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導(dǎo)讀">許艷麗來源：許艷麗(ID:xuyanli179936680)在咨詢室里，裴裴問我：“許老師，你說他真的愛我么？”我問：“你覺得呢？”她說：“他應(yīng)該是愛的我，但問題是我卻不敢相信。”在情感咨詢中，我經(jīng)常遇到來訪者對愛情有這種沖突的想法。他們的伴侶可能包容、體貼、滿足了大部分的戀人需求，但他們卻不敢相信這是真的。在短時(shí)間內(nèi)對方可以忍受被質(zhì)疑，但長此以往關(guān)系就會(huì)出現(xiàn)問題。裴裴說，...
在咨詢室里，裴裴問我：“許老師，你說他真的愛我么？”
我問：“你覺得呢？”
她說：“他應(yīng)該是愛的我，但問題是我卻不敢相信?！?/p>
在情感咨詢中，我經(jīng)常遇到來訪者對愛情有這種沖突的想法。
他們的伴侶可能包容、體貼、滿足了大部分的戀人需求，但他們卻不敢相信這是真的。
在短時(shí)間內(nèi)對方可以忍受被質(zhì)疑，但長此以往關(guān)系就會(huì)出現(xiàn)問題。
裴裴說，她其實(shí)也很怕對方有壹天會(huì)受不了而離開她，但不知道該怎么辦。
要怎樣才能避免這樣的事情發(fā)生呢？這需要處理關(guān)系中的“失落感”。
什么是失落感？我們從起源說起。
它源自于我們1-3歲的時(shí)候。
在這個(gè)年齡段的小孩們開始出現(xiàn)家庭意識(shí)，通常女孩會(huì)比男孩早壹些。
之前小孩壹直認(rèn)為生命里只有自己或自己和母親，后來才發(fā)現(xiàn)家里還有個(gè)父親。
緊接著小小孩就開始對不同性別的父母產(chǎn)生興趣。
比如女孩開始想接近父親，愿意跟父親玩耍和親近，與此同時(shí)還想遠(yuǎn)離母親，并表現(xiàn)出對母親的不感興趣。
但這個(gè)時(shí)候小孩的愿望并不會(huì)進(jìn)展的那么順利。
比如媽媽會(huì)吃爸爸的醋，來阻礙小孩跟父親接近，再比如小孩會(huì)發(fā)現(xiàn)無論她多么可愛，多么想親近爸爸，但父親最想親近人還是媽媽等。
父母會(huì)在日常中共同做很多事情，這也會(huì)讓小孩感覺到自己是次要的位置。
例如父母每天壹起睡覺，而將小孩放在另壹個(gè)房間里單獨(dú)睡覺；
再比如父母壹起去買家具，然后將家庭布置成藍(lán)色，而小孩卻希望房間是綠色的。
但如果只是失落感問題就簡單多了，更重要的是精神分析大師弗洛伊德發(fā)現(xiàn)：“小小孩們會(huì)改變并歪曲實(shí)際發(fā)生的事件?！?/p>
他們會(huì)改變事實(shí)，并用幻想來填補(bǔ)這些失落感。
（孩童能意識(shí)到父母之間的性交關(guān)系，表示開始漸漸放棄永久獨(dú)霸母親的念頭，這會(huì)讓孩童體驗(yàn)到深度的失落。若無法忍受此失落感，孩童會(huì)產(chǎn)生被迫害的感覺?！抖淼移炙骨榻Y(jié)新解-臨床實(shí)例》）
比如有位來訪者說她的母親在她幼年時(shí)總是打她，但母親卻說我只是在她不吃飯的時(shí)候嚇唬過她幾次，從未真的打過她。
這樣的錯(cuò)誤記憶在心理咨詢里會(huì)屢見不鮮。
在成人世界中，他們會(huì)把父母對自己的“壞”想成是伴侶對自己的“壞”。
結(jié)果導(dǎo)致無論伴侶是不是真心疼愛自己，最終都是“我不相信他會(huì)對我好“。
-02-（1）
有位來訪者告訴我，老公經(jīng)常對她說：“少吃點(diǎn)玉米，吃多消化不好。”“今天按時(shí)吃藥了么？感冒還沒好，藥不能斷的?！?/p>
她壹聽到這樣的話就會(huì)火冒叁丈，暴跳如雷。
丈夫委屈地說：“你干嘛生氣??？我只是想關(guān)心你呀?！?/p>
但是她覺得：“這不是關(guān)心，你這是在控制我的行為?！?/p>
（2）
還有位來訪者說：“我老公總是很忙，經(jīng)常加班，這讓我很苦惱。雖然他有時(shí)也會(huì)特意請假回來陪我，可我卻依然感覺不開心?！?/p>
我問她：“為什么呢？”
她說：“因?yàn)檫@不是他真心想回來的，肯定是因?yàn)榕挛姨珖Z叨了，才迫于壓力回來陪我。”
我問她：“你老公也是這么認(rèn)為么？”
