成功的戀人和成功感情問(wèn)題在線咨詢的父母做的是一樣的

叢非從

常聞在親密關(guān)系里的挫傷和失敗都來(lái)自于“你不懂我”而做出的“你不愛(ài)我”的結(jié)論。在伴侶關(guān)系里，人們常常對(duì)對(duì)方有個(gè)期待：我期待你可以知道我想要什么，當(dāng)我沒(méi)有告訴你的時(shí)候。并且能夠自動(dòng)滿足我。

當(dāng)這個(gè)期待得不到滿足的時(shí)候，他們就會(huì)發(fā)展出形形色色的行為來(lái)證明愛(ài)，或者放棄愛(ài)。

比如我的壹個(gè)案主，當(dāng)她離婚的時(shí)候，她問(wèn)了丈夫壹句話：你到底愛(ài)過(guò)我沒(méi)有？丈夫堅(jiān)定的告訴了她：“不愛(ài)你怎么會(huì)娶你呢？”。于是她難過(guò)的離婚了，覺(jué)得從來(lái)沒(méi)被愛(ài)過(guò)。

比如我見過(guò)的很多初婚夫婦的爭(zhēng)執(zhí)。男的覺(jué)得我為家賺錢，付出了那么多，女的壹點(diǎn)都不理解而心涼。女的覺(jué)得男的過(guò)于冷漠不管不顧就知道忙自己的事兒覺(jué)得不被愛(ài)。

比如在我以前的關(guān)系里，當(dāng)我生病的時(shí)候，我期待女票可以主動(dòng)給我倒水，問(wèn)我體溫。但是她沒(méi)有做，當(dāng)我要她去做的時(shí)候，她也做了，但還是感覺(jué)很不好。比如有的女生希望男生主動(dòng)做些什么，但是男生沒(méi)有。情感專家會(huì)建議“你想要就去要啊”，女童鞋們還是覺(jué)得要來(lái)的沒(méi)意思，那不是愛(ài)。

比如熱戀中的男女在“今晚吃什么”、“情人節(jié)有沒(méi)有送花”上數(shù)次爭(zhēng)執(zhí)賭氣。男生的木訥和不懂人能讓女生目瞪口呆，女生的作和復(fù)雜也讓男生瞠目結(jié)舌。所以他們才吶喊出“你若懂我，該有多好”的呼聲，對(duì)自己評(píng)價(jià)出了“我并不在乎物質(zhì)，我只想有個(gè)人能懂我”。

在我剛開始學(xué)心理學(xué)的時(shí)候，我覺(jué)得這些人都有問(wèn)題。因?yàn)樗麄兓罨畹陌褠?ài)情給作沒(méi)了，他們沉浸在自己的世界里，單壹化了愛(ài)的渠道，固執(zhí)的用自己能接受的方式來(lái)索取愛(ài)。后來(lái)我?guī)椭麄兇蜷_了愛(ài)的渠道，他們看到了愛(ài)其實(shí)壹直都在，不必證明，是自己蒙蔽了雙眼。比如我上面說(shuō)的案主，當(dāng)我開始跟她工作壹小段時(shí)間，她悔不當(dāng)初。在她的世界里，愛(ài)不直接表達(dá)，就不是愛(ài)。在老公的世界里，愛(ài)說(shuō)出來(lái)要比做出來(lái)難100倍。

我們都把自己從原生家庭里帶來(lái)的模式和缺失放到了親密關(guān)系中，于是每個(gè)人都學(xué)會(huì)了不同的付出和表達(dá)愛(ài)的方式。當(dāng)這個(gè)方式有差異，而且通常差異是必然的，的時(shí)候，他們的沖突就會(huì)產(chǎn)生。

很多人在小時(shí)候因?yàn)楦鞣N原因，比如父母忙碌、小孩較多等原因沒(méi)有被過(guò)多的關(guān)注，就會(huì)造成了自己不相信自己是值得被關(guān)注的，而不斷想從伴侶那里獲得，不斷索取和證明自己是被重視的、被關(guān)注的。壹旦得不到，就像當(dāng)年覺(jué)得父母不愛(ài)自己壹樣，覺(jué)得伴侶不愛(ài)自己。

因此某種程度上說(shuō)，我們找到的伴侶，就是找到的另外壹個(gè)父母。心理學(xué)家說(shuō)，我們長(zhǎng)大后和他人的關(guān)系，都是在重復(fù)早年和父母互動(dòng)的模式。親密關(guān)系作為人際關(guān)系的升級(jí)版，尤為如此。當(dāng)年我們?cè)趺磳W(xué)會(huì)了“怎么不被愛(ài)”，我們就會(huì)從伴侶類似的行為中體驗(yàn)到同樣的不被愛(ài)。

