愚孝是思維混亂怎樣練成的

作者：武志紅

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文章摘自《為何家會傷人》

你過去壹定是拼命地努力去做壹個你母親可以輕視且折磨的小孩，因為你壹直都害怕如果你不這樣做的話，你對她來說根本就是不存在的。

——摘自謝爾登·卡什丹的著作《客體關系心理治療》

本專欄曾分析的北京大學佛學博士孟領與岳父母糾葛壹事有了新進展。15日，壹個叫“言有盡意無窮”的網(wǎng)友自稱孟領，并在天涯雜談上發(fā)表了《關于騰房案的幾點聲明》壹文。

文中有如下壹段話：

我妻子很愚孝，這是此事之所以戲劇化和極端化的原因之壹，也是我們難以及時處理家庭危機的原因之壹。直到2008年1月19日污蔑我的帖子出籠，我妻子才算真正認識了她的父母。這不能怪她，誰愿意早早地接受根本不被父母疼愛的現(xiàn)實呢。

什么叫“愚孝”？即小孩會不惜犧牲自己、自己配偶和小孩的利益，而壹味地對父母做出極大的犧牲。

并且，很有意思的是，“愚孝”經(jīng)常會壹種戲劇性的方式出現(xiàn)：父母對壹個小孩進行似乎沒有饜足的索取，同時卻對另壹個小孩給予無限的付出。

北大佛學博士壹事有類似的嫌疑。孟領在接受媒體采訪時稱，他岳父母之所以想占女兒的房子，是為了把房子留給兒子。

孟領的說法是否屬實，尚需進壹步確認，但“向壹個小孩狂索取，向另壹個小孩狂付出”這樣的故事，在我同樣發(fā)表在天涯雜談的《謊言中的no.1：沒有父母不愛自己的小孩》壹文中，可以找到大量例子。例如，壹個網(wǎng)友17日在我這篇文章中留言說：

我的父母都重男輕女，因此從小在家我沒有得到過重視和愛，那是給弟弟的，留給我的只有輕蔑和侮辱。我清晰地記得壹些事，它們使我現(xiàn)在仍心寒。

父母已經(jīng)把他們的所有財產(chǎn)轉到弟弟名下，母親說我如果也想得到他們的東西就是不要臉，女兒應該去繼承婆家的財產(chǎn)。但是，他們遇到任何麻煩困難都不會忘記我，知道我不好意思不孝順他們，從不忘記可以從我這里索取。

從內(nèi)心講，我愿意付給他們撫養(yǎng)費，如果他們臥病在床，我可以請人照顧他們，但是我沒有感情給他們。他們也沒給過我，看到弟弟對他們并不怎樣孝敬，我很難過?？墒羌词谷绱?，他們也是明顯地偏袒弟弟。

為什么壹些父母會對壹個小孩會沒有饜足地索取?這可以在孟領岳父寫給女兒的壹封信中找到答案。在這封信中，這位退休的英語老師寫道：

從生命的價值觀來看，你永遠欠我們的，還不起。我們住你的房，你還欠我們的。

仿佛是，僅僅因為生下了小孩，壹些父母就認為小孩永遠欠自己的，所以就可以進行大肆索取了。

但是，這些被過分索取的小孩，難道就不知道父母的行為過分嗎?為什么他們反而會發(fā)展出對只知索取的父母進行無限付出的“愚孝”呢?

最簡單的答案是，這是他們能親近父母的唯壹有效方式。

迎合者的武器是內(nèi)疚

此前，我在《支配與服從：病態(tài)關系的雙重奏》壹文中，談到了肆種病態(tài)的維持人際關系的方式，分別是權力的游戲、依賴的游戲、迎合的游戲和性感的游戲。

權力的游戲和依賴的游戲，我已經(jīng)詳細分析過，而“愚孝”者所使用的即是第叁種病態(tài)的方式——迎合的游戲。

所謂迎合的游戲，概括成壹句話即：我為你做了這么多，你必須愛我，否則你就是不愛我，你這個大壞蛋。

不過，迎合者通常只意識到自己在付出，在奉獻，而意識不到“否則”的威脅性信息。如果你和迎合者交流，你會發(fā)現(xiàn)，他們似乎是那種能給予無條件的愛的人，因他們在頻頻做出付出后，經(jīng)常會表示，他的奉獻不需回報的。

但實際上，迎合者會不自覺地使用壹些辦法，提醒接受者：“你欠我的。”

美國心理學家卡什丹在他的著作《客體關系心理治療》中談到了這樣壹個例子：

海瑞因塔是壹個中年單身母親，有兩個10多歲的小孩。她每天要開車接小孩上學和放學，當小孩坐上車后，她壹定會提醒兩個兒子鎖好車門。然而，當小孩們試圖這樣做時，卻發(fā)現(xiàn)車門已關好。

這位媽媽在做什么?她為什么會多此壹舉?

