挫折教19歲純情育，從來都是一個偽命題

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壹次競賽的失敗，壹次家庭的爭吵，壹次老師的訓(xùn)斥，壹次同學(xué)的取笑，那些成年人看起來可能是小挫折小委屈的事件，每年都在奪去大量的健康，甚至年輕的生命。

昨天看到壹篇評論說，這是因為新壹代人享受溺愛嬌寵，缺乏挫折教育，所以抗壓能力不夠。但看看小孩們下墜的書包，密密麻麻的作息時間表，每月壹次的年級排名和點評，我作為壹個成年人，不好意思說他們挫折偏少壓力還小。

在教育界，“挫折教育”是經(jīng)常被提到的話題。有專家認為，父母應(yīng)該人為地設(shè)置壹些所謂挫折，以幫助小孩提高將來在現(xiàn)實生活中承受挫折的能力。

但是，這樣的提倡本身就是有問題的，生活中從來都不缺少挫折，人為地制造挫折，特別是由父母來制造，可能會導(dǎo)致小孩的心靈軟弱甚至破碎，最終不僅不會使小孩承受挫折的能力增加，反而會使他們連極小的挫折都承受不了。

要理解這壹點并不困難。打個比方，武漢的冬天氣溫約在零度左右，但在過去取暖條件不太好的情況下，處處寒冷，家里比外面還冷，真的有寒徹骨髓的感覺；武漢壹向以夏天酷熱著名，但外人卻不知武漢的冬天也會如此難受；

而在北方的哈爾濱，氣溫經(jīng)常是零下20度甚至更低，在那里過冬天，卻是壹件很舒服的事情，因為屋子里有暖氣。冷了，就在屋里呆壹會兒，然后再出門，就不再會覺得那樣的寒冷是壹件很難忍受的事情了。

這是給我們的壹個很好的提示：只有儲備了足夠的溫暖，我們才經(jīng)得起嚴(yán)寒的侵襲；如果總是無邊無際、從無間斷的寒冷，那就是無法承受的了，我們畢竟是人，而不是神或者機器。

對心靈來說也是壹樣的，只有心靈得到了很多的滿足、溫暖、幸福的滋養(yǎng)，它才能夠經(jīng)得起挫折、嚴(yán)寒和傷害。

對抗挫折的能力，跟獲得的愛的多少有關(guān)，而跟設(shè)計任何“訓(xùn)練項目”無關(guān)，或者說：愛是最好的“挫折教育”。

2

以下是壹個例子。我們看看壹個小孩的心靈是怎樣被所謂挫折教育折磨得破碎不堪的。

壹次，我去西部的壹個省會城市講學(xué)。講學(xué)之余，邀請我去的朋友請我?guī)蛡€忙，要我跟他的親戚壹家聊壹聊，我壹般會拒絕這樣的要求，但經(jīng)不起他的再叁請求，只好答應(yīng)了。所以在壹個晚上，他親戚的壹家叁口如約來到了我住的酒店的房間。

寒暄之后，大家在寬敞的客廳坐下。我做了簡單的自我介紹以后，這壹家叁口也介紹了自己：父親肖先生，伍十多歲，名校畢業(yè)，現(xiàn)在是某國有大型企業(yè)的總工程師；母親周女士，顯得較年輕，某高校教授；兒子小名虎子，17歲，壹重點中學(xué)的高壹學(xué)生。

在聽到這男小孩的小名叫虎子的時候，我差點笑出聲來，因為這小孩的外表和氣質(zhì)跟老虎實在相差太大。個子矮小、身形消瘦，簡直有點營養(yǎng)不良，最關(guān)鍵的還是精神狀況欠佳，坐在那里膽怯地縮成壹團，都不敢抬起頭來看我壹樣。

接著我讓他們每個人說壹下情況。母親先開口，說虎子在幼兒園和小學(xué)里是很優(yōu)秀的學(xué)生，經(jīng)常是班上第壹名，但上中學(xué)后變得越來越膽小，以至于不愿出門跟小朋友玩，害怕跟老師說話，學(xué)習(xí)上壹遇到難題就慌張。

現(xiàn)在的主要問題是考試，要考試的前幾天就緊張，會吃不下飯、睡不好覺，擔(dān)心自己考不好；在考場里就更緊張了，會手發(fā)抖、心跳加快、腦子壹片空白，平時會做的題目也可能做不出來。

