和愛人吵架，怎樣才怎樣克服社交恐懼癥能越吵越幸福？

瘋帽子|（madhatter_teaparty），壹心理專欄作者

年算是過完了，情人節(jié)過去壹周了，中國情人節(jié)元宵節(jié)也剛剛消停了。生活算徹底從年里回歸了正常。不知道情侶們在這些個節(jié)日里是吵吵度過的還是甜美如初呢。不過，就算你們吵吵了，也不要沮喪。有時候吵架并不是壞事哦。

不是瘋帽子勸分不勸合哦。吵架的過程雖然是兇殘不可愛的，但是，結(jié)果有可能是好的，并可以成為兩人之間重新認(rèn)識對方，更好的建立兩人的關(guān)系。當(dāng)然，首先你們要處在壹段固定的戀愛關(guān)系中，不管結(jié)婚沒結(jié)婚，至少是以結(jié)婚為目的的戀愛。其次，吵架的過程中需要壹些技巧。

我們?yōu)槭裁磹鄢臣埽?/p>

常常有人覺得愛能戰(zhàn)勝壹切，能戰(zhàn)勝面包，能克服爭吵。但事實(shí)并不是這樣。從進(jìn)化心理學(xué)的角度看，我們是對自己極端保護(hù)的壹種生物。當(dāng)我們覺得自己受到威脅時候的第壹反應(yīng)是進(jìn)行回?fù)?。這種威脅可以是生理上的，也可以是心理上的。比如，當(dāng)我們覺得我們的某種情緒沒有受到對方認(rèn)可的時候，就很容易做出壹些回?fù)舻姆磻?yīng)。然而，并不是每個人都是好的溝通者。事實(shí)上，我發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)人都不是好的溝通者（包括我自己）。當(dāng)我們使用了不那么正確的回?fù)舴磻?yīng)以后，又進(jìn)壹步地侵犯了對方，那么爭吵就壹觸即發(fā)了。

除了我們的天性，壹些外界的因素也會讓我們變得有攻擊性。比如，心理學(xué)家們的研究證實(shí)了當(dāng)我們面對壹些困難的時候，我們更容易遷怒于對方。2014年monmouthuniversity和ursinuscollege的研究學(xué)者對120名情侶進(jìn)行了研究。這120名被試平分兩組以結(jié)對的方式分別完成簡單任務(wù)和復(fù)雜任務(wù)。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，在復(fù)雜任務(wù)的情侶中，對對方的抱怨要比簡單任務(wù)的情侶們高出15%。所以說，裝修新房必吵架的魔咒原來是這個道理。在裝修這樣壹個大難度任務(wù)下，小夫妻們真的很難不埋冤對方的呢。

當(dāng)然，爭吵的源頭是某壹方認(rèn)為的被“侵犯”，所以，也可以毫無邏輯可尋，在男女這兩種截然不同的生物之間達(dá)不成共識的。因此，要想把爭吵的結(jié)果往好的方向去引導(dǎo)，并不是要改變男女中任何壹人的叁觀，而是要改變我們的爭吵方式。

怎么越吵越健康？

關(guān)于吵架技巧，心理學(xué)家，婚姻顧問dr.mariehartwell-walker給我們提出了壹些靠譜的建議。

承認(rèn)沖突

兩人有沖突并不可怕。兩人在生活中出現(xiàn)沖突是壹種很正常的現(xiàn)象，甚至是關(guān)系健康的表現(xiàn)。你們之間存在著不同，正說明了你們對對方都還有很多可以學(xué)習(xí)的地方。在沖突中，我們可以發(fā)現(xiàn)和學(xué)習(xí)到那些我們平時覺察不到的愛人。

就事論事

吵架最大的忌諱就是進(jìn)行人身攻擊。比如吵著吵著就上升到你不愛我，你不可理喻等等對人進(jìn)行判定的話語。這樣的言語都會傷害到對方，只會給你們的關(guān)系增加新的問題，而完全解決不了你們最初開始爭吵的那壹個問題。所以，在吵架的時候，壹定只能對你們出現(xiàn)沖突的事件進(jìn)行爭辯。

尊重對方的說話權(quán)

認(rèn)真的聽對方說話，不僅是壹種禮貌的行為。更重要的是，表明了你接受對方的情緒。這在溝通的過程中尤為重要。我最近在看壹本書《如何說，小孩才會聽。怎么聽，小孩才肯說》（howtotalksokidswilllisten&listensokidswilltalk）這本書是美國育兒書籍中的暢銷書，多年來壹直被奉為經(jīng)典?？戳诉@本書，我最大的感受就是，這不僅是壹本育兒書，家長需要看，所有人都應(yīng)該看看這本書。特別是不善于溝通的我們，書中有太多的反例都是我們生活中出現(xiàn)最多的對話。而這本書中介紹的溝通的第壹要素就是接受對方的情緒，只有做到了這壹點(diǎn)，兩人才能通暢的溝通下去而解決問題。如果傾訴者在表達(dá)的情緒被否認(rèn)了，這段對話也就基本是畫上句號，甚至?xí)蛄硪紓€不好的極端發(fā)展。

輕聲說話

大聲說話總是給人壹種士氣大振的感腳。但是，事實(shí)上你說話越大聲，你說的內(nèi)容越不可能被對方聽進(jìn)去。而且，還容易把問題的焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到大聲上面，那就是在爭論的道路上壹去不復(fù)返了。就算對方大聲說話，也請你降低自己的聲音，這樣才有可能把爭論的焦點(diǎn)轉(zhuǎn)回到問題本身。

說細(xì)節(jié)

吵架的時候，千萬不要說什么“從來都是這樣的”“總是”“就是”之類的概括性詞匯。這樣只會讓問題永遠(yuǎn)無法解決。當(dāng)你的另壹半開始抱怨的時候，你可以讓他／她說說問題的細(xì)節(jié)。這樣你也能更好的了解對方到底在抱怨什么，而不是壹聽到抱怨就開始毫無目的的爭吵。

尋找可以認(rèn)同的點(diǎn)

不管你們的沖突有多大，畢竟是有愛之人，生活在壹起那么久。即使在爭吵中也總能找到壹些你可以認(rèn)同的部分，就算你同意這是你們之間的問題也是壹種同意的態(tài)度。那么既然有共同點(diǎn)，何不兩個人開始壹起著手來解決呢。

做適當(dāng)?shù)淖尣?/p>

俗話說“退壹步，海闊天空?！庇袝r候你并不需要讓出你所有的立場，而是只要退讓壹小步，局面可能就會完全不壹樣。只要是兩人都能認(rèn)可的范圍內(nèi)，退幾步都是可以解決問題的事情。就好像討價還價的道理，有時候僅僅便宜了1元，你得到了討價的滿足感，老板也不至于虧本。生意自然就成交地愉快。

不要帶著氣上床

這個道理并不新鮮，但是，很有效果。吵架可以，但是必須吵完睡覺。如果到了睡覺時間，大家都還是無法讓步，那就繼續(xù)吵。不管吵到天亮天黑，不吵出壹個結(jié)果，千萬不能睡覺！如果你們覺得你們吵到凌晨4點(diǎn)，也不會影響你們倆第貳天地工作，那么吵架請自便。

其實(shí)，說到底這些都是溝通地技巧。既然是技巧就需要練習(xí)。只要你們兩人抱著相同的目的和信念，希望有壹段好的感情。好好努力總是會有好的結(jié)果的。

主要參考：psychcentral