當(dāng)這些人來(lái)到心理治療室的時(shí)候，心理咨詢師會(huì)對(duì)來(lái)訪者作壹個(gè)評(píng)估：他們的父母在他們小時(shí)候沒(méi)有做什么，哪些是好的父母該做的事情而他們的父母沒(méi)有做。比如小小孩應(yīng)該是被重視的、無(wú)條件接納的、安全的、被贊美的、被認(rèn)可的、被看見的、被及時(shí)滿足的。但是他們的父母沒(méi)有做，這時(shí)候治療師就需要再為他們做壹次，讓他們意識(shí)到，他們是值得被滿足的，從而在體驗(yàn)里修通他們的經(jīng)驗(yàn)，進(jìn)而修通看到愛(ài)的方式。

因此治療師們常說(shuō)：成功的治療師和成功的父母做的是壹樣的。成功的治療師只做兩件事情：1.評(píng)估來(lái)訪者的父母當(dāng)年什么是該做的但沒(méi)有做。2.對(duì)于這些事治療師做了嗎？所以接下來(lái)的很常見的“移情”就會(huì)發(fā)生：來(lái)訪者很容易愛(ài)上治療師。

你不能說(shuō)這種愛(ài)情是假的。他是來(lái)訪者身上切實(shí)的感受。愛(ài)就是這樣壹種滿足感，你感受到和另外壹個(gè)人在壹起的時(shí)候，全身都被點(diǎn)亮了壹樣，心里暖暖的，世界上因?yàn)橛辛肆硗庖紓€(gè)人而自己也變得有意義起來(lái)。

基于這些原因，壹直感覺(jué)不被愛(ài)的人可以去給他做修通。但是如果這些人沒(méi)有機(jī)緣來(lái)到治療室，他們是否就活該被情感傷害呢？

當(dāng)然不是。既然治療師可以做，真正的戀人，為什么不可以做好這些，自行維護(hù)感情呢？

在愛(ài)情中也是亦然，把握好治療師的那兩件事情，你就是個(gè)好的戀人。你要去知道你面前的這個(gè)戀人，他經(jīng)歷了哪些傷，哪些缺失。哪些是他從小就沒(méi)有得到的，但是卻是人生壹直都需要的。心理學(xué)家普遍認(rèn)為，人的心理在發(fā)展過(guò)程中，相應(yīng)的心理需求沒(méi)有得到滿足，就會(huì)被壹直延續(xù)下來(lái)，在其他客體身上尋求滿足，那個(gè)最靠近他的戀人就會(huì)首當(dāng)其沖。因此你需要知道，這個(gè)伴侶他缺了什么，需要什么。當(dāng)他與你產(chǎn)生沖突的時(shí)候，他必然在以他的方式索取他需要的心理營(yíng)養(yǎng)。那是他變相了小時(shí)候哭喊的信號(hào)。

對(duì)于父母來(lái)說(shuō)，并不是24小時(shí)陪伴和滿足著小孩才是好的愛(ài)。依戀理論認(rèn)為，小小孩并不需要父母24小時(shí)的陪伴和滿足，他只需要在他需要的時(shí)候，母親可以出現(xiàn)并給予就夠了。

我有壹個(gè)案主，她對(duì)伴侶極度不信任，又非常占有。需要伴侶時(shí)時(shí)陪著她她才安心。不在壹起的時(shí)候信息要秒回，要天天打電話發(fā)短信才覺(jué)得自己是被愛(ài)的。我們探討到她的幼年的時(shí)候，她談到經(jīng)常不敢睡去，壹旦睡去后醒來(lái)就會(huì)看不到媽媽，她使勁哭，哭了好久，媽媽才滿身怨氣的回來(lái)。我們的常識(shí)知道，小小孩睡覺(jué)醒來(lái)第壹件事就是找媽媽，確認(rèn)媽媽的存在他才覺(jué)得安全。當(dāng)他找不到媽媽的時(shí)候，他就會(huì)頓時(shí)覺(jué)得世界不安全了起來(lái)，自己被拋棄了壹樣。這個(gè)案主就這樣，她無(wú)法自行確認(rèn)媽媽的存在，所以長(zhǎng)大后對(duì)伴侶的陪伴和在視線可控范圍內(nèi)的需求就很強(qiáng)。這時(shí)候我給她做干預(yù)的時(shí)候，幾次都會(huì)在她體驗(yàn)到自己被拋棄的時(shí)候，給予到她訊號(hào)“別怕，我在”。其實(shí)她男朋友如果能夠多壹些耐心讓她意識(shí)到“別怕，我在”的時(shí)候，她的這種占有就會(huì)降低很多。相反，她男朋友壹直煩不勝煩甚至不愿意回信息，有意無(wú)意躲避的時(shí)候，只會(huì)增加她的不安和被拋棄的感覺(jué)。

因此好的戀人要做的第壹件事就是：知道對(duì)方需要什么，并準(zhǔn)備好給。

實(shí)際上她媽媽也不需要24小時(shí)陪伴她。完全可以在她睡著了的時(shí)候該干嘛干嘛去，問(wèn)題就是：你要預(yù)感到小小孩什么時(shí)候醒，并及時(shí)回來(lái)。這就說(shuō)到了另外壹個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)：敏感性。

