出軌的行為背后，潛藏了多少心欲望之旅理秘密？

盧悅丨壹心理專欄作者

引言：面對出軌，外遇，我們問的最多的是：怎么辦？可是別忘了，它們也是人們行為的壹種，而任何行為的背后都是某種動機和動力在驅動著，如果你不能破解其中的密碼，又如何確信自己會走出輪回呢？

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是否所有的叁人關系都屬于叁人行的范疇？如果是被動陷入的壹方應該怎樣做？為什么另壹個女方不會感到被欺騙？當事男士又是如何想的，是什么樣的心理需求會促使他這樣腳踏兩只船？

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被動陷入壹方有兩個選擇：離開和堅持。離開要處理分離創(chuàng)傷和信任危機；堅持則要處理內疚和激情過后的不平衡感。

當事男人要么把出軌當成刺激和原配關系的春藥，要么就是把出軌當成解決人生問題的救命稻草，當然也還有第叁個可能，他們是真愛，他打算談壹段成長之愛。

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我是壹個有9個月大的寶寶的媽媽，今年30歲。我和我的老公都是海歸高學歷人才，都有不錯的工作。我們是相親認識，我們都出身保守正統(tǒng)的家庭，到了年紀也都急著被催要結婚了，所以就在壹起了。不過，隨著交往的深入，我發(fā)覺我們兩家并不是很合適，家庭條件有點差距，他的父母節(jié)儉到不是壹般的程度，我婆婆總會將很瑣碎的事情也發(fā)短信不停聯(lián)系我老公。其實當時結婚的時候，我們都猶豫過，后來他也證實，那時候他其實是不喜歡我的。我們家里人都喜歡他，沒有人說他不老實厚道的。

可沒想到，那么老實的老公在我生下寶寶沒多久就出軌了，是壹個學歷背景即使是外貌什么什么什么都沒有的女的。而且那個時候我們的小孩有嚴重的濕疹，管帶小孩都是我的父母，他們年紀大，很辛苦。帶濕疹寶寶連阿姨的很難找，這段往事，我真的很怕回憶。

為了照顧我老公單位的考試，我們就讓他回去住他家買的房子。我真的太信任他了，后來才發(fā)現(xiàn)他跟那女的早有肆伍個月的聯(lián)系了。

有壹點我承認，我是個脾氣急躁，或者說暴躁的女人，我從小沒受過什么大的挫折。產后我有點抑郁，小孩的濕疹和他們父母的不管加重了我的難受，那時候經常跟他吵，我經常埋怨他，沒想到他的不支聲換來了這個。從發(fā)現(xiàn)到現(xiàn)在我已經鬧了很久了，我也打過他。

我想離婚，我對他完全不信任了，但我的家庭，我的小孩……我其實對他的感情也壹般，他并不是我理想中的那類，只是我們都是比較乖的小孩吧。他不肯離，說與對方沒有感情，只是糊涂，他說是愛著我和小孩的。我很糾結，我真的放不下，老想到那些電話和那個女的的頭像，我恨啊……

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婚姻這么大的事情被如此匆匆，往往都是因為父母的催促。父母的催促之所以對我們有很大的壓力，往往是因為我們和父母在內在里，沒有完全的分開，以至于他們的事情就是我們的事情，他們的焦慮，就是我們的焦慮，他們的快樂就是我們的快樂。

很多人會說，這不是孝順嗎？這是壹種很美好的感覺?。∥彝?，這種不分彼此的感覺是壹種美好的感覺，但僅限于母嬰之間，我們長大就是漸漸離開母親的過程，所以很重要的壹件事就是，壹個成人的標志就是，他為自己負責，而不是為別人負責。往往我們太為別人負責，就是對自己的不負責。

比如你和壹個不太愛的男人結婚，你的丈夫結婚的時候也對你不夠愛，這樣的感情，基礎不會太好，但如果你們愛自己勝過愛父母，也許就可以做出符合你們幸福的決定。

你的憤怒和怨恨來自你受了很多委屈，而且這些委屈很不值，因為這個人沒有到讓你可以為之付出這么多的地步，那么是什么讓你為了壹個不那么愛的男人付出這么多？也許因為你從小就生活在這樣壹種信仰里，這種信仰就叫做“賢妻良母”。“賢妻良母”這個信仰讓人相信，如果我做得足夠好，就會有幸福。你做了壹個妻子能做做到的足夠好了，可是這個男人以及他的家族沒有給你足夠的回報，這讓你非常不平衡。

你的委屈還來自你壓抑了很多自我的部分，用來做壹個賢妻良母，但這個男人和他的家族可以非常自私地生活。這是你沒有“享受”到的。遵守道德的人，會對那些沒有道德的人充滿憤怒，或者說充滿了羨慕。

對你來說，會有壹個循環(huán)，所有熱愛道德的人可能都會遭遇這個循環(huán)，你要么忍下去，憋著壹直憋到內傷；要么離開，尋找下壹個可以比較道德地和你在壹起的人，可是我覺得兩個道德的人在壹起會有些無趣，因為他們彼此都沒有施展的空間了。壹般來說，壹個道德的人和壹個自私的人會比較來電，因為他們彼此都有彼此要的東西，結果你也許會將這樣的經歷再重新來壹次。

