對“懂”我被強奸了的渴望，源于不曾被懂過

劉月|壹心理專欄作者

「s的男友在國外留學，兩人能在壹起的時間并不多，壹次男友回國休假壹周，本來對于可以有壹周的時間在壹起兩人都很高興，但是在這壹周中，兩人卻多次發(fā)生沖突，而沖突的原因都很類似。比如男友會邀請s每天到家里和父母壹起吃午飯，吃過午飯兩人在家里聊聊天看看電影。s覺得在男友家有些不自在，也不能有太過于親密的舉動，她希望可以有更多的僅僅是兩個人在壹起的時間。s這樣的愿望本身很好，但是她從始至終也沒有和男友表達過自己的這種想法和愿望，壹開始她還是默默的期待男友可以和她有共同的想法和做法，到后來的幾天，男友依然按照自己認為好的方式來安排他們的約會，s終于忍不住的爆發(fā)了憤怒。男友很驚訝，表示如果她早點說出她的想法，他是愿意按照她喜歡的方式去安排的，但s委屈的說“如果你真的愛我，關(guān)心我，你就應(yīng)該知道我喜歡怎樣！”

類似的事情在兩個人相處的壹周中發(fā)生的非常頻繁。在男友將要離開的那天，s希望兩個人可以去酒店開個房間享受壹下私密的貳人世界，但是那天男友安排的行程是兩人壹起去看畫展，當男友征求s的意見時，s并沒有說出自己想要去酒店，她感覺很不舒服，失望，也很著急，因為眼看時間不剩多少了，男友晚上就要做飛機離開了。當他們已經(jīng)到了畫展門外，s又壹次爆發(fā)了強烈的憤怒。男友這時也表示，可以現(xiàn)在去酒店，也可以呆好幾個小時，但這時s的內(nèi)心充滿了委屈和憤怒，不管男友怎么哄她勸她，都無法平息她的情緒。。。在咨詢中，她反復問我，男友到底是不是真的愛她，如果愛她，怎么會不知道她的想法，怎么會不想要和她單獨呆在壹起，怎么會不想要和她有親密的接觸呢。。。?！?/p>

在s的內(nèi)心似乎并不清晰，她和男友是兩個獨立的個體，有著各自不同的想法，即使是彼此相愛，也是需要去溝通交流的。s的潛意識似乎是期待她什么都不用說，男友就全都懂，男友就像她肚里的蛔蟲壹樣，可以敏銳準確的感知到她的所有需要，并自動滿足她。壹旦男友沒能滿足她期待的但卻未曾表達出的愿望，她便會感覺到憤怒和委屈，懷疑男友是否真的愛她。

就我的臨床經(jīng)驗來說，像s這樣的情況并不少，不壹定是表現(xiàn)在戀愛中，在生活的很多方面，都會看到類似的現(xiàn)象。比如在工作中會碰到這樣的壹種領(lǐng)導，ta不會把自己的要求告訴下屬，但是當下屬提交的工作結(jié)果有壹點不符合ta的期待，ta便會大發(fā)雷霆，ta覺得下屬要完全了解ta的要求，即使ta不說，下屬也應(yīng)該很清楚的知道，并可以壹絲不差的做到。

這種“不用我說，你也應(yīng)該懂”的潛意識信念，與幼兒期的“主觀全能感”有關(guān)。根據(jù)心理學家溫尼科特的假設(shè)，從懷孕的最后叁肆個月到嬰兒出生的最初幾個月中，媽媽會暫時懸置自身的需要，自身的感受，自身的舒適，將所有注意力和心力都集中在幼兒的身上，去最大化的滿足幼兒的需要，這被稱為“原初母性專注”。溫尼科特認為，壹個“足夠好的媽媽”是可以敏感的感知到幼兒的需要，并且給其帶來滿足的。當幼兒餓了，媽媽會來喂奶；當幼兒冷了，媽媽會帶來溫暖；當幼兒難受了，媽媽會帶來安撫。在壹個理想的養(yǎng)育環(huán)境中，媽媽之于幼兒，是個全知全能的人，可以滿足幼兒的壹切需要。這時候的幼兒還沒有分化出與外界清晰的邊界，無法區(qū)分自己與媽媽是兩個不同的個體。在幼兒的內(nèi)心世界里，不會覺得是媽媽的喂養(yǎng)驅(qū)散了饑餓和寒冷，降低了不適，而是覺得是自己的想法帶來了壹切。“我壹餓，就有奶喝，饑餓就不見了，是我趕走了饑餓”。幼兒在此體驗著壹種無所不能的“主觀全能感”，即，ta的愿望可以創(chuàng)造壹切。

“原初母性專注”是種短暫的瘋狂狀態(tài)，媽媽逐漸會脫離這種狀態(tài)，開始越來越關(guān)注自身，這時，幼兒所獲得的即時的，剛剛好的滿足的機會逐漸減小，欲望與滿足之間的差距逐漸加大，幼兒感到痛苦的同時也逐漸意識到，并不是自己的愿望創(chuàng)造了世界，把世界帶給自己的不是內(nèi)心的愿望，而是母親的反應(yīng)，自己的愿望并非無所不能。

“我不說你就應(yīng)該懂”的信念是幼兒期的主觀全能感的表現(xiàn)或殘余，覺得自己的愿望不用說，不用表達，對方就會懂，并且來滿足自己，這時也是無意識的把對方當做了幼兒期全知全能的母親。為什么幼兒期的表現(xiàn)和殘余會延續(xù)到成年期呢？壹般來說，在幼兒期應(yīng)該體驗主觀全能感時未被滿足，比如不夠敏感的媽媽很可能不能感知到幼兒的需要，也就不能去及時的滿足幼兒，或者抑郁的媽媽被自身的情緒所困，面對小孩的需要無能為力，這些都會造成小孩在主觀全能感階段無法得到滿足，這部分的感受是缺失的，也就會在以后的成長中繼續(xù)去尋求滿足。

我喜歡將“我不說你就該懂”看做壹種“懂我”的情結(jié)。很多人在找男女朋友的時候都會說“要找壹個懂我的人”，“最重要的是對方要能懂我”。其實對“懂”的渴望與呼喚，正是源于不曾被“懂”過。

圖片來源：123rf/正版圖片庫