家庭中的雙心理價(jià)位重束縛：如果我說(shuō)了，對(duì)方就是被迫才做的

曾昮|壹心理專欄作者

在家庭治療的諸多流派中，有壹支相對(duì)特立獨(dú)行的分支叫“策略派”，它與壹些主流咨詢流派強(qiáng)調(diào)來(lái)訪者的體驗(yàn)和感受不壹樣，而是從控制論的視角把家庭當(dāng)做壹個(gè)反饋的循環(huán)，成員之間的互動(dòng)和溝通是相互影響的，這種相互的影響中形成了壹些“雙重束縛”，導(dǎo)致了家庭成員癥狀的產(chǎn)生。

雙重束縛（doublebindtheory）最早是1956年，葛雷格里·貝特森關(guān)于精神分裂癥病因而提出的理論，他認(rèn)為在人們互相溝通的時(shí)候，壹個(gè)人同時(shí)在交流的不同層面，向另壹個(gè)人發(fā)出互相抵觸的信息，而對(duì)方必須做出反應(yīng)，但不論他如何反應(yīng)，都會(huì)得到拒絕或否認(rèn)，容易使人陷入兩難的境地，精神分裂的癥狀就是這種痛苦的表達(dá)。后來(lái)這壹說(shuō)法在諸多領(lǐng)域都獲得了應(yīng)用，家庭治療的策略派就從中吸取了靈感，認(rèn)為家庭成員之間的溝通也是存在雙重束縛的。

在我的經(jīng)驗(yàn)中，夫妻或者親密關(guān)系中有壹種特別常見(jiàn)的溝通方式，妻子/女友總是期望丈夫/男友能夠主動(dòng)地去為自己、為家庭做壹些事情或準(zhǔn)備壹些驚喜。這時(shí)妻子/女友就陷入了壹種悖論中：我如果向?qū)Ψ奖磉_(dá)了，那么對(duì)方就是被動(dòng)地去做，被我強(qiáng)迫去做的事情也許并非他的情愿，那么就不能證明他對(duì)我的愛(ài)意。但是如果我不去表達(dá)，以過(guò)往對(duì)于直男的理論，那個(gè)笨腦子壹定無(wú)法想到我需要什么。所以告誡直男的戀愛(ài)攻略中才會(huì)有壹條說(shuō)，女生說(shuō)“不要”就是代表“要”，說(shuō)“沒(méi)關(guān)系”就是“有關(guān)系”。因?yàn)榕娇粗氐牟⒉皇菍?duì)方要為你做什么，而是你的主動(dòng)性，缺少了那種主動(dòng)性，就不是你自發(fā)的愛(ài)意，而是被迫的完成任務(wù)，這壹切就沒(méi)有了意義。所以當(dāng)丈夫/男友問(wèn)妻子/女友：“你到底想要什么”的時(shí)候，這種雙重束縛的溝通方式就開(kāi)始出現(xiàn)了，妻子/女友常常會(huì)說(shuō)：“我需要你主動(dòng)地去做xx”，但是當(dāng)這句話壹旦說(shuō)出口，丈夫/男友的任何行為都已經(jīng)不是主動(dòng)的了，妻子/女友直接表達(dá)出的自己的需要就變成了壹種「我的需要是我不表達(dá)我的需要你也能知道」的破滅。

策略派就是針對(duì)這種家庭成員充滿雙重束縛的交往模式，使用壹些策略技巧，來(lái)改變這種溝通中邏輯上出現(xiàn)的悖論和引起的關(guān)系問(wèn)題。而其中壹個(gè)比較經(jīng)典的策略叫做「反其道而行之」。它在很多人身上起作用就是因?yàn)樗暮?jiǎn)單粗暴，不問(wèn)原因和理由。因?yàn)樾睦砩系陌Y結(jié)可以源于我們的原生家庭和早期經(jīng)歷，這些過(guò)去的經(jīng)歷和內(nèi)心深處的感受是很多人難以面對(duì)的，要深挖這些故事及其背后的意義是需要極大的能量去支撐，所以這是很難在短期內(nèi)完成的改變。在這個(gè)快節(jié)奏的時(shí)代，人們也希望盡快的解決當(dāng)下的矛盾沖突。所以這種直接給予建議的策略派得到了壹定的用武之地。

最初這種策略用于家庭成員的互動(dòng)和溝通中，后來(lái)在壹些針對(duì)個(gè)體癥狀的治療中，發(fā)現(xiàn)它也是有效果的。簡(jiǎn)言之，反其道而行之就是鼓勵(lì)患者在壹定的時(shí)間空間內(nèi)維持和表現(xiàn)出更多、更強(qiáng)的癥狀。它之所以有用，是因?yàn)榭梢詫⒈憩F(xiàn)癥狀時(shí)無(wú)意識(shí)中獲得的好處轉(zhuǎn)變成懲罰。

