【狂躁癥治療專題】缺愛的孩子長大后怎樣學習去愛？

其實，
求而不得，
求而既得，
不過唯心而已。

——《古劍奇譚》

缺愛的小孩，長大后該怎樣學習去愛呢？

真是壹個悲傷的問題。

童年缺愛，壹般來說，像這種情況都會尋求心理補償，瘋狂地愛人與被愛，這種感覺會像上癮壹樣停不下來。

可無論獲得多少愛，骨子里總是潛伏著壹種不安全感——連父母都沒有辦法疼愛自己，那么還有誰能無限制地包容、無限制地愛自己？還有誰會長長久久永不離開？

當然就只能無窮盡地付出愛，或者需索愛，來填補內心深處無窮盡的大洞。

那么也當然，填進去再多，也都得不到滿足。

因為問題的根本在于你并不是需要多少愛，而是，在心底深處你實際上對任何人都沒有信心。

無法信任，我認為這才是「缺愛」的本質。

——所謂「信、望、愛」，「信」在第壹位。

——《小時候缺愛成年后如何解決？》

我相信很多人都想知道這個問題的答案，也在探尋愛情的路上磕磕絆絆。那么我們嘗試壹起來通過下面幾個方面來深入剖析，最終找到自己想要的答案。

——目錄——

壹、安全感測試：你有多缺愛？

貳、為什么你會內心缺少安全感？

叁、缺乏安全感會怎樣影響你成年后與他人建立親密關系？

肆、愛情最大的殺手不是外遇，而是「猜疑」。

伍、缺愛，先自愛。

陸、修復缺失的內心，戀愛是最好的治療。

柒、“愛”是需要學習的壹種能力。

捌、壹場關于安全感的心理講座。

壹、安全感測試：你有多缺愛？

壹個人缺乏安全感，心理成長就會停滯，而有安全感的人會追求更高層次的需要，容易達到自我實現(xiàn)。此安全感測試依據(jù)馬斯洛的安全—不安全量表（s—i）編制。請閱讀每壹條陳述，判斷與你經常性的感受或行為相符合的程度，不必對任何壹條花太多的時間去考慮。

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貳、為什么你會內心缺少安全感？

在這個世界上，有壹個地方被小孩視為庇護之所?？刹恍业氖牵@個地方也常常是傷害之地。這個地方就是家。而制造恐懼的人，也常常是小孩完全依賴的人——父母或主要養(yǎng)育者。

很多父母是制造恐懼的高手。無意中，父母也許把壹粒種子埋在小孩幼小的心靈中。這粒種子就叫——被遺棄感。有心理專家認為，被遺棄感是所有恐懼之母。

在童年，如果得不到充足的安全感，我們會形成壹個恐懼的“內在小孩”。這個恐懼的“內在小孩”壹旦形成，輕易不會離開我們。害怕被拋棄、被侵犯、驚恐、敏感……這些都是“內在小孩”的基本特征。通常，這種恐懼被壓抑在潛意識里。

恐懼的“內在小孩”掌管著我們內在隱秘的情緒開關：壹遇到與童年所經歷的事情相似的場景，我們就會自動變成那個脆弱的、無力保護自己的6歲小孩，他所有的恐懼都會浮出表面，哪怕現(xiàn)在我們已3陸、46或是56歲。同樣，我們在現(xiàn)在的關系當中，壹再重復同樣的模式，壹再受同樣的苦。

安全感如同壹只看不見的巨手，無形中操控著我們的人生，讓我們不斷陷入命運的輪回。

點擊閱讀：《為什么你會內心缺少安全感》

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叁、缺乏安全感會怎樣影響你成年后與他人建立親密關系？

當壹個異性戀的女性內心的信念是：男人都不是好東西，男人是不值得信任的，男人最終會來傷害和拋棄我。我敢肯定，她和男人談戀愛，男人最終壹定會背叛或者拋棄她。大家可以想象壹下，如果你為自己構建了壹個男人不值得信任的世界，但是你又在和壹個男人談戀愛的話，你會怎樣？你是不是看男人做什么都像在騙你？你是不是每天需要對男人壹跟貳查叁套話，以確保自己能識破他的騙局？當男人撒了壹個很小的謊，你會不停地放大，然后驗證自己的想法：看吧，我說，男人不值得信任吧！你反復強化這個信念，不停地證明自己構建的世界就是那樣。時間壹長，男人終于被整傻了，覺得自己出不出軌都是壹樣的，反正我不出軌也會被你說成出軌，我不出軌簡直對不起你對我的懷疑，為了配合你，幫助你心想事成，我還是出軌壹下吧！