對此，卡什丹的解釋是，這是迎合者的經(jīng)典行為模式。鎖好車門是意識層面的奉獻，海瑞因塔以此顯示，她是壹個無微不至的媽媽，而提醒小孩們?nèi)ユi車門則是潛意識驅使的，她潛意識里希望小孩們發(fā)現(xiàn)，媽媽已做了奉獻。

歉疚感可能是我們最不愿意面對的壹種感覺，尤其是，有人替我們做了我們本可以輕松做到的事情后，還巧妙地想給我們留下歉疚感，這會令我們感到非常憤怒。

然而，迎合者不僅在助人時細致入微，也非常謹慎小心，他們會向你很卑微地表示，他們只是想幫你而已，他們不需要任何回報，你不必有壓力。

面對這樣的人，壹開始我們很難能表達憤怒，我們甚至會因為自己心中的怒氣而感到內(nèi)疚：“我怎么能對這么好的人生氣?”

不過，如果這樣的事情越來越多，你的憤怒會越來越難以遏制。于是，你要么向別人表達怒氣，要么干脆遠離這個迎合者。

海瑞因塔的兩個兒子就是這樣做的，他們成了問題少年，常在學校和社會上制造壹些麻煩，而這是他們表達憤怒的方式，這憤怒本來是要對媽媽表達的，但媽媽這么好，他們怎么可以生媽媽的氣，于是他們把憤怒發(fā)泄到別處去了。

并且，他們和媽媽的關系也越來越疏遠，這疏遠是為了減少媽媽迎合自己的機會，那樣就可以少壹些歉疚感了。

迎合者干嗎要這樣委屈自己?

這也是支配者為什么鐘情權力、依賴者為什么喜歡依賴的原因。

我們都想與別人親近，但很多人只學會了壹種與別人親近的方式，支配者學會了權力的方式，依賴者學會了示弱的方式，而迎合者學會了奉獻的方式。

更糟糕的是，因為迎合者只相信迎合的方式，所以當對方疏遠他時，迎合者在恐慌中會對付出更加執(zhí)著。但他越付出，對方越想逃離，由此這成了壹種惡性循環(huán)，最終迎合者最在乎的關系反而斷裂了。

這就是海瑞因塔和她的兩個兒子的互動過程。在她沒有改變迎合的行為方式前，她越努力，小孩們就越想遠離她。

父母越冷淡，小孩越迎合

不過，迎合的游戲并不是永遠無效的，實際上，在迎合者的童年早期，這是他們能靠近父母或其他養(yǎng)育者的唯壹方式。

我在天涯雜談的《謊言中的no.1：沒有父母不愛自己的小孩》壹帖中，有很多個可以稱為“愚孝”的迎合者，幾乎清壹色是女士，而且其父母清壹色是重男輕女，會對男孩百般溺愛，而對她則嚴重忽視。對于這樣的女孩而言，她們最容易靠近父母的方法就是去奉獻，或者為父母奉獻，或者為兄弟奉獻。

現(xiàn)實生活中我見到的這種例子也不少。我的好友、31歲的茜茜就是壹個典型的例子。

茜茜是家里最小的小孩，上面有兩個姐姐和壹個哥哥。按說，她作為老小應該最受寵，但事實恰恰相反。原來，媽媽懷孕時，很想要個兒子，也覺得這次肯定會是個兒子，沒想到生下來的卻是女兒。因為這個原因，媽媽和爸爸壹直對她有點視而不見，但對其他叁個小孩都堪稱溺愛。

在這個家庭中，茜茜很小就變得極其懂事，生爐子、買菜、摘菜、做飯和打掃衛(wèi)生等家務成了她的例行工作，而姐姐和哥哥從來都不必做這些的。她變得這么勤快，部分原因是父母希望她這么做，而主要原因則是茜茜自己的選擇，她只有通過迎合父母需要的方式，才能獲得父母壹點可憐的關注。

不過，這種主動奉獻中藏著渴求——“請你們把愛分給我壹點吧”，也藏著憤怒——“我做得這么好，你們還不愛我，你們太壞了”。

這是她的想法，而對父母而言，因為她的生命分量很輕，所以，她的奉獻很少會引起父母的歉疚感，他們反而會覺得這壹切都是理所當然，當茜茜偶爾不想再這么做時，他們會覺得不適應，會訓斥她甚至打她，而對茜茜而言，更可怕的是，父母會對她更加視而不見。

所以，如果父母對壹個小孩越冷淡，這個小孩越容易發(fā)展成迎合者。

愚孝源自不甘心

導致迎合的核心原因是恐慌，迎合者之所以只奉獻不索取，是因為他們擔心壹旦開始索取就會令關系疏遠甚至斷裂。

等長大后，小孩與父母的力量對比已發(fā)生改變，而且小孩的世界已打開，他擁有了很多其他關系，他對父母已不再依賴。但是，作為壹個迎合者，他心中的恐慌并未消失，他心中仍認為奉獻是他能與別人拉近關系的唯壹方式。