壹個(gè)癥狀的存在和維持，它很可能在壹定程度上具有維持和保護(hù)家庭的功能，而這種功能性的部分往往是不被家庭成員所覺(jué)察到的，所謂當(dāng)局者迷。反其道行之就是拿放大鏡把這個(gè)癥狀無(wú)限放大，癥狀帶給你無(wú)意識(shí)中的好處可能沒(méi)有放大多少，但它的另壹面，懲罰性的部分則被擴(kuò)大從而得到了你的覺(jué)察。

有壹個(gè)家庭前來(lái)求助是因?yàn)樽约旱男『⒖偸且ЧP頭，每次壹支新買(mǎi)的筆，不到壹節(jié)課就要被他給咬壞了，父母打也，罵也好，講道理也罷，都沒(méi)有效果，小孩依然咬筆頭。咨詢師直接給予了父母壹個(gè)建議，讓父母覺(jué)得挺新奇，不妨壹試?；氐郊依铮赣H給小孩買(mǎi)回來(lái)了100支鉛筆，放在小孩面前，對(duì)小孩說(shuō)：“小孩，我們知道你喜歡咬筆頭，以前我們總是制止你，還打罵你，是我們不對(duì)。來(lái)，我給你買(mǎi)了很多筆，我和你媽媽壹起看著你咬，這里有100支筆，今天下午你壹定要把它們?nèi)恳€啊。”小孩剛開(kāi)始高興而興奮地開(kāi)始咬著筆，咬壞到50支的時(shí)候，那種興奮的勁頭漸漸減弱，動(dòng)作的速度也變慢了下來(lái)，咬到70多支的時(shí)候，他開(kāi)始投降了，和父親說(shuō)：“我能不能不咬了啊?！备赣H充滿驚訝地說(shuō)：“還沒(méi)咬完呢，還有20多支，你不是喜歡咬的嗎，不行的，今天壹定得咬完?！毙『⑵D難地繼續(xù)咬筆，咬到最后還剩十來(lái)支，實(shí)在堅(jiān)持不下去，央求父母放過(guò)自己。從此之后，小孩的這個(gè)癥狀就完全消失了。

這個(gè)例子非常典型的表現(xiàn)出了反其道而行之，它的核心就是讓出現(xiàn)癥狀的家庭成員在壹定時(shí)間內(nèi)表現(xiàn)出更多、更強(qiáng)的癥狀，當(dāng)他要求被這樣表現(xiàn)的時(shí)候，那些潛意識(shí)中癥狀帶來(lái)的好處并沒(méi)有增強(qiáng)，而癥狀帶來(lái)的負(fù)面感受則被擴(kuò)大了。在上述例子里，小孩咬筆的原因可能有很多，也許是為了獲得父母和老師的關(guān)注，也許是因?yàn)閴毫^(guò)大排解焦慮的壹種習(xí)慣性行為。但我們不去追究，而是直接讓它改變。

除非自傷和傷人的潛在危險(xiǎn)，反其道而行之往往能夠收獲壹定效果。在我們的親密關(guān)系中，我們常常因?yàn)橐夹╇p重束縛而出現(xiàn)矛盾和癥狀。

以我自己的體驗(yàn)來(lái)說(shuō)，戀愛(ài)中的女生容易缺乏安全感，我女友常常會(huì)通過(guò)語(yǔ)言的詢問(wèn)來(lái)證明，所以她常常會(huì)問(wèn)：“你是不是不愛(ài)我了？”，剛開(kāi)始我能夠耐心的回答她，但是也架不住壹天十次貳十次的提問(wèn)，后來(lái)，我反其道而行之，每當(dāng)她這樣提問(wèn)的時(shí)候，我都溫柔而堅(jiān)定地告訴她：“是的，你想要怎樣的答案，就會(huì)有怎樣的答案?！?，后來(lái)她漸漸不再向我提這樣的問(wèn)題。但這并沒(méi)有減少我們之間的信任和依戀。反而「你想要怎樣的答案，就有怎樣的答案」這句話成為了我們之間的壹個(gè)梗。我們現(xiàn)在都對(duì)彼此充滿信心，相信對(duì)方是愛(ài)自己的，也印證了「你想要怎樣的答案，就有怎樣的答案」。

在面對(duì)溝通的困境的時(shí)候，不妨嘗試壹下，或許就能從互相傷害的怪圈中走出來(lái)了。