考完之后成績出來，肯定就不理想，這樣也就加重了考前的擔(dān)憂，惡性循環(huán)，越來越不可收拾。真不知道過兩年高考會發(fā)生什么情況。說完就重重地嘆了壹口氣。

也許是受妻子情緒的影響，肖先生是先嘆了壹口氣，才開口說話。他說：我們倆都受過高等教育，所以自然就希望小孩也能夠上名校，將來有出息。

從他很小的時候開始，我們就在對他的教育上很用心。我們知道，我們這樣好的家庭出來的小孩，最容易被寵壞，養(yǎng)成嬌生慣養(yǎng)、好逸惡勞、缺乏意力的個性，所以除了在學(xué)習(xí)上對他抓得很緊之外，還十分注意培養(yǎng)他的意志品質(zhì)。

比如他要什么東西，我們不會輕易滿足他，很多書上說，要延遲滿足小孩的需要，要讓他們適當(dāng)體驗挫折感，才能夠促使小孩盡快成長；節(jié)假日也不許他睡懶覺，而要他起床鍛煉身體；要求他做任何事情都不能半途而廢。

就上面說的最后壹點，肖先生舉了壹個例子：虎子在陸、柒歲的某壹天，突然跟爸爸媽媽說要彈鋼琴。肖先生夫婦當(dāng)天下午就從音樂用品商店搬了壹臺回家。后來請了老師到家里教，結(jié)果沒多久，虎子就不喜歡鋼琴了，每次學(xué)琴時間都把門反鎖，不讓老師進屋。

肖先生說，我和我妻子當(dāng)時商量后壹致認為，如果就這樣聽之任之，那以學(xué)什么都半途而廢，這樣的小孩有什么用？壹定要讓他學(xué)下去，是不是靠鋼琴吃飯是壹回事，更重要的是要培養(yǎng)他做壹件事情善始善終的意志力。

他接著說，在這件事情上，我們罵也罵了，打也打了，各種手段都用盡了。比如我們總是給他看，甚至給他讀各種媒體上壹些音樂天才的報道，讓他知道自己跟別的小孩的差距，知恥而后勇，見賢思齊，奮起直追，迎頭趕上。但是，唉，很遺憾啊，很遺憾啊。

又說到學(xué)習(xí)。肖先生夫婦都認為，這比鋼琴還重要，所以越發(fā)抓得緊。

除了老師布置的作業(yè)，夫婦倆還給虎子“加餐”，弄壹些課外書上很難的題目讓他做，以便防止他認為自己學(xué)會了課堂上的東西，就自以為了不起。每次考試前，也是再叁地批評他馬虎的毛病，總是把會做的題目做錯，白白丟分。

3

肖先生這些“標(biāo)準(zhǔn)教子語言”讓我聽得頭痛欲裂，因為在我的工作中，很多父母都會跟我說幾乎壹模壹樣的話。

我給這樣的話語取了壹個名字，叫做“正確的廢話”。這樣的話的特點是，第壹，絕對沒錯，第貳，說的人越說越高興，聽的人越聽越難受。所以說得越多，效果就越差，甚至效果相反。

我想了解壹下虎子的感受，就問他，聽了你爸爸說的話，你有什么感覺？虎子猛地抬起頭，充滿憤怒地說：煩死人了。那壹瞬間，我才感受到了他的壹點虎氣，心中大喜：這小孩還可以表達自己的憤怒情緒，那就說明情況不是太糟糕啊。

而肖先生夫婦的對此反應(yīng)是：兩個人同時深深地嘆了口氣，甚至都很抱歉地看了我壹樣，似乎他們的兒子冒犯了我壹樣。

我決定先從所謂“挫折教育”入手。我首先問蕭先生：你上次表揚虎子是什么時候？肖先生先是壹驚，然后壹臉尷尬，說記不起來了。我追問說大概是什么時候，幾天前、幾周前、幾個月前還是幾年前？

他想了足足壹分鐘，結(jié)結(jié)巴巴地說，大概是幾年前吧，立即又辯解說，沒表揚他有兩個原因，第壹，我不希望他變得驕傲自滿，第貳，這幾年他也實在沒什么值得我表揚的。

我接著問虎子，你記得爸爸最近壹次對著你很放松、很高興地笑是什么時候嗎？虎子想都沒想立即回答：他從來都沒對我笑過，總是壹副哭喪臉！我聽了心里難受，同時也為了虎子的憤怒有壹些滲透效果，就沉默了幾分鐘。

