作為同學朋友們羨慕的對象我其實并不幸福

郭老師：你好!

這是我生平第一次進行這類似的心理咨詢，我希望您可以幫我解開這個心結(jié)。在眾人的眼里我是個不折不扣的幸福女人，是同學朋友們羨慕的對象。

我出生書香門第，是父母的掌上明珠，自幼家教嚴謹，長大后也受到良好的教育。大學畢業(yè)后我憑借自己出色的英語水平和穩(wěn)健聰慧的談吐，輕松的應聘到一家知名跨國大公司工作。在公司里我認真學習努力工作，很快就在新員工當中脫穎而出，還拿到當年的杰出員工獎。這在一個有著幾千員工，世界上二十幾個國家都有分公司和職員的大集團里是很不容易的事情。這么年紀輕輕我就已經(jīng)擁有了別的女人所向往的一切，高挑的身材，漂亮的面孔，不菲的薪水以及經(jīng)常出國的機會。而我自己也積極的朝著自己獨立新女性的夢想進發(fā)，拼命學習提高自己。雖然我把自己的生活簡化到工作吃飯睡覺根本沒有外部社交活動，但公司里的追求者還是前仆后繼。其中也包括其它一些部門的經(jīng)理甚至我的外籍老板。公司管理層實行年輕化，所以很多都是年輕有為的"金領(lǐng)"，也就是女孩們口中的“鉆石郭老五”吧。可是我偏偏看中了和我一樣剛剛加盟公司的他，他后來就成了我現(xiàn)在的老公。

當初我從眾多的追求者中選中他時，他還只是公司的普通白領(lǐng)，沒錢沒權(quán)。可我一直相信愛情是沒有任何功利的，所以當時我憑感情選擇他時讓很多人大跌眼鏡，大呼可惜。三年的熱戀不僅加深了我們的感情，我們雙雙在各自的工作上也受到重用。此時剛到而立之年的他希望擁有我們自己的家，也了卻他年邁父母的心愿。我毫不猶豫的放棄剛剛到手的升職機會，做了他的全職太太。因為如果我們兩人都抱著自己那份從早到晚做不完的工作，那么這個成"家"的意義就不存在了。大公司收入高可那令人生畏的工作量和競爭程度足以謀殺掉一個人所有的時間和精力。他說，你這么漂亮可愛的女人是拿來疼愛的，是不應該在激烈殘酷的職場上廝殺的。我笑了笑，為了我和他的"家"，我知道該犧牲的總是女人。男人不可以沒有事業(yè)，這是理所當然的。我選擇把婚姻家庭放在首位，因為我愛他。

婚后不久，由于出色的工作表現(xiàn)和在前一家公司的管理經(jīng)驗他連跳兩級榮升公司的高級管理人員，并被派往國外分支機構(gòu)負責。這樣一來我們新婚未過就要嘗試兩地分居的痛苦，他可是半年才有一個月的休假回來陪我啊。他說去是不去全憑我一句。我怎么能在事業(yè)上拉他的后腿呢，千般不情萬般不愿我也是要毅然支持他的。他沒有令我失望，婚后這兩年雖然聚少離多但他愛妻愛家，全心全意的呵護疼愛著我。我們搬進了豪華的別墅，有了自己的私家車，珠寶首飾……他給了我一個幸福女人所具備的一切，最重要的還有他的愛和忠誠。不管電話費多么的昂貴他一打就是一兩個小時，再忙再累每天一封的email至今也積累了近千封。今年我們的兒子出生了，我把對他的愛和感激都傾注在寶寶和對他父母的照顧上。但內(nèi)心深處我仍是寂寞的。

婚后住在一個遠離父母親友的城市，以前的圈子幾乎沒有了，和公公婆婆兩個老人住在一起沒有共同語言。兩個老人是那種非常守舊的人。當初老公帶我回家時面對兒子領(lǐng)回一個美貌的準兒媳他倆樂的話都說不出了，現(xiàn)在卻成了他倆的心病。婆婆毫不諱言的說，“你這么的年輕漂亮討人喜歡，太危險了!決不能讓我兒子受傷害，他那么愛你!”。為了“保護”我，老兩口自己的房子不住，硬要搬來陪伴“寂寞”的我。從此任何稍微暴露的衣服不能穿(以他們的年代為標準)，男女朋友均不能交(理由：男人有不良企圖，女人要帶壞我)，最好少出門或干脆不出門(理由：現(xiàn)在強奸犯罪案例多)。全部的電話都由我婆婆搶先截聽，男聲通通掛掉，女聲要刨根問底。

