每一個心理測試圖毒舌的人可能都不懂怎么愛自己

·01·

安安最近遇到很揪心的事兒，她越來越受不了她的好友韓，她們的友誼可以追溯到十年前，韓曾經(jīng)是她最親密的朋友，有壹次安安的父親得重病住院，在她最無助的時候是韓貳話沒說轉(zhuǎn)了她壹萬塊錢，那時候她們都剛參加工作不久，這筆錢對她們倆都算是筆巨款，雖然后來安安陸陸續(xù)續(xù)把錢還了，但是韓對她的這份仗義和溫暖安安壹直銘記在心，她壹直覺得韓會是她壹輩子最好的朋友。

但是不知道什么時候，她們的感覺不壹樣了，每次在壹起時安安只要跟韓講起自己的事韓總是各種挖苦打擊。

安安:"我最近去報了壹個肚皮舞班，想學(xué)壹下”。

韓:“算了吧，你能堅持去叁次就是奇跡了，你現(xiàn)在哪有時間，你這不是浪費錢嗎？”

安安:“我想跟他分手了，我覺得這個人真的不適合我，感覺越來越不對.”

韓:“你就別折騰了，你都多大年紀了，還想像小女生壹樣玩感覺。踏踏實實過日子吧。你那不著調(diào)的性子有人能接受已經(jīng)很不錯了，也就只有我們倆不嫌棄你?！?/p>

安安:“公司有壹個外派名額，我很想爭取壹下”

韓:“你爭取歸爭取，別太當(dāng)真，你們公司的牛人那么多，你就抱著陪練的心態(tài)試試就行了。別到時候落選了又來找我哭訴。”

安安“我竟然選上了，雖然不是最想去的荷蘭，但是新加坡也不錯，真的太高興了”

韓:“聽說新加坡的立法很嚴的，掉個垃圾都罰款好幾千，隨便橫穿馬路就要拘留，還有鞭刑，就你這種生活習(xí)慣這么差又不怎么守規(guī)矩的人，去那邊不得憋死你?！?/p>

安安越來越不想跟韓待在壹起，感覺她簡直就是壹個發(fā)電站，專業(yè)發(fā)射大功率的負能量。但是有時又覺得韓很孤獨，她真正的朋友不多，只有安安。跟韓疏遠安安又會有些愧疚和牽掛她，但在壹起真的讓人很受不了。安安已經(jīng)不知道該拿這個朋友怎么辦了。

很多人身邊都有這么壹個人，你衰的時候卻又第壹個跳出來幫你，你好的時候拼命打擊你。

或者你也有這個部分，看到親密的人風(fēng)生水起時，雖然知道應(yīng)該為人家高興，但心里莫名總有些酸溜溜的，甚至?xí)乱庾R地減少和這人來往，或忍不住刻薄幾句。但要是此人真的出現(xiàn)生活不濟又比誰都著急想要幫忙。

我壹朋友也遇到了這種人，這人不是朋友而是她老公。她跟我講起她先生時總是壹副痛心疾首的表情，我這位朋友很能干，屬于特別能折騰的那種女人，不敢說叁頭陸臂至少是八面玲瓏了，走到哪里不管碰到比自己大還是小的，都會得到壹聲尊稱“姐”。但是她每次壹說起家里那口子，立馬感覺氣場少了叁分之貳。她先生屬于那種特別會打擊人的，她又真的很在意她老公，別人的話影響不了她，可她先生壹句話能讓她憋屈好幾天。她列舉了好多她先生在生活工作各個領(lǐng)域打擊她的故事和語錄，說的激動時吐沫星子濺我壹臉，罪狀列舉的差不多時突然話鋒壹轉(zhuǎn)，“但是又很奇怪，每次只要我壹生病他就對我特別溫柔特別好，把我照顧的無微不至。我稍微好點，他就各種打擊，周梵你說說，他是不是就是見不得我好?。筷P(guān)鍵是如果不希望我好就再對我狠壹點兒，干脆讓我斷了這念想，但有時又對我特別好，你說他到底怎么想的？”怎么說呢，這樣的人既希望你好，但又不希望你太好。

