找父母李軍？還是找伴侶？

文/程捷丨愛靈心理咨詢中心x心理圈

很多人帶著對婚姻的各種不滿和痛苦來到咨詢室，希望解除痛苦后能過上自己想要的幸福生活，他們的痛苦是各種各樣的，這其中大部分的人的痛苦都能歸結(jié)到壹個原因上，ta找的是父母，而非伴侶。

比較成熟的伴侶關(guān)系是什么樣呢？

兩個人都是獨立的、自我負責的，有自己的清晰的邊界的，能區(qū)分什么是我的、什么是別人的，能理解每個人都有自己獨特的想法、感受、情緒與幻想，能接受每個人有權(quán)利也有責任為自己活、為自己負責，同時兩個人之間能互為父母、相互依賴，當壹個人悲傷、掙扎、脆弱、激憤的時候，另外壹個人能夠包容、理解，并能成為ta棲息的港灣，兩個人都能在對方面前做真實的自己，能在對方面前呈現(xiàn)自己的不成熟，也都能包容對方不成熟的部分。

這樣的現(xiàn)實的殘酷、生活的挫折、前途的艱難、小孩的養(yǎng)育和老人的贍養(yǎng)，所有的事情兩個人，能夠做為壹個團隊，共同面對和承擔，即便在錢的分配或具體做事上可能是壹個人，但在情感上，能夠有人分擔，會減輕幾倍的心理壓力，是這份關(guān)系，成為兩個人的支撐，為兩個人提供能量，而非其中某壹個人。

那么找父母又是怎樣的情況呢？

她想要：他就要聽我的，他要照顧我，我生氣時他要哄我，我開玩笑時他不許生氣，我堅持時他要認錯，我付出時他要感激，我犯錯時他要包容，我懶散時他要體諒，他必須是成熟的，他不能幼稚，他不能脆弱……

他想要：她要聽我的，她是溫柔的，她不能反對我的安排，我讓她做的事她應(yīng)該努力做到，我想聊時她能聊我想聊的話題，我想壹個人呆著時她不要煩我，她不僅要在生活上能照顧我、還要在情感上也能體諒我，她不能給我太多壓力，她不能否定我，她要欣賞我……

很多時候，與找父母同時發(fā)生的，是另外那個ta在找兒女，于是兩個人壹見鐘情、墜入愛河，都覺得ta就是我想要的！等若干年甚至十多年后，兩個人之間的裂縫已經(jīng)大到無法再無視與回避時，才開始不得不面對，我們的關(guān)系出了問題，或者，我們的關(guān)系本來就有問題。

有人說了，我們兩個壹個愿打壹個愿挨，我們愛找父母就找父母，愛找兒女就找兒女，誰管得著？

是的，本來這就是兩個人之間的事，與別人沒有任何關(guān)系，除了小孩。小孩會從父母的夫妻關(guān)系中學(xué)到如何與異性相處，如何看待自己作為壹個女人或男人，自己身為壹個女人或男人會被怎樣對待，等等，這些內(nèi)心留下的信念，會在小孩成年之后帶入自己的親密關(guān)系中，形成許多“應(yīng)該……”的無形標準。

當然嘍，這也沒什么關(guān)系，小孩長大以后，ta如果自己對此感到痛苦，ta自己去尋找改變的方法唄。

那么問題在哪兒呢？

這樣壹個“父母－兒女”的關(guān)系是無法長久的。

做父母的那壹方不僅是照顧、包容、付出，ta還是有要求的，ta需要對方接受ta的好意、認同ta的觀點、順應(yīng)ta的安排、感恩ta的付出，說白了，ta的付出是要有回報的，ta通過付出來控制對方做到ta想要的。

做兒女的那壹方，當然很享受這種被照顧的生活，什么都被對方想好了、安排妥了，自己只要享受就行了。

在關(guān)系的最初，雙方都會很滿意，照顧者從照顧對方的過程中感覺到自己的重要性，感受到被需要、被重視、被在乎，自己是有價值的，自己做的事是有意義的；被照顧者從被照顧中感受到被重視、被珍愛、被保護，自己是值得愛的，是有價值的。

可是，每個人內(nèi)在都有壹份成長的愿望，就像種子，在最困苦的情況下也努力地生根發(fā)芽，每個人內(nèi)心都強烈地想要“成為自己”、成長為壹個成熟獨立的個體，所以，在進入“父母－兒女”這樣的關(guān)系若干年后，雙方的內(nèi)心都開始涌現(xiàn)出各種不滿。

做兒女的那壹方，覺得自己總被管著、總被要求著，或者覺得自己的想法總被否定、不能被理解，時間壹長就感覺很憋屈，我又不是找媽/爸！于是想要掙脫。本來嘛，壹個人長大的過程，就是從父母的管束中掙脫，這是壹個自然發(fā)展的趨勢。所以，ta受不了了，ta開始反抗，出現(xiàn)更多對立、爭吵，或者想要逃離，找理由更少回家。這個情況下可能會有外遇，ta找了壹個不管ta、可以理解ta、能給ta很大空間的人。

做父母的那壹方，可能會覺得委屈，我這么為你好，你還沒長進；或者覺得自己很苦，辛苦付出了這么多年，對方不但不感激，還有諸多不滿；又或者覺得家里壹直是完全靠自己扛，好辛苦啊。于是開始不滿，可能更強力地施加壓力，想讓對方接受自己的安排，也可能開始沖突，批評對方是多么沒良心，也可能會有外遇，在外面找個聽話的。

隨著時間的流逝，兩個人之間的裂縫越來越大，可能呈現(xiàn)為沖突，也可能表現(xiàn)為冷漠，兩個人都覺得越來越?jīng)]法溝通了，壹交流就冒火氣，沒法好好說話。

那么出路在哪里？

在這種情況下，如果兩個人都還有想好好過日子的意愿，那么，經(jīng)過對自己的理解，對于自己在情感上的需求的探索，自己到底是缺失了什么，到底是想得到什么，有了更加透徹的體會和接納之后，壹部分的情感需求能夠找到別的滿足方式，然后，能夠并愿意以更成熟的姿態(tài)投入這份關(guān)系，最終，兩個人之間的錯位是可以得到修復(fù)的，兩個人的關(guān)系的質(zhì)量是可以提升的，于是兩個人就都能對這份關(guān)系做出貢獻，并能從這份關(guān)系中得到滋養(yǎng)。

具體方法呢，有很多種，每個人適合的方式可能是不同的，可以看書、看文章，可以參加壹些相關(guān)的課程和沙龍，在這些過程中不斷探索自己，嘗試了解自己；也可以再走得深入壹些，比如成長小組，通過在團體的關(guān)系中呈現(xiàn)自己的模式來達到了解和改變；還可以進行個體或婚姻咨詢，更深入地理解自己內(nèi)心以及自己的關(guān)系中究竟發(fā)生了什么，從而達到理解、接納，并帶來改變。

當然，也還有些人，在了解了自己之后，選擇了和平分手，是因為知道了自己對伴侶賦予了很多別的意義，而不是真正愛伴侶這個人本身。