這就是所謂的“自我實現(xiàn)的預言”，也是親密關系中的投射性認同游戲，你把自己內在的不安全感，對世界的不信任感投射到伴侶身上，你完全看不到伴侶身上值得你信任的地方，只盯著他那些未及時回的電話，那些撒過的小謊，那未遵守的壹個約定……時間壹長，你成功的讓你的伴侶認同了你，于是他就出軌了，成了壹個不值得信任的男人。

說實話，這類在親密關系中沒有安全感的女性，如果沒有反思和自省的能力，認識不到自己身上的問題，她的親密關系永遠都好不了，人生和命運永遠都在進行著這樣不幸的死循環(huán)。

點擊閱讀：《你的不安全感是如何毀掉你的親密關系的》

肆、愛情最大的殺手不是外遇，而是「猜疑」。

今天對伴侶起了疑心，那個疑心就像壹顆種子，會在心中發(fā)芽。就算你拿個蓋子把它蓋起來，那顆疑心的樹苗還是會日漸長大，直到有天沖破天際。

除了無法忍受被欺騙，主要是人們很難忍受「猜疑」的情緒。你可以回憶壹下，當你猜疑另壹半可能在和別人約會、接吻、上床……做那些你們曾經做過的所有事。但你又不能證實，那種感覺有多憋屈難受。

壹旦猜疑的種子灑在心中，那份猜疑的樹根也會吞噬我們內心的信任，所以就算知道對方很老實，那又怎么樣呢？就算沒有證據(jù)，難道就能拔掉已經種在心中的猜疑？

為了讓內心的痛苦得到舒緩，便只好消除造成痛苦的誘發(fā)物或情境，才能解脫。而追求解脫的過程，就是結束關系，離婚或分手。

那么猜疑到底有沒有“解藥”？

猜疑雖然可怕，但我們可以參考哲寃咨詢師科恩（elliotcohen）提出的解決之道，做為面對猜疑的自我解救良方。他的方法可以濃縮為下列叁點：

·在苦難中學習堅強，而不是逃避。

·轉化對「糟糕」的看法，正是經歷各種破事兒，才能越活越精彩。

·讓事實主導，而不是用感覺。

點擊閱讀：《總是懷疑他出軌了，是你的問題還是他的問題》

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伍、缺愛，先自愛。

人的心就像壹個空杯子，如果里面是空的，那么就是個洞，只會不斷索取他人的情感，而如果這只杯子被注滿了，它才會向外溢出愛與關懷。

那么這只杯子是怎樣被注滿的？童年我們的養(yǎng)育者如果采用了恰當?shù)姆绞?，我們愛的“儲水杯”就會被激活，被灌滿，我們自然而然地就知道該怎樣像媽媽那樣安撫自己，像爸爸那樣鼓勵、管理自己。

而長大后，我們可以做自己的父母，愛自己。

我們總說愛自己，到底什么叫愛自己?。空嬲龕凵献约菏且挤N怎樣的體驗？

你可以把自己想象成自己的小孩，想壹想，如果是你很在乎的親生骨肉遇到這種情況，你會對他說什么？你會怎樣對待他？你也可以參考你所知道的壹些人物，在腦海中勾畫壹個理想中的父母的形象，遇到問題時，想壹想，你希望他們怎樣對待你？他們會對你說些什么？然后，把這些溫暖的、支持性的、提醒式的話認真地說給自己聽。

你可以像壹個好媽媽那樣對自己說：

“我知道你很疼，你很難過，來，寶貝，讓我好好地抱抱你，在媽媽這里休息壹下，會過去的，會好起來的，你是最勇敢的，我相信你壹定可以的?！?/p>

你也需要像壹個好爸爸那樣對自己說：

“小孩，失敗并不可怕，保持冷靜，別著急，你可以好好想壹想，這件事為什么會發(fā)生？我們怎么做可以避免它再次出現(xiàn)？找到解決的辦法，提升你自己的能力，你會做得更好！”

