十年分手挽回信息[分手后復(fù)合的最佳時期]

不知道你有沒有這樣的苦惱：

你們分手了，你很想給他發(fā)音訊，很想告知對方自己的主意，可是你又懼怕讓對方厭煩，所以，你不斷的糾結(jié)："我究竟可不能夠給他發(fā)音訊呢？"

針對這個問題，我能夠很必定的告知你——

能夠發(fā)！分手后當然能夠發(fā)音訊，你乃至能夠去擁抱對方，乃至是復(fù)合，都行，可是條件是你要懂得怎樣去發(fā)音訊，要懂得怎樣去一步一步的到達你的意圖。

發(fā)音訊，可不是簡略的翻開對話框，敲上幾個字就能完結(jié)好的。

這是一場互相的"技巧VS心態(tài)VS需求掌握度"的博弈，你假如不能處理好這三者之間的聯(lián)系，那么你發(fā)的音訊，最終都會一步一步把你們的聯(lián)系逼向難以拯救的局勢。

就像，總有小伙伴給我留這樣的言：

"我找他認錯，不斷的求他，剖析互相的問題，也決計改正了，為什么他不愿信我？還說我羈絆他？"

哪怕就算你的確改動了，提升了，可是對方仍是不愿信任，還惡感的以為這不過是你的詐騙。

為什么會這樣？

這是由于，你期望對方看到你的改動，對你改觀，所以你帶著這種劇烈的意圖去跟對方發(fā)音訊。而你的意圖性越強，你就越會發(fā)現(xiàn)，你的心情沒有辦法平穩(wěn)下來，你會不知不覺的跟對方說：

"不要脫離我"

"不要這樣對我"

"我知道錯了"

······

這些話最大的問題來自什么呢？

問題就在于，你發(fā)的這些音訊，傳遞到對方大腦里時發(fā)生了改動。對方的了解和你所表達的意思，不在一個維度上。

在他看來，你的這些話是把要承當?shù)穆氊煟平o了他，將一種"你有必要對我擔任"的心情，強行塞給他，一起把連帶著的不安穩(wěn)的負面心情，也傳遞給了他。

這種帶著"轉(zhuǎn)機"和"否定"的句式，和你躲藏著的焦慮心情，在你看沒什么，可是在對方的解讀里便是：

"不要脫離我"————你有必要和我在一起

"不要這樣對我"————你有必要要給我個好的回應(yīng)

"我知道錯了"————我都知錯了你有必要寬恕我

有沒有感觸到一種濃濃的壓榨感？

假如換位一下，你是他，他是你，那你能不能承受這種交流方法？？？

你要知道，大腦的潛意識對信息的反響是很直接且簡略的，它很難去限制人不和的主意，潛意識對帶有"否定性"的詞語，也無法辨認。

了解不了？那我再打個很簡略的比方：

"千萬不要去想一頭粉色的大象"

來，你現(xiàn)在告知我，你的腦海里想到的是什么？

是不是一頭粉色的大象？

相似的還有"不要去想一片黑色的樹葉""不要去想你現(xiàn)在要拯救的人"，當你看到這樣的要求時，潛意識里是不是就呈現(xiàn)了"黑色的樹葉"和"拯救的人"？

我來告知你，這在心思學中叫"粉色大象效應(yīng)"，講的是人大腦的潛意識和暗示。就像我剛剛給你的暗示相同，在你跟他發(fā)的音訊中，也帶著一些不是你原意的暗示。

你越是不想要對方的壞心情，對方越是"粉色大象般的"不給你好心情。

你越是不想讓對方不回復(fù)你的信息，對方越是"粉色大象般的"不回你信息。

所以，雖然你上述的話，是想從旁邊面表達你期望對方和你在一起，好好對你，寬恕你。

可是，當你以"否定式"的表達傳遞給他的時分，他的大腦反響且接納到的，是另一面的意向—— 你要對我擔任，我要的是一個好的回應(yīng)，你有必要要理我。

所以這不能怪他，只能怪大腦沒辦法把你"轉(zhuǎn)機"和"否定"下表達的意思，從旁邊面反響出來。

不僅如此，信息的傳達，也會跟從心情的改動而改動。你在發(fā)音訊時，發(fā)的不僅是音訊的內(nèi)容，還傳遞著你的心情。

由于大腦潛意識對心情的接納和信息接納也相同。你傳遞的心情是焦慮有壓榨感的，對方接納的也是焦慮和壓榨感；你傳遞的心情是活潑輕松的，對方接納到的也是正面活潑輕松的。

假如分手今后，假如你的心情沒有處理好，那么你給對方發(fā)的任何信息，都藏著你的心情，然后在音訊傳遞的進程中，反映在對方的大腦里。

所以，你一切的信誓旦旦的確保，傳遞給對方的都是"坐而論道"，由于你的心情會狠狠地出賣你。

當你在傷春悲秋時，你傳遞給對方心情，便是傷春悲秋。至于傷春悲秋背面的實在原因，是由于愛他，在乎他，仍是其他什么，抱愧，他的心情接納不到。

所以，我期望你能緊記"粉色大象心思效應(yīng)"，不要再帶著負面的心情，不要再用具有否定與轉(zhuǎn)機式的表達方法，帶給對方壓力。

一旦你發(fā)的音訊讓對方有壓力了，對方很難再跟你持續(xù)聊下去。他只會覺得你在逼迫他，羈絆他。導(dǎo)致你發(fā)的音訊要么被他絕情的"懟回來"——"別給我說這些！咱們早現(xiàn)已分手了！"要么直接被他刪去拉黑。

