成年人分離焦慮[輕度焦慮癥的10個前兆]

文/學乃身之寶

在親密聯(lián)系中，有一句看似匪夷所思的話，叫"脫離你，我活不下去"。

這句話能夠翻譯為：脫離你，包含自動脫離和被迫脫離；活不下去，指失掉這段聯(lián)系、沒有你，苦楚的程度堪比死掉，即這苦楚在精力層面，猶如心里深處的逝世焦慮。這樣的逝世焦慮也便是咱們常說的別離焦慮。

別離焦慮，最早指嬰幼兒與親人別離引起的焦慮不安，現(xiàn)在，許多成人也存在這種別離焦慮。

今日的文章，我就從成人的視點來說說別離焦慮。

匈牙利精力分析學家瑪格麗特?馬勒以為，6個月前的孩子和媽媽（有些是爸爸媽媽）共生，是正常的共生，由于剛剛出世的孩子需求育嬰者體貼入微的照料，那個階段的他們，尤其是孩子會覺得"我便是媽媽，媽媽便是我，我和媽媽的身體和心思是一體的"，這樣的共生是有必要的，但爾后的共生都是病態(tài)的，又稱混沌共生。

混沌共生，指的是人與人之間，像是環(huán)繞在一同，缺少明晰的鴻溝，無法區(qū)別"你是你，我是我"和"誰的工作，誰來擔任"。

許多成人的聯(lián)系里，之所以呈現(xiàn)別離焦慮，便是由于這個沒有分解成功的混沌共生。

比方，那些無法承受失戀實際的人，會覺得"脫離你，我活不下去"，由于天天粘在一同的兩個人，一旦有一方生出別離的希望，就意味著，這個共生的夢想將遭到損壞，所以不想別離的另一方，會感觸到被扔掉，從而感覺自己離逝世不遠了相同。

這時，不想別離的一方十分想去捉住這段聯(lián)系，以在那里找到操控感，從而持續(xù)活在混沌共生的夢想里，僅僅對方未必想合作這個游戲。

可見，這樣的混沌共生，導致了激烈的逝世焦慮。

前面說了，混沌共生會發(fā)生激烈的逝世焦慮，而這種焦慮會讓人有一種被牢牢捉住的窒息感，讓人想逃離。

就像那些無法承受失戀實際的人，用逝世來要挾對方，對方肯定會有種窒息感，更想逃離。

越焦慮，越操控；越操控，越焦慮，構成惡性循環(huán)。

最常見的操控，便是我覺得你需求，然后我去強加給你，并且是以"我都是為了你好"這個理由。

有一種冷，叫媽媽覺得你很冷，這句玩笑話在實際生活中很常見。

媽媽們以自己愛的名義，強加給孩子一件衣服，由于她們覺得孩子很冷。其實，孩子未必真的冷，但媽媽們不會考慮孩子的感觸，且要求孩子有必要依照自己的主意去做。

媽媽們心里的邏輯是這樣的：你不穿衣服，我很焦慮，我要你穿上衣服，合作我的焦慮，不然，我就會死。這也是"脫離你，我活不下去"的延伸版。

可見，過度操控，看不到對方作為一個人的存在，便是對聯(lián)系的進犯和損壞，由于"你覺得你是對對方好，對方卻覺得自己是受害者"，這不僅是費力不討好，還構成了過度操控的聯(lián)系。

從這個視點來說，別離焦慮的發(fā)生，有許多是由于爸爸媽媽無法做到和孩子"別離"。

這兒，還有一種投射心思，即許多爸爸媽媽覺得孩子脫離自己活不下去，其實僅僅爸爸媽媽們自己的主意罷了，也是對孩子的不信任導致的。

前面說了，成人的別離焦慮或逝世焦慮，和混沌共生心思有關，而這種病態(tài)共生會呈現(xiàn)過度操控的一方，這時，走出過度焦慮，需求兩邊一同生長。

首要，意識到自己的別離焦慮和無法獨立有關。

無論是無法承受失戀實際的人，仍是無法做好和孩子別離的爸爸媽媽，他們的別離焦慮，其實便是心思上不能獨立，而意識到問題，便是改動的開端，生長的開端。

也便是說，他們要認識到，每個人都是獨立的個別，有自己的建議，自己的挑選，而自己能做的便是直面苦楚和焦慮，然后讓自己生長。

這時能夠試試"最壞打算法"，即最壞的成果呈現(xiàn)后，自己能否承受。

比方，失戀的人問問自己，失掉這個人，自己真的無法活下去嗎？爸爸媽媽看著孩子"脫離"和獨立，自己真的無法活下去嗎？許多時分，實際并沒有幻想的那樣可怕。

其次，過度操控者在認清自己的逝世焦慮后，應該有所舉動。

走出混沌共生，需求兩邊一同盡力和生長，作為過度操控方，要了解，自己能夠擔任的只要自己的工作，對方的工作需求他們自己擔任。

比方，談戀愛這件事，在一同，需求兩個人，而分手，只需求一個人，假如對方?jīng)Q計分隔，自己也力不從心，唯有承受實際；關于孩子的獨立和長大，作為爸爸媽媽也要承受實際，并做好自己的工作，不應把自己的主意強加到孩子身上。

由于沒有人樂意被別人過度操控。

再次，被操控一方，要勇于說不，活出有力氣的安閑人生。

面臨別離焦慮，許多時分，被操控一方是弱者，由于他們不敢說不。

"脫離你，我活不下去"這句話，能夠成為情感勒索中悲情者的一句臺詞，意思是，"你要是不依照我的主意去做，我就會挑選死去，而這個結果需求你來擔任"。

防止成為情感勒索的受害者，被操控一方要做的便是脫節(jié)心中的恐懼感、責任感和內(nèi)疚感，勇于說不，這樣才干活出實在的自己。

那么，怎樣說不呢？

測驗非防御性交流。

其一，改動自己說話的口吻。比方"對不住，讓你這么絕望或氣憤"、"我能了解你的心境"等等；

其二，用非防御性方法宣告自己的決議。比方"我知道你很傷心，但我仍是要挑選脫離，由于咱們在一同不合適"、"媽媽，我知道你為我好，但我現(xiàn)在不冷"等等；

其三，估測對方的反響，并做好應對預備。這時的要害點只要一個，即不含歹意的堅決，也便是說，回絕對方，但自己不含怨氣、肝火等歹意心情，也不要被對方的負面心情影響。

當然，做到這些不太簡單，但一定是值得的。由于那是自己生長的必經(jīng)之路。

其實，因別離焦慮導致的過度操控者，他們需求一種確認感，僅僅這種確認感帶來的安全感，是需求別人的自在和嚴重作為價值的，注定是無法持久的。

人需求根本的操控感，但首要方向應該是操控自己。

一個過度焦慮的人，其心里是失控的，所以想經(jīng)過捉住別人來取得操控感，以緩解自己的焦慮，但方向錯了，再怎樣盡力也是白費的。

管理好自己的心情，向內(nèi)求，讓自己更有力氣，才干真實走出別離焦慮。

本文完

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