你的“自己”是誰？

“愛”的涵義清楚了，我們再來說說“愛”的對象——“自己”。

在宣布愛自己之前，你需要先捫心自問，我有“自己”嗎？這個“自己”又是誰？

點擊閱讀：《真正愛上自己是壹種怎樣的體驗？》

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陸、修復缺失的內心，戀愛是最好的治療。

據(jù)說戀愛是重生的機會，好的親密關系，可以解決童年遺留下來的心理問題，使人獲得人格的成長。

那是因為，沒有人能夠絕對獨立的存在，情感總是要有所依托，成年之前，父母是你的依托，成功的與父母分離之后，就要尋找新的依托。與父母關系良好的小孩，潛意識里就會依照父母的原型去尋找伴侶，與父母關系有問題的小孩，則會在潛意識里規(guī)避父母的問題，尋找與現(xiàn)實父母不壹樣的理想父母。是的，他對伴侶的追尋，事實上是對理想父母的渴望。

那么，如何談壹場救贖自我的戀愛呢？

吵架是最好的時機。

在平時的工作和生活里，我們總是展現(xiàn)出自己最完美的壹面。而當我們深深地愛上壹個人，在他面前退行到孩童的時候，我們內心的傷口，就毫無保留的暴露在這個人面前了。

這個時候，對我們來說其實是個危險的時刻，如果對方能夠看懂我們這個傷口，并幫我們包扎起來，那我們的內心就得到了救贖，如果對方厭棄這個傷口，在上面撒了壹把鹽，或是又戳了壹刀，那后果就很嚴重，我們就會陷入萬劫不復。

每個人都是病人，相愛的人要做彼此的醫(yī)生。

在親密關系里，每個人都是半瓶水，沒有人是壹瓶半，相愛的人只有以愛為動機，相互取暖，相互療傷，才能相互保全，相互拯救。

成功建立親密，或者正確面對分離。

人生來需要伴侶，只有少數(shù)天賦異稟的人，可以把所有的感情精力寄托在科學或藝術上，以研究或創(chuàng)作上的成功來實現(xiàn)自我，他們可以不需要親密關系的建立。而我們普通人，終究要學會在愛與被愛中長大。

當你不能完全信賴的暴露自己的傷口，當你不能像心疼自己壹樣去心疼對方，當你發(fā)現(xiàn)你們對彼此來說，壓根就不是最理想的形象，那請輕松放手，正確面對分離，因為你必須通過不斷嘗試，才能找到那個能與你相互拯救的人。

點擊閱讀：《如何能談壹場能救贖自我的戀愛》

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柒、“愛”是需要學習的壹種能力。

“愛”是壹個動詞，更是壹種能力。

愛就像走路壹樣，是需要學習的壹種能力。

愛是命中注定嗎？還是愛能夠悉心培養(yǎng)？恐懼與愛對立，恐懼與生俱來。我們根植于內心的恐懼，只有愛才能融化。而愛融化的方式，就是給他安全感。

愛是什么，壹萬個人有壹萬種理解和體驗。我認為，愛是壹種感覺，這種感覺建立在渴望之上，這種感覺的核心愛是安全感，具體來說有：理解，接納，認同，價值，溫暖等。我們自己經歷過的也好，我們讀到的偉大的愛情故事也好，發(fā)現(xiàn)都難以逃脫這些渴望的宿命。愛，就是渴望的滿足。

點擊閱讀：《從戀愛心理學的角度，我們該怎樣培養(yǎng)愛呢？》

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最后的最后……
送給缺乏安全感的你

捌、壹場關于安全感的心理講座

風雨哈佛路原作者lizmurray的演講——“我感謝苦難的生活，它把安全感從我的身體里趕了出去，讓我沒有后路，只能勇敢的向前看”。

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你與我之間，
愛情竟如此淡薄、
冷靜而又純潔，
像透明的空氣，
像清澈的流水，
在那天上月和水中月之間奔涌。

——《你與我之間》

圖片來源：123rf