控你。比方時時刻刻降低你、以各種刺耳的話謾罵你，掠奪你的獨立自主性，以“愛”的名義劫持你。

假如你的自我價值比較低，常常置疑否定自己，習(xí)氣巴結(jié)對方，那么你就要警覺了。逃離這樣的親密聯(lián)絡(luò)，最好的方法便是阻斷與這類人的悉數(shù)聯(lián)絡(luò)。當(dāng)然最底子的方法，仍是樹立一個完好的正確的愛情觀，進步自負(fù)比較實踐。

第四種，使用你的軟弱、焦慮到達自己的意圖的人，自身就不愛你。由于不愛，所以他會肆無忌憚地使用你的信賴，毫不忌憚地把你的軟弱當(dāng)成損傷你的籌碼。

就比方我曾遇到過那種成心讓女方懷孕，然后沾沾自喜地跟朋友夸耀自己娶妻不必花錢，女方“倒貼”的人。這種經(jīng)過使用他人的焦慮感，反復(fù)無常的丑惡嘴臉，真的讓人作嘔。

你要記住，親密聯(lián)絡(luò)里毫不保存的信賴，應(yīng)該得到相同的信賴和支撐，而不是使用。那些使用你缺陷的人，并不是真實的愛你。不愛你的人，你是捂不熱的。

第五種，分手后無縫聯(lián)接的人，這類人我把他稱之為“寄生型伴侶”。這類人在愛情里有極重的的“托付心態(tài)”，極度缺少安全感，自卑靈敏，懼怕被扔掉。會不斷地討取伴侶的心情價值，不斷地猜疑、置疑伴侶的忠誠度。

這就導(dǎo)致他會在安全感得不到滿意的情況下，去開展另一段聯(lián)絡(luò)，以此來穩(wěn)固這種“托付感”。與頻頻越軌變節(jié)的人不同的是，他會在找好下家后立刻分手。

他之所以會有這種心態(tài)，八成跟他的幼年及生長有關(guān)。爸爸媽媽的忽視、心里的匱乏、極度缺愛等等要素讓他不得不從親密聯(lián)絡(luò)里羅致能量。不要去想著拯救這樣的人，由于你底子無法填滿他心里的“無底洞”。

所以，假如你在親密聯(lián)絡(luò)里，遇到了這5類人我主張你仍是扔掉。其他的大部分分手的人，都能夠去測驗重建親密聯(lián)絡(luò)。

許多人之所以會忌憚?wù)?，是不期望自己為了拯救對方放低姿勢，也會懼怕即便盡力了也仍是復(fù)合不了，更是懼怕復(fù)合今后再次被分手。

其實并不是你想的那樣。

我的答案是：拯救≠求和：拯救是以一起的需求為導(dǎo)向，求和是單獨面請求復(fù)合。

許多人會誤解“拯救”的意義，把拯救跟低三下四聯(lián)絡(luò)在一起。其實這是一種認(rèn)知上的過錯。

這種認(rèn)知過錯來自于過強的自我需求，狹窄的片面認(rèn)識，以及對親密聯(lián)絡(luò)舒適度的疏忽，患得患失的不安等4個方面。

1）◎拯救是相互需求，求和是為了自我滿意；

2）◎拯救是換位考慮，求和是片面臆斷；

3）◎拯救是為了重建舒適聯(lián)絡(luò)，求和是為了求證對方的愛意；

榜首點：相互需求VS自我滿意。

親密聯(lián)絡(luò)的一個底子準(zhǔn)則：相互性（Mutuality）。

你有必要了解的一點是：親密聯(lián)絡(luò)是兩個人一起樹立的，是相相互互需求相互支付相互認(rèn)可和接收。任何單獨面的行為，都不能促進親密聯(lián)絡(luò)的持久開展。

假如你沒有遵從“相互性”的準(zhǔn)則，僅僅僅僅想去撼動對方的決議，去羈絆他，到達要跟他聯(lián)絡(luò)、談天的意圖······等等，那就闡明你的行為并不是在拯救這段聯(lián)絡(luò)，而是為了滿意自己的“私欲”。

比方許多小伙伴在拯救進程中，期望時時刻刻跟對方堅持聯(lián)絡(luò)，一旦對方不睬自己就覺得這段聯(lián)絡(luò)要完了，于是就開端拼命地發(fā)音訊，羈絆。