你看，拯救時，可貴樹立的交流途徑，就由于交流技巧的不成熟，白白的就義了。

所以我期望你在發(fā)音訊之前，必定學會正確的表達自己的意思，正確的傳達自己的心情，這才是一個有用的交流根底，才干發(fā)明一個互相舒適平衡的交流環(huán)境。

怎樣做呢？

就像我在最開端說到的，拯救時的談天，說究竟便是互相的博弈，是能不能樹立有用交流的一個進程。

而我上面說到的那些過錯表述，其實都歸于無效的交流，你發(fā)再多音訊，都只會把對方越推越遠，就義交流的時機。而有用的交流，會拉進互相的間隔，讓互相的交流舒適而平衡。

而想要做到有用交流，你能夠從下面這三個方面下手：

歸納我上面說到的"心思效應(yīng)"，在發(fā)音訊時，你能夠少用"不要""可是""別"這類否定、轉(zhuǎn)機式的詞匯。

能夠多用一些活潑的，加強正面感觸的語氣助詞，比方"哇""呀"；能用疊詞表達就不要用單個詞，比方能說"嗯嗯"，就別只發(fā)個"嗯"，能說"哦哦"，就別只說"哦"，乃至發(fā)一些表達正面意思的"表情包"也能夠。

在心情方面，多表達你活潑的主意，展示你高興有奮發(fā)向上的一面，讓他覺得你并沒有遭到分手的影響，讓他從你的言語和行為上領(lǐng)會你活潑的改動，而不是你強行灌注給他。

比方，你能夠時不時的展示你熱心的日子狀況，吃了一些好吃的呀，去哪里玩了呀，又交了哪些朋友呀。展示這些活潑熱心的狀況時，他就會覺得分手對你來說如同何足掛齒，那么他對你的防范心也就會卸下來。

當他的防范降下來了，你能夠時不時跟他開開一些朋友間的小打趣，活潑下氣氛。你還能夠找他求助，問一些他拿手的問題，然后借機夸夸他，贊許他，給他供給心情價值。

總歸你要讓他感觸到跟你談天是輕松的，有氣氛的，而不是壓榨和被指令的感覺。這便是交流技巧的直接表現(xiàn)。

有許多小伙伴拯救時操控了自己的心情，成果發(fā)音訊給對方的時分，一遇到對方心情欠好，就心情崩了。

比方，有位小伙伴找我，說她自己做了好久的心思建造，心情現(xiàn)已平復(fù)下來了?？墒窃诟鷮Ψ秸劦乩允遣挥傻眯那橛旨拥谋l(fā)了，為什么會這樣？怎樣才干真實的操控自己的心情呢？

這位小伙伴，便是典型"心態(tài)影響了心情表達"。

由于，當你的心態(tài)不穩(wěn)的時分，你發(fā)音訊時的心情和節(jié)奏很簡單被對方帶著走。

本來你現(xiàn)已做好了心情操控，想著好好跟對方交流，傳達一下自己本來的意思，成果對方一對你不耐煩、對你冷淡，回絕跟你談天，你就急了，"上頭"了。當你一急，你就忘了本來要講的話，又開端語無倫次。

所以，我期望你樹立這樣一個認知：心情是不可能徹底被操控住的。許多人在拯救中常說的"請操控好你的心情"，這兒的"操控"更多的是限制、按捺。

限制和按捺心情就能讓心情消失嗎？并不會！這些心情僅僅被你躲藏起來，埋在了心里深處。假如下次你再遇到了相似的事，你躲藏的心情仍是會被"激活"，然后"一點就炸"。

所以，在拯救進程中，心情能不能操控不重要，重要的是心態(tài)要穩(wěn)，只要心態(tài)穩(wěn)了，你的心情才干真實的安穩(wěn)，而且不被對方影響。

怎樣讓心態(tài)安穩(wěn)下來呢？

你能夠測驗從你們的交流的身份合理化開端，比方你不要把他當成"要拯救的人"，把他當成一個"一般的朋友"。

當你把自己牢牢的鎖在"一般朋友"這個身份里時，你跟他發(fā)的音訊就不再是你找他"求和"，而是一般的談天。

這樣你就不會對他有"不切實際的期盼"，他回不回你的音訊，作為"一般朋友"的你也沒必要介意。當你你不那么介意了，心態(tài)就會安定起來，也就不會被他的回應(yīng)影響了。