壹個(gè)敏感的媽媽是能覺(jué)察到小孩的需求的，往高級(jí)了說(shuō)就是“連接”、“心有靈犀”。媽媽會(huì)下意識(shí)的看看小孩在不在身邊，確認(rèn)他的安全。會(huì)隔段時(shí)間就想看看小孩怎么樣了，她能及時(shí)的意識(shí)到小孩此刻需要什么。當(dāng)小孩還沒(méi)有學(xué)會(huì)說(shuō)話的時(shí)候，她就知道什么時(shí)候該喂食，什么時(shí)候該抱抱。當(dāng)小孩壹個(gè)小小的信號(hào)發(fā)出來(lái)，她就知道該去滿足了。

記得佛山的小悅悅事件悲劇，也跟這個(gè)不敏感的父母有很大關(guān)系。小月月被汽車壓了7次無(wú)人救援而死亡。我們不得不好奇：這么久了她的父母就沒(méi)有意識(shí)到小孩不在身邊？父母就感覺(jué)不到小孩此刻需要他們？這就是敏感性不高。

在愛(ài)的人之間，是有這種敏感性的。母親對(duì)小小孩的愛(ài)很明顯。熱戀中的愛(ài)人也是如此，熱戀中，你能及時(shí)覺(jué)察到對(duì)方需要的是什么，并愿意去滿足。愛(ài)久了也是如此。你看那些多年的親密夫妻就具有這個(gè)特點(diǎn)，他們眼神壹動(dòng)，就知道彼此在想什么，需要什么。他們結(jié)婚的時(shí)間越長(zhǎng)，越懂得彼此的眼睛。在我課上的壹個(gè)學(xué)員就曾經(jīng)說(shuō)：我老公壹回家，我看到他的背影，就知道他今天心情怎么樣，大概發(fā)生了什么。實(shí)際上這種敏感性是可以，而且很容易做到的。只是需要你真的去用心培養(yǎng)。用心的基礎(chǔ)就是——你愛(ài)他嗎？你愿意走進(jìn)他嗎？

當(dāng)你不愿意的時(shí)候，就會(huì)去責(zé)怪伴侶：你不說(shuō)，我怎么知道呢？

他不說(shuō)，你也是可以知道的。你知道的途徑有很多，比如你的敏感性。他自己告訴你，只是最偷懶省勁的知道方式。

敏感性就是你知道了對(duì)方需要什么，并在適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)去滿足。再比如當(dāng)伴侶覺(jué)得不安全的時(shí)候，你要告訴他你壹直在。當(dāng)對(duì)方感受到不愛(ài)的時(shí)候，你要向他展示你是壹直愛(ài)的。在需要敏感的時(shí)候，表達(dá)出的愛(ài)是事半功倍的。因此我們也有理由說(shuō)：維護(hù)愛(ài)情，往愛(ài)箱里存款，并不需要做太多事，也不需要消耗的自己精疲力竭。你只需要在對(duì)的時(shí)候做了對(duì)的事就夠了。

所以我依然有另外壹個(gè)結(jié)論：知道對(duì)方是怎么想的，完全是可能的。很多情感專家在教育說(shuō)不要把對(duì)方當(dāng)成你肚子里的蛔蟲，能知道你怎么想，能知道你要什么。媽媽可以知道小孩怎么想要什么，心理師可以知道病人怎么想要什么，作為無(wú)比親密的戀人，有什么理由不知道。所謂的不知道，大抵只是不想知道。不想走出自己的世界，對(duì)對(duì)方保留壹定的埋怨和指責(zé)。實(shí)際上當(dāng)你真的很愛(ài)壹個(gè)人的時(shí)候，你是愿意走出自己的世界，真的去理解他的，理解他的缺失，并且愿意滿足他。

我相信愛(ài)是可以超越價(jià)值觀的不同的。

當(dāng)然這并不是你苛求另壹半的理由，當(dāng)他沒(méi)有意識(shí)到你的心理需求，不具備敏感性的時(shí)候，并不是他不愛(ài)你，只是他沒(méi)有學(xué)過(guò)如何去愛(ài)。他是壹個(gè)愛(ài)人，但卻不是壹個(gè)成功的愛(ài)人。我們這里所謂的成功的戀人，是和成功的父母壹樣，做的事情，是為了促進(jìn)彼此關(guān)系和諧，能夠促進(jìn)對(duì)方成長(zhǎng)的人。

如果你的伴侶不是壹個(gè)成功的戀人，你可以：先成為壹個(gè)敏感的戀人，覺(jué)察他童幼年缺失的心理營(yíng)養(yǎng)，教會(huì)他敏感，如何去愛(ài)?；蛘吣阋部梢裕簱Q了他，來(lái)找我（如果你是個(gè)漂亮女生的話）。

很多人還會(huì)計(jì)較：我不是你的媽媽，我只是你的愛(ài)人。你媽媽欠你的，不該我還。道德上來(lái)說(shuō)，無(wú)可厚非，你不該承擔(dān)這些。但是實(shí)際中，他媽媽欠他的，他媽媽不還，他的心理師不還，只能你這個(gè)戀人來(lái)還了。誰(shuí)讓你要愛(ài)他，跟他在壹起呢？

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