其結(jié)果是家里從此不再有找我的電話，我生活在了都市的沙漠地帶。偶爾有舊同事舊朋友來探我，婆婆也是一定坐在一邊全神貫注的聽每一句話，弄的人家很不好意思再不登門了。我委婉的提出帶朋友出去喝茶聊聊她就疑心有詐堅決反對，還說“家里沒茶嗎?”“什么話不能這里說嗎?”就算是女友她也疑心是想拉我“下水”。甚至丈夫的朋友電話來問問有什么要幫忙的嗎，因為知道我先生不常在家她也“突發(fā)奇想”的說人家是想“乘虛而入”“橇墻腳”。最后再也沒人敢登門了。

誰也想不到我這樣一個有知識有文化的現(xiàn)代女性過著如此封閉的生活。我沒有朋友，沒有社交活動，一個月最多出一次門而且還必須和公婆一起，否則他們就會“擔心”。我試著坦誠的和他們聊一下這個問題，我告訴他們我愛我丈夫也一定會對他忠心不二，可我要自己的生活。

可她不耐煩的打斷說，“愛就好，女人要自己的生活做什么?嫁了人就好好為老公守著，不要再想東想西交什么朋友。好好看著家，我們那時的好女人都是這樣。現(xiàn)在的女人像什么，成天想獨立其實就是亂搞，你可別給我們丟臉，我們還要見人的。我兒子要娶個老婆不是交際花。”一席話嗆的我眼淚打轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

我也曾向老公訴苦，他非常理解和同情我，也支持我交朋友過自己的生活。他還不惜得罪老人幫我據(jù)理力爭，讓他們還我自由，他們也答應。可丈夫一走公公婆婆的臉就黑的嚇人，“我告訴你，想挑撥我們和兒子的關(guān)系沒門!他太天真了太相信愛情了，可我們什么沒見過，怎么樣我們也要保衛(wèi)他的婚姻的純潔!當然你也是個很天真的女孩子，又那么迷人，很容易成為男人的目標。無論如何我們一定要保護你們到底!”

我再也不敢和老公訴苦了，怕他夾在我們中間難過，所以總說我很好，日子很豐富。也更加不敢告訴我父母，怕他們擔心?？蛇@樣的日子怎么過呀，我連一個說話的人都沒有，過的像行尸走肉，只有老公回來休假的那個月才是我最開心的日子，其余就是在坐牢。而我老公呢，他現(xiàn)在已經(jīng)加入了有房有車收入不菲的行列，再加上在他本身英俊的外表和成熟穩(wěn)重的魅力幾乎隔三隔五就有女人投懷送抱的消息，她們的瘋狂和大膽讓我膛目結(jié)舌。有直接登堂入室的，有直述衷情的，甚至寫字條約他晚上去房間的。我老公對我很坦白，自己在外面的事都告訴我，可沒想到這樣反而讓我陷入了情感的泥濘，變的患得患失。雖然我老公每次都向我“匯報”叫我放心，可俗話說“女追男隔層紗”，他又是那種充滿魅力的男人。老公一次一次拒絕她們，不厭其煩的跟她們說自己很愛老婆也有了一個可愛的兒子，甚至展示我們的相片。可總有那么多前仆后繼的女人，不計名分的想做他的情人，全然不顧他是有家室的人。有個美女在多次提出一夜情的要求被拒絕后居然在公司散布我老公是同性戀不喜歡女人的流言，讓他苦惱不已。這個世界怎么變成這樣子了?真的是不在乎天長地久只要曾經(jīng)擁有嗎?有很多次我在老公的信中讀到他的孤獨和脆弱，再強的男人也有脆弱的時候。他說，我多么希望這刻你可以在我身邊給我力量，我好累好寂寞。這時我就怕的要命，怕那些女人會在這個時候動搖他的意志。

不久前的一次電話中他說，“老婆，昨晚我作了一個夢，夢見你在我身邊，我好像聞到你身上的香味，夢中我們做愛了，好甜蜜。我想你!”我就膽顫心驚，我老公平時很含蓄，這次說的這樣露骨還是第一次。一個剛過而立之年的成熟男人，有性的要求是天經(jīng)地義的事，可我們的情況令到我們一年做愛的次數(shù)十個指頭都可以數(shù)完。大部分時候他是需要一個人熬過那孤獨漫長的時間。有時我甚至想就算我老公有什么出軌的行為也是可以原諒的，可是想到如果這樣的事真的發(fā)生了我的心就一陣陣的刺痛。我怎么可以忍受我們純潔的愛情粘讓任何的污點。他畢竟是我用全部身心來愛著的男人啊!

