家庭中的雙心理價位重束縛：如果我說了，對方就是被迫才做的

曾昮|壹心理專欄作者

在家庭治療的諸多流派中，有壹支相對特立獨行的分支叫“策略派”，它與壹些主流咨詢流派強調(diào)來訪者的體驗和感受不壹樣，而是從控制論的視角把家庭當做壹個反饋的循環(huán)，成員之間的互動和溝通是相互影響的，這種相互的影響中形成了壹些“雙重束縛”，導致了家庭成員癥狀的產(chǎn)生。

雙重束縛（doublebindtheory）最早是1956年，葛雷格里·貝特森關于精神分裂癥病因而提出的理論，他認為在人們互相溝通的時候，壹個人同時在交流的不同層面，向另壹個人發(fā)出互相抵觸的信息，而對方必須做出反應，但不論他如何反應，都會得到拒絕或否認，容易使人陷入兩難的境地，精神分裂的癥狀就是這種痛苦的表達。后來這壹說法在諸多領域都獲得了應用，家庭治療的策略派就從中吸取了靈感，認為家庭成員之間的溝通也是存在雙重束縛的。

在我的經(jīng)驗中，夫妻或者親密關系中有壹種特別常見的溝通方式，妻子/女友總是期望丈夫/男友能夠主動地去為自己、為家庭做壹些事情或準備壹些驚喜。這時妻子/女友就陷入了壹種悖論中：我如果向?qū)Ψ奖磉_了，那么對方就是被動地去做，被我強迫去做的事情也許并非他的情愿，那么就不能證明他對我的愛意。但是如果我不去表達，以過往對于直男的理論，那個笨腦子壹定無法想到我需要什么。所以告誡直男的戀愛攻略中才會有壹條說，女生說“不要”就是代表“要”，說“沒關系”就是“有關系”。因為女方看重的并不是對方要為你做什么，而是你的主動性，缺少了那種主動性，就不是你自發(fā)的愛意，而是被迫的完成任務，這壹切就沒有了意義。所以當丈夫/男友問妻子/女友：“你到底想要什么”的時候，這種雙重束縛的溝通方式就開始出現(xiàn)了，妻子/女友常常會說：“我需要你主動地去做xx”，但是當這句話壹旦說出口，丈夫/男友的任何行為都已經(jīng)不是主動的了，妻子/女友直接表達出的自己的需要就變成了壹種「我的需要是我不表達我的需要你也能知道」的破滅。

策略派就是針對這種家庭成員充滿雙重束縛的交往模式，使用壹些策略技巧，來改變這種溝通中邏輯上出現(xiàn)的悖論和引起的關系問題。而其中壹個比較經(jīng)典的策略叫做「反其道而行之」。它在很多人身上起作用就是因為它的簡單粗暴，不問原因和理由。因為心理上的癥結可以源于我們的原生家庭和早期經(jīng)歷，這些過去的經(jīng)歷和內(nèi)心深處的感受是很多人難以面對的，要深挖這些故事及其背后的意義是需要極大的能量去支撐，所以這是很難在短期內(nèi)完成的改變。在這個快節(jié)奏的時代，人們也希望盡快的解決當下的矛盾沖突。所以這種直接給予建議的策略派得到了壹定的用武之地。

最初這種策略用于家庭成員的互動和溝通中，后來在壹些針對個體癥狀的治療中，發(fā)現(xiàn)它也是有效果的。簡言之，反其道而行之就是鼓勵患者在壹定的時間空間內(nèi)維持和表現(xiàn)出更多、更強的癥狀。它之所以有用，是因為可以將表現(xiàn)癥狀時無意識中獲得的好處轉(zhuǎn)變成懲罰。

壹個癥狀的存在和維持，它很可能在壹定程度上具有維持和保護家庭的功能，而這種功能性的部分往往是不被家庭成員所覺察到的，所謂當局者迷。反其道行之就是拿放大鏡把這個癥狀無限放大，癥狀帶給你無意識中的好處可能沒有放大多少，但它的另壹面，懲罰性的部分則被擴大從而得到了你的覺察。

有壹個家庭前來求助是因為自己的小孩總是咬筆頭，每次壹支新買的筆，不到壹節(jié)課就要被他給咬壞了，父母打也，罵也好，講道理也罷，都沒有效果，小孩依然咬筆頭。咨詢師直接給予了父母壹個建議，讓父母覺得挺新奇，不妨壹試。回到家里，父親給小孩買回來了100支鉛筆，放在小孩面前，對小孩說：“小孩，我們知道你喜歡咬筆頭，以前我們總是制止你，還打罵你，是我們不對。來，我給你買了很多筆，我和你媽媽壹起看著你咬，這里有100支筆，今天下午你壹定要把它們?nèi)恳€啊。”小孩剛開始高興而興奮地開始咬著筆，咬壞到50支的時候，那種興奮的勁頭漸漸減弱，動作的速度也變慢了下來，咬到70多支的時候，他開始投降了，和父親說：“我能不能不咬了啊。”父親充滿驚訝地說：“還沒咬完呢，還有20多支，你不是喜歡咬的嗎，不行的，今天壹定得咬完?！毙『⑵D難地繼續(xù)咬筆，咬到最后還剩十來支，實在堅持不下去，央求父母放過自己。從此之后，小孩的這個癥狀就完全消失了。

這個例子非常典型的表現(xiàn)出了反其道而行之，它的核心就是讓出現(xiàn)癥狀的家庭成員在壹定時間內(nèi)表現(xiàn)出更多、更強的癥狀，當他要求被這樣表現(xiàn)的時候，那些潛意識中癥狀帶來的好處并沒有增強，而癥狀帶來的負面感受則被擴大了。在上述例子里，小孩咬筆的原因可能有很多，也許是為了獲得父母和老師的關注，也許是因為壓力過大排解焦慮的壹種習慣性行為。但我們不去追究，而是直接讓它改變。

除非自傷和傷人的潛在危險，反其道而行之往往能夠收獲壹定效果。在我們的親密關系中，我們常常因為壹些雙重束縛而出現(xiàn)矛盾和癥狀。

以我自己的體驗來說，戀愛中的女生容易缺乏安全感，我女友常常會通過語言的詢問來證明，所以她常常會問：“你是不是不愛我了？”，剛開始我能夠耐心的回答她，但是也架不住壹天十次貳十次的提問，后來，我反其道而行之，每當她這樣提問的時候，我都溫柔而堅定地告訴她：“是的，你想要怎樣的答案，就會有怎樣的答案。”，后來她漸漸不再向我提這樣的問題。但這并沒有減少我們之間的信任和依戀。反而「你想要怎樣的答案，就有怎樣的答案」這句話成為了我們之間的壹個梗。我們現(xiàn)在都對彼此充滿信心，相信對方是愛自己的，也印證了「你想要怎樣的答案，就有怎樣的答案」。

在面對溝通的困境的時候，不妨嘗試壹下，或許就能從互相傷害的怪圈中走出來了。