當你不被他影響了，你還能夠更合理的面臨他欠好的心情，用"一般朋友"的身份去戲弄他，讓談天氣氛不那么壓抑。

比方我剛剛舉的比方，這位小伙伴在面臨對方說"沒這必要"的回應(yīng)時，她能夠以"一般朋友"的身份戲弄一句：

"咋了？不想跟我做一般朋友？那是···想當情侶嗎？"

然后不等他回復(fù)，接著戲弄一句："不，我不想！"來強化你的"一般朋友"這個人設(shè)。

你看，心態(tài)穩(wěn)了，說話都硬氣了，對方也不會有那種被指令的壓榨感。

更重要的是，當你的心態(tài)穩(wěn)了，你能夠?qū)倓傊v到的那些交流的技巧，發(fā)揮得更好。

在拯救的進程中，你會對他發(fā)生各式各樣的需求，比方：

你期望他回你的音訊，期望他對你心情好點，你期望他信任你的改動，你期望他像從前那樣愛你，你期望你們復(fù)合······

你帶著這么多的需求去跟他發(fā)音訊，且不說你一兩句話能不能表述清楚，就算你表達清楚了，你要對方怎樣滿意你？

你別忘了，你們是分手的狀況啊。

所以，掌握好你的需求度，跟他發(fā)音訊時，多站在他的視點去考慮：假如你是他，你看到這樣的音訊，會不會有壓力？能不能承受？想不想回復(fù)？

所以，在一開端交流的時分，你能夠只給自己定一個"小需求"，比方先讓他好好的回你的音訊；

然后當他能夠好好的回你的音訊了之后，你能夠再持續(xù)定一個"小需求"，比方讓他自動給你發(fā)音訊；

當他做到自動給你發(fā)音訊后，你能夠持續(xù)定接下來的"小需求"，比方讓你們的談天變得含糊起來······

以此漸漸的推動。

假如在這個進程中，有其間一項"小需求"他還沒有滿意到，那么，你能夠經(jīng)過你建造的"合理化的心態(tài)"，來持續(xù)襯托，并合理化這個需求。

在這個進程中，就不要再有其他的需求了。你只要先把一個巨大的需求（比方和他復(fù)合），一點一點拆分紅細微的需求，然后再一步一步的去安定，才干逐步的往前推動你們的聯(lián)系。

你要知道"一口吃不成大胖子"，一上來就露出你"要拯救"的劇烈需求，能不把對方嚇走嗎？

所以啊，說了這么多，我只想告知你，拯救時，可不能夠發(fā)音訊這個不必問——音訊都不發(fā)，談什么拯救？

你只需要了解，什么音訊發(fā)了對拯救有用？什么音訊發(fā)了對方會把你拉黑？你只要樹立這樣沉著的判別，你才干經(jīng)過發(fā)音訊，來協(xié)助你拯救。

最終，我期望你能理解，不管是拯救，仍是談天，都是一個扔掉劇烈的負面心情，找回沉著，重建平穩(wěn)心態(tài)，以及合理化需求度的進程。這個進程能把你從"焦慮的失戀狀況"，拉回一個"正常人的狀況"，這才是你拯救最活潑的含義。

心思測驗：測驗?zāi)惴质趾髲?fù)合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測驗題幫你測驗分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著上一任的聯(lián)系方法？

是 5分

否，悉數(shù)刪去了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA以為我脾氣很差，咱們性情不合適 3分

有第三者介入咱們的愛情 0分

咱們吵架之后誰也不愿意垂頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很欠好，總是訴苦，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，假如非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的悉數(shù)，不管長處仍是缺陷，不然就稱不上是真愛，頂多是喜愛 2分

愛情雖說是你情我愿，可是事在人為，對方的愛也是能夠把控的，只要能滿意對方的心思需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分

強扭的瓜不甜，假如TA不想復(fù)合，我尊重TA的主意 1分

愛情世界永久不可能是相等的，想復(fù)合的那個人必定要不吝惜自己的支付 6分

4、在表達一件工作上，你更垂青

說話表述的準確程度 2分

說話給對方感觸到的劇烈形象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒暢 6分

說出的話所能到達的最終目標 4分

5、你以為自己的情感上的根本特色

心情化嚴峻，常常操控不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，外表驚濤駭浪，但心里心情崎嶇大，一旦傷害很難平復(fù) 2分

一切都是浮云，天然生成不簡單發(fā)怒，朋友都夸獎的好脾氣 6分

愛情不牽絲攀藤，較為直接，僅僅一旦不安穩(wěn)，簡單激動和發(fā)怒 3分

6、 從前拯救過上一任嗎？

拯救過，可是被回絕了，沒有再持續(xù)拯救 4分

沒有，不知道對方心里怎樣想的，不敢開口 2分

拯救過好幾回，對方很排擠，拉黑，不期望再會到我 0分

試探著開過口，可是對方以為咱們不合適，期望我找到美好 6分

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