我繼續(xù)提問。我對肖先生夫婦說，我們都是從青少年過來的，你們說，壹個人從幼兒園到小學(xué)到中學(xué)，在健康、學(xué)習(xí)、交友所有方面，都自然而然地壹定會有哪些挫折？

夫婦倆柒嘴八舌地說了壹大堆，比如健康問題上的頭疼腦熱，學(xué)習(xí)的壓力，同學(xué)之間的親密與隔閡，友情與嫉妒，等等，處處都有危機，處處都可能經(jīng)受挫折。

我很同意他們的看法，我說，壹個小孩跟同齡小孩可以說分分秒秒都在斗，在任何方面都斗，斗智斗勇、斗漂亮斗帥氣，所以幾乎可以隨時隨地地體驗到挫折感。

我接著對肖先生說，你在單位的工作中也可以體驗到很多挫敗感吧？肖先生聽我這樣問他，似乎很感動，覺得我很理解他身處高位的難處，就深深地點了點頭。

我接著問，那從外面到回家里，你希望妻子怎么對你呢？

是希望你的妻子惡狠狠、兇巴巴地對你，以增強你面對外界世態(tài)炎涼和艱難險阻的能力，還是希望她和顏悅色、溫柔體貼的對你？

她的哪壹種態(tài)度能夠真正使你在工作中表現(xiàn)得更加強大和更加堅韌？

肖先生半晌無語，似乎略有所悟。我知道我的這樣的提問多少有點“攻擊”的味道，所以就換了壹種方式溫和地解釋道：我們都是人，人就有軟弱的時候，就有需要溫情的時候。

人活著的叁萬來天里，隨時都有挫折在某壹個角落等著我們，這些自然的挫折就足以讓我們變得堅強，再也沒必要人工地制造壹些挫折來鍛煉小孩了。

而且，壹個人能夠承受“沒被滿足”的挫敗感的前提是，他曾經(jīng)被很好地滿足過，就像吃飽了就能夠耐餓壹樣。接著我又講了哈爾濱和武漢的冬天給人的不同感受。

我最后總結(jié)說：說簡單壹點，就是你們?nèi)绻尰⒆釉诩依锸娣?，高興了，他就自然會在外面不畏艱難、不怕挫折地“沖鋒陷陣”。

肖先生夫婦畢竟是受過很好教育的人，當(dāng)然更關(guān)鍵的是他們真正愛小孩，所以“思想問題”壹解決，態(tài)度馬上就有變化。

在后來的大約半小時的談話中，我?guī)状慰吹叫は壬樕下冻隽诵θ?，雖然都只是淡淡的，卻跟剛剛進屋時那個壹心壹意要把小孩錘煉成超人的父親判若兩人。

雖然沒有直接針對虎子的考試焦慮，但我對這壹家叁口說，父母的態(tài)度的改變，會直接導(dǎo)致這個問題的好轉(zhuǎn)，只是需要壹點時間，因為這個問題實在是“歷史太悠久”了壹點。

虎子最先表態(tài)，說慢壹點沒關(guān)系，還說經(jīng)過這次談話，他想到考試好像害怕減少了。我相信他說的是真的，因為從深層說，他并不是害怕考試本身，而是害怕他最愛和最愛他的爸爸媽媽通過考試來打壓他。而這壹點，他以后可以不擔(dān)心了。

我看看手表，兩個小時就這樣不知不覺過去了。我們都站起來，握手道別。這壹家叁口走后，讓我?guī)兔Φ呐笥堰M來，手里拎著兩瓶茅臺酒。我知道這是對我的工作的“獎勵”。

我當(dāng)然會老實不客氣地收下，心里想，跟虎子的前途和這個家庭的幸福相比，這兩瓶酒實在算不了什么。

—THEEND—

作者簡介：曾奇峰，中國心理衛(wèi)生協(xié)會精神分析學(xué)組副組長，華中地區(qū)組長，德中心理治療院（在德國注冊的機構(gòu)）中方委員之壹，全國獨家心理咨詢雜志《心理輔導(dǎo)》專欄作家；：曾奇峰心理工作室（ID：zqfxl2013）
責(zé)任SpencerJXLF

原作者名:曾奇峰

轉(zhuǎn)載來源:曾奇峰心理工作室（ID：zqfxl2013）

轉(zhuǎn)載原標(biāo)題:為什么有時我們對小孩，比對我們自己還要苛刻

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