其實細(xì)心想想，咱們在生活中也并不是每天都有激烈的談天愿望。并且最重要的是，大部分人更喜愛跟同性朋友聊感興趣的論題，而不是跟異性尬聊。

你之所以不由得地找對方，說到底是為了滿意你心里的安全感，滿意你自己的心思需求，并不是為了滿意他。

由于他已然挑選了跟你分手，足以闡明他和你的共處是不舒適的。在這種不舒適的情況下，他會天性地躲避與你的交流。

所以這就變成了：

可是，談天能發(fā)明舒適感嗎？假如你們愛情好，那必定能。

可是你們分手了，你的首要任務(wù)是先樹立相互的舒適感，再堅持高頻率的談天。

這是一個底子的先后主次聯(lián)絡(luò)。

這就需求你傳遞給對方的信息和感觸，能讓對方接受，讓對方覺得舒暢。這悉數(shù)是站在對方的需求上，而不是為了滿意自己談天的愿望。

換句話說，假如你傳遞給對方的信息和感觸，令對方覺得舒適，對方會樂意跟你交流。反之，他就會回絕你、蕭瑟你。

所以“羈絆+狂發(fā)音訊”的行為是沒方法帶給對方舒適感，滿意相互的需求的，舒適感的標(biāo)準(zhǔn)是：“活躍的心情+共情了解+尊重對方的決議”。

第二點：換位考慮VS片面臆斷。

就像我上面說到的只看得到自我需求的人，在親密聯(lián)絡(luò)里，往往有過強的片面認(rèn)識。

我常常遇到這樣的來訪者，在描繪上一任時，最初都是“以我對他的了解······”“我覺得他便是······”“我以為他這樣······”之類的片面描繪，依照自己的了解來解讀對方的行為，沒有事實根據(jù)，也不講邏輯。

這種習(xí)氣了“片面臆斷”的人，很簡單簡單地下定論，以為全國際只需自己這一類人，悉數(shù)的問題只需一種答案。一旦出現(xiàn)超越自己認(rèn)知的工作，就表現(xiàn)出驚慌、接受無能、無法習(xí)慣的狀況。

比方，對方?jīng)]有及時回音訊或許表現(xiàn)出冷淡抵抗的心情，你就會當(dāng)即下界說：“他公然不愛我了”“他很厭煩我”“我公然不應(yīng)該拯救”······

由于你總是以自己的思維來判別對方的行為，你覺得“回絕＝不愛”。但只需你略微站在他的心情去考慮一下，你就會發(fā)現(xiàn)他的回絕或許來自于躲避，躲避你們之間無法處理的對立，躲避你帶給他的負(fù)面心情。

這就如同你愛吃蛋糕，蛋糕掉地上沾滿了灰，你回絕吃這塊蛋糕是由于你不愛吃了嗎？當(dāng)然不是，是上面的灰讓你有所忌憚。

所以你要知道，國際這么大，不是只需一種答案。你無法閱歷他的人生，就不要隨意給他下界說。更不要把你的思維劫持在他的身上，用你自己的潛認(rèn)識，過度解讀他。

說到底你之所以片面臆斷過于激烈，也是由于在這段聯(lián)絡(luò)里你只考慮了自己的感觸。把自己的焦慮無限擴大，擴大到壓榨對方，乃至逼走對方。最終還給他扣一個“冷血”“大豬蹄子”的帽子。

第三點：重建聯(lián)絡(luò)VS求證愛意。

我常常收到相似這樣的音訊：

許多小伙伴在拯救進程中，十分介意對方是否愛自己，并且會想方設(shè)法的求證。然后在求證的進程中，不斷地打擾對方，給對方表達心意······最終“求仁得仁”，被對方刪去拉黑。

然后就跑過來跟我說“他不愛我了，還能拯救嗎？”

關(guān)于這種行為，我的觀點是：

小孩子才談愛不愛，成年人只介意共處是否舒適。

年少輕狂的時分以為“愛”是榜首要務(wù)，有情飲水飽。但關(guān)于真實進入社會的成年人來說，愛遠(yuǎn)不如“舒適”來得重要。

你試想下，當(dāng)你下完班累的不可回到家里，得到的不是來自另一伴的寬慰和擁抱，而是各種數(shù)說、責(zé)備、訴苦，你樂意一向呆在這樣的環(huán)境里嗎？