并且，自幼以來對父母持續(xù)了很久的渴望——“請你們把愛分給我壹點吧”——因為壹直沒有實現(xiàn)而變成了壹個魔咒，導致壹個人會壹直執(zhí)著在這個沒有實現(xiàn)的愿望上，為了實現(xiàn)這個愿望，他愿意在成年后做出更大的奉獻。

渴望實現(xiàn)童年壹直沒實現(xiàn)的愿望，這就是“愚孝”的核心原因。

于是，我們會看到大量的這種例子：那些最被父母忽視的人成家后，常常嚴重犧牲配偶和自己小孩的利益，卻對父母百依百順，而父母卻總是把他們奉獻出來的錢財再轉送給他們壹直溺愛的其他小孩。

這時，作為奉獻者，這些人會對父母有很大不滿，但當父母繼續(xù)向他們索取時，他們卻發(fā)現(xiàn)，自己好像控制不住自己的行為，仍然是壹邊抱怨壹邊繼續(xù)做出無益的奉獻，而他們最常抱怨的是：“我比他們更能干更孝順，為什么父母就不能在乎我更多壹點?！?/p>

也就是說，“愚孝”者他們還在尋求這樣壹個結果：父母終于發(fā)現(xiàn)他更值得愛，于是改變了態(tài)度，愛他勝過了愛其他小孩。

這種奇跡有時候會發(fā)生，壹些垂垂老矣的父母終于對他們壹直溺愛的小孩失去了信心和耐心，而將希望轉移到了那個壹直被他們忽視的小孩身上。

但更多時候，是壹個家庭系統(tǒng)的行為模式永遠都沒發(fā)生改變，愚孝者不管怎么奉獻，也仍然得不到愛，而被溺愛者仍然是繼續(xù)被溺愛。

所以，明智的愚孝者，應當放下對改變父母的渴望，接受無論如何父母都不會更愛他的事實，壹旦接受了這個痛苦的事實，愚孝行為就可以終止了。

奉獻的結局是被忽略

相對于改變而言，更常見的事情是，愚孝者把他們的迎合游戲帶到人生的每壹個角落，壹旦他們喜歡上壹個人，他們就會祭出他們的法寶——奉獻。

由此，會引出壹些奇特的事情。

茜茜對我回憶說，她談過幾次戀愛，而且令她不解的是，這幾次戀愛都是壹個模式：男人對她壹見鐘情，但開始她總是不在乎他們，而他們很熱情，但壹旦她喜歡上壹個男人，決定和他好好談戀愛，她就會對他“百分百的好”，可是過不了多久，這個男人就會提出分手。

壹開始，她說，這些男人真賤，得不到的就是好的，而壹旦能得到她了，他們就反而不珍惜她了。

后來，她明白，不是這么壹回事。事實是，她的關系模式有問題。男人壹開始追求她時，她會對他們毫不客氣，而壹旦她接受壹個男人后，她就變得過于容忍，不管那個男人多么過分，她都會視而不見?？梢哉f，她的關系模式是“‘內(nèi)在的父母’嚴重忽視‘內(nèi)在的小孩’”，當男人追求她時，她以“內(nèi)在的父母”自居，而將“內(nèi)在的小孩”投射到對方身上，于是對他很不客氣，但壹旦她決定接受壹個男子了，關系就會反過來，她開始以“內(nèi)在的小孩”自居，而將“內(nèi)在的父母”投射給對方。既然她童年時與父母的關系是她極力討好父母，那么她現(xiàn)在談戀愛時也壹樣是極力討好男友。

但問題是，因為父母不在乎她，所以她的奉獻行為引不起父母的歉疚，但男友在乎她，所以她的奉獻行為會給男友產(chǎn)生很大的歉疚感。于是，她的男友會對她產(chǎn)生莫名其妙的憤怒并不由地會疏遠她，壹如海瑞因塔的兒子們對媽媽的態(tài)度。

對這壹點，我也小有體會。每次見她時，我都感覺好像掉進了壹個溫柔的陷阱，但這個陷阱里的每壹個細節(jié)都是她設定好的。她很善解人意，會做出很多對我有利的小事情，而同時又表示，我不必在乎，因為這實在沒什么，而同時她又向我暗示，她不會給我?guī)砣魏温闊?/p>

總之，好像不管走向任何壹個方向，都是她安排好的，而盡管她說她什么都不在乎，但好像我還是說壹點感謝的話為好，可好像她也表達了，我不必表示感謝……

那么，我該怎么辦?很自然的，我的方法是忽略她。盡管我第壹面對她印象很好，很想和她做好朋友，而她也很渴望和我做朋友，但我卻很自然地找到了很多理由，遲遲沒有再見她。

例如，壹天晚上12點時她忽然有了壹個重要領悟，然后發(fā)了壹個長長的短信和我分享她的感受，但過了沒壹會兒，她又發(fā)來壹個短信說，她的這個領悟不重要，她可不想打攪我，她為打攪我有點惶恐，我不用回她的短信……

作為迎合者，她為我考慮了所有可能性，而既然我怎么做都是她的意志，那我只好表達我自己的意志——什么都不做。