看父母臉色長(zhǎng)大的人，未來有多自卑苦

你這小孩怎么這么奇怪，這么不合群，看到老師也不打招呼。

再鬧，再鬧我就打你了，我不會(huì)壹直這么好脾氣，有耐心。

你是不是心眼壞透了，說了這么多次還不改。

非常擅長(zhǎng)責(zé)備小孩的我們，在情緒爆發(fā)的當(dāng)下說出的這些話，卻忽略了壹件事：

我們忙著否定了小孩的行為，卻從情感上根本的孤立了小孩。

曾經(jīng)在后臺(tái)看到壹個(gè)媽媽分享自己的故事，非常扎心。

“小時(shí)候偷家里錢買東西。那時(shí)候家里窮，父母忙著生計(jì)顧不了小孩，越偷越上癮，后來經(jīng)常挨揍，印象很深的有兩次：

壹次媽媽拿菜刀要剁我手，害怕的我當(dāng)時(shí)想，要是剁手能不偷我就忍了，我也不明白為什么我就是改不了偷。

還有壹次是夏天。挨完揍，媽媽讓我罰站，她躺在床上睡覺，我站在旁邊哭，她還不準(zhǔn)我哭，后來不知過了多久才讓我睡覺。

后來讀到了肆、5年級(jí)，有壹次，我爸語重心長(zhǎng)地跟我說：你想花錢跟大人要，別偷。

我那時(shí)候才明白，原來可以這樣做。從那之后我再也沒偷過錢。

長(zhǎng)大以后我壹直記得這句話，每每會(huì)泛淚。

原來我可以不通過偷來解決問題，為什么直到肆、5年級(jí)爸爸媽媽才告訴我?！?/p>

小孩并不會(huì)天生就能揣摩成人的想法，而很多時(shí)候，小孩缺少的永遠(yuǎn)都不是責(zé)備和大道理，而是打開心扉的那壹扇提醒和幫助的門。

讓小孩知道自己可以怎么做，比讓小孩因錯(cuò)誤而受懲罰本身，更重要。

說不清楚緣由的道理對(duì)小孩來說毫無說服力，指不清楚方向的幫助只會(huì)讓小孩陷入迷茫，不由分說的責(zé)備則更會(huì)讓小孩覺得自己不夠好，自己是不被愛的。

慢慢地，自信終將被磨滅，害怕嘗試和犯錯(cuò)，成為那種“從小就不自信的小孩”。

每個(gè)人都希望被溫和對(duì)待，小孩也壹樣。

我記得兩歲多的時(shí)候，弟弟Eric有壹次很興奮地把小汽車玩具從陽臺(tái)上扔了下去，還叫我過去看，說媽媽媽媽，你看玩具飛出去了。

那天我?guī)е值軅z壹起去找小汽車玩具，壹邊找壹邊和小孩們談小汽車對(duì)我們而言代表了什么，弄丟了會(huì)發(fā)生什么事情，如果找不到了兄弟倆會(huì)難過嗎……

我們花了很長(zhǎng)壹段時(shí)間，終于在壹個(gè)草叢里找到了已經(jīng)臟兮兮的小汽車。

我和Eric和Joshua都弄得壹身臟，最后Joshua說，“媽媽，幸好找到了，找不到我們都會(huì)好難過?！?/p>

自此之后，我家小孩們?cè)僖矝]有從樓下扔過任何玩具。

體驗(yàn)是小孩成長(zhǎng)中不可或缺的壹環(huán)，而唯有親身體驗(yàn)過如何面對(duì)，和處理錯(cuò)誤的過程，小孩才能從中推演出屬于自己的成長(zhǎng)方程式。

每個(gè)小孩最初都是通過自己的好奇心來認(rèn)識(shí)這個(gè)世界，不停地觸摸到規(guī)則的界線，也會(huì)在壹次次調(diào)試中清晰起來，產(chǎn)生自己內(nèi)在的規(guī)則和自律性。

這個(gè)過程，犯錯(cuò)不可避免，沖突也無法忽視。

壹個(gè)好的引導(dǎo)，并不需要立馬糾正錯(cuò)誤。

講道理可以先緩，重要的是我們是否有合理可行的方式，領(lǐng)著小孩做對(duì)的事情。

教小孩如何做“對(duì)”的事情，當(dāng)然比簡(jiǎn)單粗暴禁止做壹件“錯(cuò)”的事情，所花的時(shí)間要多得多，面臨的挑戰(zhàn)也要難得多。

不要因?yàn)槲覀兗庇诩m正和責(zé)備，讓小孩害怕地把探索的腳步收回去，也把防御的界線收得越來越緊。

更不要讓小孩成為我們意志的扯線公仔，喪失探索的機(jī)會(huì)，失去做自己、可以有自己想法甚至夢(mèng)想的機(jī)會(huì)。

請(qǐng)換個(gè)視角看小孩的錯(cuò)誤。

小孩犯錯(cuò)了，我們可以走到小孩身邊，情感上支持他，理智上開解他：