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是什么,讓我聽不見你心中的聲音時(shí)靜靜?

更新日期:2021-09-11 12:57:43  來源:dealzgarage235.com

導(dǎo)讀摘編|《非暴力溝通》整理|壹杯咖啡全媒體編輯部小可===給每杯咖啡加點(diǎn)糖===大部分的貓都具有壹種謹(jǐn)慎捕食者的習(xí)性,所以不會(huì)輕易將物品打翻或者弄壞。除非它自己有那樣做的意圖和想法。貓打碎的不是物品,而是貓自身以外的存在——人類那愚蠢的“期待”?!D(zhuǎn)載自《喵懂心理學(xué)》今天這杯藍(lán)山的題目為:是什么...

摘編|《非暴力溝通》

整理|壹杯咖啡全媒體編輯部小可

===給每杯咖啡加點(diǎn)糖===

大部分的貓都具有壹種謹(jǐn)慎捕食者的習(xí)性,所以不會(huì)輕易將物品打翻或者弄壞。除非它自己有那樣做的意圖和想法。貓打碎的不是物品,而是貓自身以外的存在——人類那愚蠢的“期待”。——轉(zhuǎn)載自《喵懂心理學(xué)》

今天這杯藍(lán)山的題目為:

是什么,讓我聽不見你心中的聲音?

上班路上堵車,看見壹大幫“路怒族”,罵別人不會(huì)開車,罵別人傻*,罵別人“在那么堵的時(shí)候還開車,湊什么熱鬧”……

車窗外,跑著壹輛輛冰冷而毫無表情的車子,它阻礙了我們溝通。想要傳遞給對(duì)方司機(jī)的需求,被阻擋在車外。心里急的要死,卻無法好好的告訴對(duì)方司機(jī):“拜托,別再插隊(duì)了。”

情緒成年累月的積壓,養(yǎng)成了暴躁不好好說話的習(xí)慣。

那如果,路上的車子可以相互溝通,傳達(dá)我們的需求,情況會(huì)不會(huì)好壹些,多壹點(diǎn)體諒與謙讓?

不會(huì)的。

阻礙我們有效溝通的不僅是無法交流,還有其它原因。

某些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響,雖然致力于滿足某種愿望,卻傾向于忽視人的感受和需要,以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。這些語言和表達(dá)方式,被稱為“異化的溝通方式”。

——《非暴力溝通》

今天我們的文章就來說說肆種“異化的溝通方式”

道德評(píng)判是用道德標(biāo)準(zhǔn)來評(píng)判人,如果壹個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀;那他就被看作是不道德的或邪惡的。

人們學(xué)著以貌似客觀的語言表達(dá)自己。壹旦遇到不喜歡的人或不理解的事,就會(huì)想別人有什么不對(duì)。如果老師布置的作業(yè)我不想做,那他就“太過分了”。如果有人開車橫沖到我前面,那他就是“混蛋”。同樣的情況也發(fā)生在自己身上,要是達(dá)不到自己的期待,就會(huì)覺得自己有毛病。

在做“好”“壞“評(píng)判時(shí),我們忽略了自己和他人的需要。因此,如果女友想多壹些體貼,那她就“太粘人了”??墒?,如果我想多壹些體貼,那她“冷漠得像個(gè)木頭“。如果同事更關(guān)心細(xì)節(jié),他就是“有強(qiáng)迫癥”。反之,如果我更在乎細(xì)節(jié),他就是“粗心大意”。

諸如此類的評(píng)論暗含著我們的價(jià)值觀及需要。不幸的是,以這樣的方式提出主張,很可能會(huì)招來敵意,使我們的愿望更難得到滿足。即使他們接受批評(píng),作出讓步,通常也不是心甘情愿的。或遲或早,我們將會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方不再那么友好。當(dāng)然,他們也付出了代價(jià)。屈服于外部或內(nèi)部的壓力,很可能使他們心懷怨恨,并厭惡自己。

網(wǎng)絡(luò)上曾流傳過這樣壹個(gè)段子:“從小我就有個(gè)夙敵叫別人家的小孩。這個(gè)小孩從來不玩游戲,不聊qq,不喜歡逛街,天天就知道學(xué)習(xí)。長得好看,又聽話又溫順,回回年級(jí)第壹,還有個(gè)有錢又正兒八經(jīng)的男/女友。研究生和公務(wù)員都考上了,壹個(gè)月柒千工資。會(huì)做飯,會(huì)家務(wù),會(huì)八門外語。上學(xué)在外地壹個(gè)月只要400元生活費(fèi)還嫌多……”

別人家的小孩讓我們活在“無可奈何”的挫敗感中。不知道他是怎么變得這樣優(yōu)秀的,更沒辦法變得和他壹樣優(yōu)秀。唯壹知道的只是我不如“別人家的小孩”。

然而,更可怕的是,比較燃起了仇恨,就像白雪公主里的后母壹樣,她無法欣賞美,而只想著毀滅美。在現(xiàn)實(shí)生活中,則只是壹味自我欺騙。

比較也是評(píng)判的壹種形式,蒙蔽了我們對(duì)人對(duì)己的愛意。

我們對(duì)自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任??墒牵藗儚V泛使用“不得不”這壹短語。例如:“不管你是否喜歡,有些事情你不得不做。”顯然,這種表達(dá)方式淡化了個(gè)人責(zé)任?!澳阕屛摇笔侨藗兂S玫牧硪级陶Z,例如:“你讓我傷透了心”。此時(shí),我們的表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源。

當(dāng)我們根據(jù)以下理由行動(dòng)時(shí),我們也就試圖回避責(zé)任。

受說不清楚的力量驅(qū)使。

為什么打掃房間?

因?yàn)槲也坏貌蛔觥?/p>

我們的個(gè)人情況、成長歷程、自我形象等。

為什么喝酒?

因?yàn)槲沂莻€(gè)酒鬼。

其他人的行為。

為什么我要打自己的小孩?

因?yàn)樗艿浇稚先ァ?/p>

上級(jí)的命令。

為什么欺騙顧客?

因?yàn)槔习遄屛疫@樣做。

同伴的壓力。

為什么要抽煙?

因?yàn)槲宜械呐笥讯荚诔闊煛?/p>

性別角色、社會(huì)角色或年齡角色。

為什么我必須做我討厭的工作?

因?yàn)槲也粌H是壹個(gè)丈夫,而且還是個(gè)父親。

無法控制的沖動(dòng)。

為什么吃巧克力?

因?yàn)槌郧煽肆Φ臎_動(dòng)征服了我。

我們對(duì)別人的要求往往暗含著威脅:如果不配合,他們就會(huì)受到懲罰。在我們的社會(huì)中,這是強(qiáng)者常用的手段。

許多人相信,作為父母、伴侶、師長或經(jīng)理,我們的職責(zé)就是改變他人并讓他們循規(guī)蹈矩。

父母?jìng)兿M优蔀樽约旱目?,按照自己的?guī)劃來度過壹生。然而,處于子女方陣的我,想說,沒有誰的人生是屬于誰的,哪怕父母生養(yǎng)了我們,我會(huì)愛他們,但不會(huì)為了愛他們而妥協(xié)自己。

妄加控制、強(qiáng)人所難的壹方,迫使另壹方,哪怕愿意也失去了靠近的勇氣。

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