她說：“不是的，他認(rèn)為是他自己想回來的，但是我不相信！“
（3）
還有，在電影《春嬌救志明》中，春嬌和志明去臺(tái)灣旅行遇到地震。
志明不停地呼喚春嬌躲在桌下，還多次伸手去拉春嬌，但春嬌被嚇得癱軟在地，不肯過去。
然而事后春嬌卻責(zé)怪志明拋下自己不管，只顧自己逃生，這讓志明感到非常莫名其妙。
我們都看得出來志明并未丟下春嬌不管，是春嬌自己不肯過去。但春嬌卻對擺在眼前的事實(shí)視而不見。
當(dāng)你相信你所想時(shí)，你就總能找到理由來證明它是對的，但這壹定會(huì)嚴(yán)重地破壞你們的關(guān)系。
改變這個(gè)問題的辦法就是體察到幻想，分清什么是幻想、什么是現(xiàn)實(shí)，最終打破當(dāng)局者迷的困境。
在《春嬌救志明》里，春嬌因?yàn)榈卣鸬氖录x擇分手，但志明很想跟春嬌復(fù)合。
然后志明就壹次次地去跟春嬌證明自己已經(jīng)長大，是壹個(gè)有責(zé)任有擔(dān)當(dāng)、而且不會(huì)拋棄她的人。
在他反復(fù)多次地證明之下，春嬌終于相信了他，然后重歸于好。
這是很多家庭治療用來這個(gè)問題的方法，即壹個(gè)人不停地懷疑、懷疑、再懷疑，另壹個(gè)人不停地證明、證明、再證明。
當(dāng)然這個(gè)過程也可能發(fā)生在咨詢室里，來訪者不停地懷疑咨詢師對自己不夠包容、不夠有耐心，咨詢師用專業(yè)的方法多次反復(fù)地告訴對方自己真實(shí)地想法，以此來破除來訪者內(nèi)心的幻想世界。
幻想壹旦破滅，問題就不復(fù)存在。
但這種方法比較被動(dòng)，需要找到合適的伴侶和匹配的心理咨詢師，如果沒有找到就很可能會(huì)讓你不斷地經(jīng)歷失落感。
第貳種做法是自己主動(dòng)去承擔(dān)失落感。
比如你壹直想要個(gè)綠色的房間，但父母忽視了你的請求。
那么現(xiàn)在開始就接受小時(shí)候父母對自己的忽視或不在意，然后轉(zhuǎn)化為：我現(xiàn)在長大了，我自己去實(shí)現(xiàn)我的需要；或我要跟我的伴侶壹起去實(shí)現(xiàn)我當(dāng)初的愿望。
當(dāng)失落感能夠被接納時(shí)，你就會(huì)感覺到體內(nèi)生出力量，然后就能夠去更好地經(jīng)營生活。
但是很多當(dāng)初的感受已經(jīng)被壓抑進(jìn)入了潛意識(shí)，所以壹時(shí)之間你可能不知道怎么去承擔(dān)自己的失落感。
通過探索潛意識(shí)會(huì)重新連接起失落感。
探索潛意識(shí)的方法是：不斷地進(jìn)行自由書寫或不斷地進(jìn)行自由聯(lián)想等。這些方法可以去學(xué)習(xí)，也可以請專業(yè)的心理老師來幫助你。
如果你的小孩正在經(jīng)歷這個(gè)階段時(shí)，要怎么幫助ta合適地度過呢？
首先要知道失落感是小孩必然要經(jīng)歷的結(jié)果，也是健康的結(jié)果。
所以，不要無條件地去滿足小孩所有的需求。
比如睡覺壹起睡；ta想要什么就給ta什么等。
過度地滿足雖然避免了小孩體會(huì)到失落感，但在這樣環(huán)境里長大的小孩就會(huì)成為媽寶或爸寶，以后會(huì)很難適應(yīng)社會(huì)正常的挫折和挑戰(zhàn)。
這可能讓你很不舒服，這種不舒服的感受是你要承擔(dān)的。
通過你對情緒的承擔(dān)，小孩也會(huì)學(xué)會(huì)如何承擔(dān)情緒。
同時(shí)你也可以真實(shí)地表達(dá)情緒。
如果感到難過就表達(dá)難過，感到驚訝就表達(dá)驚訝，但不要偽裝，也不要夸大。
但你依然可告訴ta你對ta的愛，只是你跟伴侶之間的愛是ta無法替代，但是在ta長大后ta也會(huì)找到疼愛ta的伴侶。
注意不要強(qiáng)迫ta接受你跟伴侶的情感，ta不壹定能馬上理解，你們可以耐心地進(jìn)行引導(dǎo)。
所有的感受都是有意義的，良好的轉(zhuǎn)化失落感，有益于我們壹生的伴侶關(guān)系和人際關(guān)系。
壹旦被轉(zhuǎn)化，生命就會(huì)變得更有力量。
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