是什么失戀吧限制了你，又保護了你？

原作者：leonfseltzerph.d.

夏小糖（：夏小糖的心理驛站growingpain07)）

來源：psychologytoday

毫無疑問，每個人都需要設立個人界限，而且是健康的界限。你有權要求其他人尊重你的界限，無論是為了保護你的隱私還是榮譽、自尊或是體面。擁有足夠的能力和自信對別人說不是非常重要的事，或者直接告訴對方停止某種侵犯到你的行為。相反，如果不把你的需求清楚的表達出來，就相當于向人們傳遞了壹種錯誤的訊息：即使無視你的原則、信仰或價值觀也完全沒問題。

然而除此之外，還有壹件需要重視（卻往往沒有得到重視）的事，那就是在你的所有個人界限中，有壹些并不那么健康，很可能已經將你困于其中。

讓我們來看壹看這些你強加于他人，同時也加諸自身的界限。也許你并沒有意識到，但你設置的每壹個界限都是為了自我保護。大部分的邊界防止了別人利用你、占你的便宜，或者把他們隔絕在壹個你認為足夠安全的距離以外。

但是，如果你的安全需求（身體、精神或者情感上）被夸大了呢？或者被扭曲了？或者是自我阻礙的？簡單地說，假設這種對安全的訴求發(fā)生了功能性障礙，損害到了你的其他需求，壹些你很少注意到但卻可能與你的快樂和福祉息息相關的需求，該怎么辦呢？這種普世認可的需求和愿望可能是不受約束地、充分地自我表達，也可能是渴求與他人建立親密的關系，畢竟從本質上講我們屬于社會性動物。

我的重點是，比起維持自我完整性和保護你的切身利益，這些界限可能更多的是提供了壹種過度保護，它試圖為你阻擋的危害更多存在于想象之中。

舉個例子，如果你的母親經常干涉你的個人生活、侵犯你的隱私，由于缺乏足夠的個人空間你感到透不過氣甚至被吞噬，此時你會形成壹系列的防御邊界（此時它們是健康的界限）來阻止她進壹步侵犯。

然而，如果這種提防母親窺探行為的抗性成為了習慣，甚至成了你的第貳天性呢？你開始習慣性的推開關心你的人，即使他們只是單純的想靠近你。你的潛意識把所有親密都當視為過度親密，每壹個親近你的人都將威脅到你的個人主權。

事情是這樣發(fā)生的，當你身處于類似的情境之中，童年經歷的巨大影響力會迫使你產生過激反應。受早期生長環(huán)境的消極影響，你會下意識地曲解他人原本友好的意圖。于是你被迫豎起了邊界，將自己和你真正想從關系中獲得的壹切隔絕。

現在明白了嗎？原本用來抵抗撫養(yǎng)者過度干預的防御界限，被你不當的施加在了其他人身上，嚴重影響了你的利益和更高理想的實現。

像這樣弄巧成拙的個人界限還有壹個例子，和童年時期發(fā)現自己最依賴的對象（通常指撫養(yǎng)者）不可信任有關。撫養(yǎng)者會給你帶來各種各樣的期望，然后壹轉身就忘得壹干貳凈或矢口否認曾說過類似的話。慢慢的，你告訴自己不能相信他們說的任何壹句話，只有這樣當他們再壹次違背諾言（他們壹定會的）時你就不會感到失落、沮喪甚至是憎恨。你放在他們那里的信任越少，你體會的失落也就越少。于是這就產生了壹個十分普遍的問題，你是否將這種習得性懷疑（參見“習得性無助”）自動擴展到了其他人的身上呢？即使是你認識的人里最值得信任的那些？

在我的治療案例中，經常遇到這樣壹些客戶，他們高水平的不信任幾乎沒有任何理性依據，至少在他們的成年經歷里是這樣。他們過分夸大的懷疑和普遍的憤世嫉俗并非因為被人欺騙所導致，實際上他們極其警惕的避免冒任何可能讓自己被騙的風險。換言之，無論多么積極，成年后的人際交往經歷仍舊無法改變童年時期奠定的不信任基調。

由于缺乏對這種不信任的重新評估，評估在今時今地這種懷疑是否恰當，他們被迫以偏概全地認可了這壹來自童年令人絕望的結論。他們會想當然地覺得別人不誠實、不可靠或不值得信賴。這壹道提防背叛的距離邊界（疏遠界限）也成功的將他們和自己核心的親密需求分隔兩地。

至少在某種意義上，界限確實可以保護你的安全。但當你牽制他人、防范失望可能的同時，你也失去了體驗關系所帶來的舒適、滿足和喜悅的可能。只有當你愿意去相信，敢于去敞開，讓他人走入你的內心圣地，這壹切才有可能會發(fā)生。

類似的例子不勝枚舉，你輕而易舉的陷入自我保護模式，你豎立起與人交往的邊界卻最終戕害了自己，你維持著過時的界限卻阻礙了原本可以蓬勃發(fā)展的關系。我相信我已經闡述的足夠清楚了。

好好地想壹想，是時候重新評估你的界限了。無論它是加之于人還是加諸己身（比如妨礙你與人交往時開放和信賴的個人界限）。思考壹下你的關系中是否缺了壹些輕松愉快、心滿意足？如果回答是肯定的，那你應當認真反思壹下，當初為了提升安全感而養(yǎng)成的習慣，是否已成了獲取親密與滿足感道路上的絆腳石？

很有可能在你努力保護自己的時候（很多時候并沒有必要），不經意間就制造出了各種不健康的壁壘。如今，它們竟成了你自己最大的敵人。

原題《你的個人界限真的在幫你嗎？》