戀母癖是什么意思[單身母親戀子嚴重]

最近看了渡邊淳一的一本匯編《男人是動物 女性是植物》，這本書的內容最早刊登在日本的《婦人公論》上，是渡邊淳一跟兩位女性及女嘉賓討論“男女不同”這一實際的不同定見。

全書總共觸及了28個論題，今日我就跟咱們聊聊其間的一個論題—男人的戀母癖。

渡邊淳一說：“要是青春期沒能順暢地脫離母親懷有，一向在母親的保護下接得寵溺，就失去了抽身的時機。長大成人后也難以自立?！?/p>

“戀母”本是人類的正?，F(xiàn)象，咱們都是在母親的孕育下出世，喝母乳，由母親仔細呵護下成長起來的。

而一個健康的男性，會跟著年紀的增加，漸漸從依靠母親的懷有到成為一個能夠獨當一面的男人。可一旦過渡環(huán)節(jié)出了問題，那成果或許就成了“媽寶男”。

書中的女嘉賓講了自己的困惑，便是她的老公有戀母癖，他們家產(chǎn)生的任何事，比方買房、買車、換崗，原本都是他們夫妻應該先參議的問題，但她老公卻從來不會跟她商議，而是找婆婆。

這還不算，老公乃至還會跟婆婆穿情侶毛衣，還會頭枕在婆婆的大腿上睡覺……等等，在女嘉賓眼里這些都是扎眼的，可她的老公僅僅簡略一句：“那是我媽媽呀！又不是外人！”

媽媽確實不是外人，可成年后的男性跟自己媽媽的共處就該把握好該有的度，要知道媽媽也是一個女性。

我曾看過一個情感調停節(jié)目，女生和男生愛情2年了，但是他們兩人之間一向有個第三者，便是男生的媽媽。

男生盡管現(xiàn)已搬出來住，但是一天要打七八個電話給自己媽媽，事事都會跟自己媽媽報備，哪怕吃點什么零食都會說清楚。

有時男生跟女生約會逛街，假如買衣服，男生就會拍下每件看中的衣服，然后發(fā)信息給自己媽媽，問媽媽哪件衣服好，而女生作為女朋友站在周圍，他卻不去問女朋友的定見。

女生陪著這個男生去剪頭發(fā)，剪好后，男生僅僅讓女生幫他攝影，然后他就發(fā)給自己媽媽，問媽媽好欠好，而不是問周圍女朋友好欠好。

當情感調停員問男生，為什么這些小事不問身邊的女朋友？男生說：“從小到大，都是我媽陪我的，她最清楚我。”

乃至女生由于腸胃炎住院，男生媽媽一個電話說自己在學車，不知道怎樣開，男生就把女生一個人扔在了醫(yī)院，自己去看媽媽學車了。

當咱們都質疑男生究竟喜愛不喜愛這個女生時，男生卻說：“不是我媽只需我一個兒子嘛？我必定把我媽放在榜首位。”

不但如此，女生自己賺的錢喜愛買一些自己喜愛的東西，男生媽媽也要干預。男生還覺得女生不對，究竟今后女生是要嫁進來的，所以仍是期望女生能跟媽媽學學。

其實看到這兒，作為女性就會感到憤恨，這個男生究竟是跟女朋友談愛情呢？仍是跟自己媽談愛情？如同女朋友是剩余的，他跟自己媽媽才是一對。

很明顯男生跟自己媽媽的默契遠勝于女朋友，媽媽才是這個男生的僅有，講得刺耳點，只需男生媽媽說這個女朋友欠好，這個男生也會容易拋棄，由于媽媽才是榜首！

乃至許多媽媽和兒子都認為這種主意是正確的，媽媽只需一個，女朋友、老婆沒了還能夠再找。

真的嗎？假如真的存在這種主意，那還找女朋友、老婆干嘛呢？不是害人家姑娘嘛！

或者說許多媽媽認為，這是兒子孝順，由于孝順，所以才會對自己媽媽唯命是從。

可悲的是，把這種沒有自我判別才能，沒有對錯對錯，凡事只需都有媽媽為他做主的行為并不是孝順，而是“媽寶”！

假如沒成年，他僅僅沒有承當才能的孩子，凡事由自己媽媽當顧問沒錯，可男生現(xiàn)已成年，現(xiàn)已作業(yè)，他行將跟另一個女性組成一個家庭，成為一家之主，他是時分該做決議，該承當職責，惋惜卻不會。