其真實成年人的國際里，愛是排在舒適感的后邊的，越沉著越老練的人，越會介意這段聯(lián)絡(luò)帶給自己的感覺是否舒暢。

換句話說，假如對方愛你的狀況是疲乏的，令你不舒暢的，你能持續(xù)地接受嗎？你愛他無非是由于他從前很懂你，能照顧好你的心情，給了你許多認(rèn)同感，能接收你的各種行為，讓你覺得跟他在一起很舒暢。

這種舒暢能夠讓你疏忽掉他身上的一些小毛病，堅持跟他在一起。假如他僅僅僅僅愛你愛得起死回生，但滿意不了你對愛情的需求，你也不會跟他在一起。

供認(rèn)吧，人便是自私的。不管是愛情仍是婚姻，以及包含拯救，最重要的不是愛不愛，而是相互的需求和感觸能否得到滿意。

你們之所以分手，最底子的原因就在于你們的聯(lián)絡(luò)帶給他的感覺，是不舒暢的，你出現(xiàn)出來的狀況，也不是他所需求的。

所以我常說，拯救是一個從頭樹立舒適聯(lián)絡(luò)的進程，而不是求證對方還愛不愛的進程。

假如你一定要糾結(jié)這一點，那我能夠告知你，愛的自身便是一種心情和感觸，而不是成果。心情和感觸是會跟著對方的反應(yīng)和心情，不斷地改變的。

就如同你高興了會笑，難過了會哭，但你不會永久笑或許一向哭個不斷。就如同他現(xiàn)在由于你的羈絆和過錯拯救不愛你，但哪天你的行為讓他覺得舒適，你能滿意他的需求和感觸，他對你的愛意就會回來。

總歸呢，拯救一段聯(lián)絡(luò)與求對方復(fù)合是兩件徹底不同的事：

前者是一個找回自我找回相互的舒適感的進程。在這個進程中，你會不斷地豐厚自己的心里，讓自己變得更強壯，一起深化了解親密聯(lián)絡(luò)，深化發(fā)掘自我需求。

而后者僅僅為了詐騙自我討取安心，滿意眼前時間短的安全感。

所以啊要不要試著去拯救對方，就看你是樂意接受“求不得放不下”的苦楚，仍是更樂意為這段愛情畫一個滿意的句號。

1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著上一任的聯(lián)絡(luò)方式？

是 5分

否，悉數(shù)刪去了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA以為我脾氣很差，咱們性情不合適 3分

有第三者介入咱們的愛情 0分

咱們吵架之后誰也不樂意垂頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很欠好，總是訴苦，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，假如非要選一個你最認(rèn)同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的悉數(shù)，不管長處仍是缺陷，不然就稱不上是真愛，頂多是喜愛 2分

愛情雖說是你情我愿，可是事在人為，對方的愛也是能夠把控的，只需能滿意對方的心思需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分

強扭的瓜不甜，假如TA不想復(fù)合，我尊重TA的主意 1分

愛情國際永久不或許是相等的，想復(fù)合的那個人必定要不吝惜自己的支付 6分

4、在表達一件工作上，你更垂青

說話表述的準(zhǔn)確程度 2分

說話給對方感觸到的激烈形象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒暢 6分

說出的話所能到達的最終目標(biāo) 4分

5、你以為自己的情感上的底子特色

心情化嚴(yán)峻，常常操控不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，外表驚濤駭浪，但心里心情崎嶇大，一旦傷害很難平復(fù) 2分

悉數(shù)都是浮云，天然生成不簡單發(fā)怒，朋友都夸獎的好脾氣 6分

愛情不牽絲攀藤，較為直接，僅僅一旦不穩(wěn)定，簡單激動和發(fā)怒 3分

6、 從前拯救過上一任嗎？

拯救過，可是被回絕了，沒有再持續(xù)拯救 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

拯救過好幾回，對方很排擠，拉黑，不期望再會到我 0分

試探著開過口，可是對方以為咱們不合適，期望我找到美好 6分

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