郭老師，你說我們的婚姻之路要怎樣才能順利的走下去啊?我們的路還很長，我有預感這樣下去遲早要出事的。現(xiàn)在的社會事實擺在眼前，家庭破裂的故事每天都在上演，白頭到老好像變的那么難，我應該不是杞人憂天吧?

請你幫幫我!我怕我的完美愛情有一個不完美的結(jié)局。

謝謝!

一個憂心的人

一個憂心的人：

你好!

你的信我反復讀了幾遍，所以特意征得你本人的同意，予以發(fā)表，我想可對很多人，特別是處于新婚燕耳的職業(yè)階層。你的故事具相當大的共性:內(nèi)涵了婚姻與自我的平衡、婆媳關(guān)系、婚姻關(guān)系的經(jīng)營等方面。因而要深謝你分享你的故事給大家。

你是一位有素養(yǎng)、熱情、樂于追求生命質(zhì)量的現(xiàn)代女性。你對感情和家的珍惜及為老公的付出，我深為感動!然而，你目前的困惑是自己像是一只囚鳥，過著“非人”(精神上)的日子，你的焦慮和不安已是在提醒你做改善的時候了，要不可能危及你的身心健康，甚或其它!

實際上你的痛苦原因有二:一是與老公聚少離多的孤苦生活;二是在公婆嚴密的“監(jiān)視”之下的“囹鹵之苦”。好像是這兩個原因造成你現(xiàn)在的難堪。個人認為，前面二個原因只是“次因”，真正的“主因”卻是?

“為了我和他的‘家’，我知道該犧牲的總是女人。男人不可以沒有事業(yè)，這是理所當然的。我選擇把婚姻家庭放在首位，因為我愛他。”

在你看來，婚姻和家應是女人主導犧牲的，這個理念有失偏頗，也是對女人不公平的?為什么為家“犧牲”的總是女人，而不是男人?

我并非完全不贊成你的做法。因為愛老公選擇放棄自己的事業(yè)，也無可厚非。我要問:你有沒有思考過，在你為家付出的時候，自己的“底線”在哪里?什么是你能接納的?什么是你不能接納的?在婚前有沒有和老公溝通過?也就是你的“自我”在哪里?

假如你不清楚的話，很可能今天的局面是被你當初設(shè)計好的?

“他給了我一個幸福女人所具備的一切，最重要的還有他的愛和忠誠。不管電話費多么的昂貴他一打就是一兩個小時，再忙再累每天一封的email至今也積累了近千封。今年我們的兒子出生了，我把對他的愛和感激都傾注在寶寶和對他父母的照顧上。但內(nèi)心深處我仍是寂寞的。”

假如你對自己的內(nèi)在需要及感受不是很明了，今天的狀態(tài)就不是“偶然發(fā)生”了。也可以說，你必須對你的痛苦感覺“負責”，而不僅僅以一個“受害者”的心態(tài)出現(xiàn)?是你選擇了現(xiàn)在的生活局面!

既然是你所選擇的，一定有選擇的理由及價值觀。也就是上面我協(xié)助你看到的“女人應該為家和婚姻犧牲自己!”這是個可怕的理念，不知堂而皇之的窒息了多少女人的青春、熱情及希望!

在自我和愛情(婚姻)二者之間，許多人舉足無措，認為二者無可兼得，必須犧牲一方。我不同意此觀點。發(fā)展自我和經(jīng)營愛情(婚姻)并不是截然的天敵，是可已調(diào)和的“中庸之道”。而且，兩個人“自我”的發(fā)展是可以促進愛情(婚姻)的內(nèi)涵的。因為愛情(婚姻)的存在使命不是要扼殺任何一個“自我”的，而是要促進兩個“自我”發(fā)展的。不是嗎?!

我認為，改善你的婚姻癥結(jié)在于你的對女人自我發(fā)展與婚姻的價值觀上，存有隱患及危機。公婆的行為是提醒你考慮這個重要的問題。

你的知識、智慧難道就這么禁錮在婚姻這個人生一部分里嗎?你生命的價值和能量要如何體現(xiàn)?當然，你也可以只選擇婚姻而放棄別的自我，也沒問題?如果婚姻令你的生命充實而完整!

如果是“不!”該怎么樣調(diào)適、變化，著實是你思考的問題。這是重點之重點!至于方法，如何改變現(xiàn)在的局面，我能提示的是：

1、如實告訴老公你的情況，別再隱瞞了。讓你老公智慧的斡旋。因為直接改變公婆的理念，太難太難!

2、出去，別呆在家里。要么要求去老公身邊陪伴，這是正當不過的。

3、如果不便，可以工作，干什么都比在家呆著強啊。

還有很多方法，在你的智慧里，需要你和老公的協(xié)力來解決。我只能點撥到此，權(quán)且參考。