由于媽媽什么都替他決議了，也替他承當了，他自己自身底子不知道該怎樣做，所以就硬拉扯著媽媽，干與他的小家，論哪個女性能受得了？

就像前兩天上熱搜的安徽婆媳吵架，婆婆對兒媳婦破口大罵，而兒子站在周圍沉默不語，任由婆婆對兒媳婦各種損傷。

像極了那些為未成年孩子討公道的媽媽，如同兒子受了多大冤枉躲在媽媽背面，然后需求自己媽為他伸張正義。

在那種家庭環(huán)境里，兒子是依靠在自己媽媽身上的，任何事都由自己媽媽來做主，他的人生便是依照媽媽的志愿在走。

所以即使小夫妻不免的沖突吵架，原本或許吵兩句就沒事了，但自己媽一跳進來，橫加指責，反而讓對立越來越深。

在兒子心里橫豎有媽媽在，只需媽媽擋著，漸漸地，他也就不明白什么是承當了。

渡邊淳一指出現(xiàn)在日本“媽寶男”會那么多，最大的原因是現(xiàn)在家庭生育的孩子越來越少的聯(lián)絡，這跟咱們我國的狀況相似。

不管是我國被迫的狀況導致孩子少，仍是日本自動的狀況導致的孩子少，最終的成果便是一個家庭的關注點都會集在了一個孩子身上。

在日本，全職太太許多，但由于生計壓力大，孩子出世不多，再加上現(xiàn)代高科技產(chǎn)品增多，全職太太們家務量削減，所以有了更多的精力會集在孩子身上，講的好聽是給孩子更多的愛，實際卻是把孩子強逼的太緊。

渡邊淳一還講了身邊一個朋友的比如，朋友兩夫妻都是教育系統(tǒng)的，但是他們平常作業(yè)忙，孩子就沒人管，自由散漫的讓夫妻覺得挺丟人的，所以這個妻子就辭去職務在家專注管孩子，沒想這反而讓孩子的擔負變重了。

青春期的背叛，是每個孩子的必經(jīng)之路，對家長來說更是檢測，假如孩子真的被爸爸媽媽治得服服貼貼，爸爸媽媽或許在外人面前備有體面，“我兒子什么都聽我的，他就不會……”這從媽媽口中講出，是那么引認為豪。

可什么都聽媽媽的，這種體面真的那么重要嗎？特別是男孩子，一個沒有自己判別和決議權的男性，他怎樣承當起未來自己的人生？

在他們眼里，媽媽不會害自己，沒錯！媽媽也是這么說的，可這類媽媽就把孩子活生生養(yǎng)成了“媽寶”，孩子在她們眼里成了自己的附屬物，而不是一個獨立的人，這種自私的行為，還標榜的那么好。

在該背叛的時分成功被限制，他們被自己媽媽刻畫成了乖孩子，哪怕有不滿也都不會抵擋，由于現(xiàn)已養(yǎng)成了不抵擋的習氣。

可咱們在社會上才智了“媽寶男”的兩個極點，要么就終身依靠母親，要么便是忽然的迸發(fā)，那個成果根本會很慘，也會讓周圍人驚訝，“她家孩子平常很乖的，怎樣會做出這種事？”

全部工作的成果都有一個原因，假如作為一個成年人，他沒有決議過，也沒有承當過，他怎樣會是一個獨立的人呢？更甭說有擔任的人了。

并且關于一個“媽寶男”來說，他根本也是不把握經(jīng)濟大權，年紀盡管在長，但在日子各方面，其實還都是孩子，所以可想而知，這么一個男性他成婚后的日子會是怎樣？

當然“媽寶男”的構成，還有一個很大的原因，是爸爸媽媽聯(lián)絡的不和諧。

就如在日本，全職媽媽們不盼望自己老公會對自己關懷關懷，他們每天早出晚歸，說不上幾句話，所以全職媽媽的重心都撲在了孩子身上，媽媽把情感都投到了孩子身上，特別是男孩子，他們不同于自己的老公，自己的兒子徹底按自己心里期望的姿態(tài)去培育。

哪怕兒子長大了，媽媽也會緊緊把兒子拴在身邊，管住兒子的全部，所以當有一天，兒子到了該成婚的時分，她們也不肯甩手，兒子的媳婦就像一個入侵者。

在媽媽的眼里，沒有人會像自己那么懂自己兒子，所以兒媳反而在家里成了一個為難的存在，她們是很難融入那個家，或者說她們做什么都是錯，她們的老公并不會幫她們說上一句話，而她們或許聽到最多的便是“我媽說...”

現(xiàn)在的媽寶現(xiàn)象跟曾經(jīng)咱們常常說的愚孝相同，是爸爸媽媽的自私讓孩子永久順著自己，這種乖順僅僅家庭外表的平緩，毀的永久是孩子未來的人生和美好。

在孩子該獨立的時分，應該恰當甩手，讓孩子自己去判別和承當，有時忤逆爸爸媽媽的志愿沒什么欠好，由于爸爸媽媽也并不是說得都對，爸爸媽媽也會有錯的時分，就怕什么都順著爸爸媽媽，順久了就沒了自己獨立的品格。

現(xiàn)在媽寶現(xiàn)象不是少量，也正是這個原因導致爸爸媽媽過多干與小夫妻的婚姻，成了離婚的定時炸彈。

母親的愛是巨大的，可一旦過火的什么都要為孩子包攬，那便是自私！自私的把孩子養(yǎng)成了巨嬰。其實真的哪天不得不讓這些巨嬰自己去承當?shù)臅r分，巨嬰們只會不知所措。

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（2021年的No.8)