也許對你來說結束這個循環(huán)的機會就在當下，你什么時候，可以有你的自我，可以為你自己活著，不是作為女兒為媽媽活，作為媽媽為女兒活，而是作為女人為你自己活？

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我覺得我是壹個壞女人。八年前我跟他網戀了，不在同壹城市，這之間不停地找盡機會飛去見面。我有家庭他有家庭，每次見面更多的是壓力和自我鄙視，都會跟自己說最后壹次吧，可過后還是放不下，怎么辦怎么辦，我不想這樣，我要怎么放下？？

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你的內心有兩個部分，壹個部分是欲望的部分，壹個部分是規(guī)矩的部分。

你的問題不在于網戀，而是你內在的沖突導致你的規(guī)則無法承載你的全部的欲望，你的欲望也無法忍受規(guī)則的局限，所以說到底還是“生產關系如何滿足生產力”的問題。

欲望和規(guī)則的循環(huán)是這樣進行的：參看彈簧，你越壓彈簧，反彈力越大，如果壓得過久，可能彈簧也就失效了，但這種失效是以創(chuàng)傷作為代價的。

你之所以無法放下是因為你的愛人有你生活中非常缺乏的部分，比如溫暖、包容、偉大和有回應等等，你無法說服壹個饑餓的人放下手中的飯碗。

你需要思考的是：

是什么阻止我在生活中實現(xiàn)自己的愿望，滿足自己的需要？

為什么我的欲望總似乎是見不得人的？比如如果壹個小孩長期生活在被貶損的環(huán)境中，他就可能會很害怕自己的欲望會被洞悉，于是他就會深深地隱藏自己的欲望，而壹旦有了出口就不可遏制，其狂熱程度是壹般人所不能及的，這就是彈簧的原理。

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我夫妻結婚貳十貳年，最近半年，妻子出軌和壹個貳十伍歲的年輕小伙子相戀，現(xiàn)在多次離家出走，我答應離婚，她還是不離，無聲的走了，請問我該如何是好？

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22年你們之間的恩怨幾個籮筐也裝不完。你的妻子用這樣的方式作為對你們婚姻的攻擊，是有意義的。

找到25歲的小伙子，意味著她想要重新開始自己的人生，這是對你們的婚姻的壹種否定，她想要找回自己的青春，被你們倆耽誤的青春。

其次這也是對你的壹種攻擊，否定你的價值，耗著不離就是讓你壹直痛苦，如果你們離婚了，她的出軌也就不是出軌了。

所以從根本上講，那個小伙也許只是壹種春藥，不過藥量有些大了，她用這種方式引發(fā)你對她的關注——她是有人要的，她是有魅力的，她是可以離開你的……

春藥之下隱藏的是她對愛的渴望和絕望。你如果愿意傾聽她的內心的訴說，也許她就不用行動，而用語言表達自己的內心。

可是，你們之間的恩怨也許積壓太多了，所以最好是尋求心理咨詢來疏導你們的婚姻的下水道。

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我今年29歲，老公41歲，他是個多疑的人，有時候他打電話，我沒聽見，等看見了回過去他就很生氣。最近壹次我去看貨，手機沒信號了，我就反復的開關機叁肆次，大約不到兩個小時的時間，等手機有信號了，給他回過去，他非常生氣，和他解釋怎么回事他還說，你以為我會相信嗎？我當時要氣炸了，又不好發(fā)作，這樣的情況以后肯定還會有，我該怎么辦??？盧老師，請您指點。

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41歲和29歲的婚姻，在你看來，也許是想尋找壹個大男人。但是問題是壹個41歲的大叔為什么要找壹個小他十歲的女人呢？如果惡毒壹些猜想，可能是因為他的心智還在20多歲甚至更小。

那么你圖他的是什么？圖他的成熟嗎？我在壹個訪談中說過，我們往往會把實際年齡和情商年齡混為壹談，這個世界存在大量年紀大把但還活得很幼稚的人，同樣也有很多年輕人，心理年齡遠遠超過那些大他很多的。

如果你只以年齡取人，說明你的心智也不是很成熟。那些看上去很爺們的人，往往在內在里是相反的，萬法自然，如果壹個人過度表現(xiàn)，壹定是有問題的。當然，這是題外話，我說的壹切都是建立在臆測上。

你們的關系建立在壹個猜忌、另壹個憤怒的關系上。你需要了解你的丈夫內心有很多的不安全感，他無法確認你是喜歡他的，所以他總是試圖用控制的方式來拉住你，他的抓狂后面是強烈的恐懼以及無力感，總的來說他還是壹個青春期的小男孩，害怕被人拋棄。

但在你的世界里，你的理解是總感覺到自己是被限制，被控制，被壹個專制的強人所壓迫的，你憤怒是感覺到自己不被相信，不被信任，你感覺到自己是沒有尊嚴的，似乎被牢牢捆住等等。你想要被他尊重和信任，所以就試圖用抗議和憤怒來反擊，但這在他看來是更讓他恐懼，你似乎要遠離他，于是壹個惡性循環(huán)就開始了。

除非他能理解你被壓迫的痛苦，你能理解他恐懼失去你的心情，你們才能真正地看到彼此，而非跟壹個虛幻的假想敵作戰(zhàn)。

愛情的壹個悲劇之壹就是我們相愛了壹場卻根本不認識真正的彼此，而只是壹種意淫，自己和自己的假想敵談戀愛和彼此傷害而已。

——theend——