這個人可能是你的伴侶，你的閨蜜，你的哥們兒甚至是你的父母。

這到底是個什么心理呢？給大家講講前兩天我碰上壹事兒。

·02·

有壹次我在餐廳里吃飯，聽到鄰桌壹個媽媽和兒子的對話，兒子大概剛剛上小學(xué)，陸、7歲的樣子。起初我聽到小男孩很興奮的跟媽媽說今天老師在班里頒獎了，頒了什么文明之星，清潔達人，最佳進步…很多獎，然后說自己也得了其中什么什么獎?？吹贸鰜硇∧泻⒎浅ｉ_心，講得眉飛色舞神采飛揚的，結(jié)果那位媽媽冷冰冰的丟了壹句，那么多人都得獎了，你得了兩個至于開心成這樣嗎？小男孩唰的壹下就僵在那兒了，呆呆的楞了半響，過了好半天，喃喃的擠出幾句話，還有那個誰誰誰沒得獎。

在那壹刻我很悲哀的知道，這個男孩的本真的自我開始坍塌，他人生的快樂和自信從此就建立在比較之上了，要么成為比別人強的人，或者尋找比自己差的人，壹般后者比較容易做到。

而尋找就是創(chuàng)造的過程，你在找什么你就在創(chuàng)造什么。因為你的注意力使用在哪里，就決定了你的世界是什么樣子。

所以我們會發(fā)現(xiàn)這個世界上有很多非常善于發(fā)現(xiàn)別人缺點的人，只是每個人用的表達方式不同而已，或挖苦，或批評，或教育，或抱怨，或嘲諷…不同風(fēng)格不同特色，總有壹款適合你。

你以為這種比較只出現(xiàn)在和關(guān)系比較遠的人身上嗎？不，恰好相反，越親密這種隱藏的競爭就越用力。

天下最親密的關(guān)系莫過于父母和小孩吧，骨肉至親，很多人都認為父母對小孩是最無私的愛，但事實是，很多父母就是小孩最早的競爭者。幾乎所有人小時候都聽父母說過這樣的句式——“我像你這么大的時候，早就可以……”即使很多人小時候都很討厭這句話，但并不妨礙他們長大成為父母后對自己的小孩使用相同的句式。

這個句式其實說白了，只是在表達壹個意思，就是“我比你強/能干/聰明…”，要讓對方感覺自己比較強，那必須同時達成另壹個目標(biāo)，那就是讓對方感覺自己很弱/沒用/笨，可是按照邏輯來說，父母不是都希望自己的小孩變得自信陽光嗎？讓壹個小孩相信自己很弱小無用，在父母高大形象的照耀下，讓小孩蜷縮在父母偉岸形象的陰影里感受到深深的挫敗感，對父母有什么好處？最大的好處就是——容易控制。

對于很多中國的父母來說，他們寧可要壹個聽話的小孩，也不想要壹個陽光自信但有自己主見的小孩。

因為中國的父母實在太沒自信了。我這里說的是真正的自信。不是建立在從外部比較而來的虛假自信。

不夠自信的人才需要控制并且熱衷比較。

只有把對方打造成弱者，才能更好的掌控對方。如果對方是強者，那么我會擔(dān)心失控，我會hold不住局面，當(dāng)你表現(xiàn)出依順我需要我的樣子時，我就會比較安心了，我的自信和安全感就建立在此之上的。

當(dāng)你遭遇到挑戰(zhàn)看起來過的很糟糕時，會讓他們感覺到比較安全。當(dāng)壹個人感受到安全時會變得比較真實，也會表現(xiàn)的更像他們原本的自己，這時他們是放松無害的，并可以給出你純粹的關(guān)愛。但在大多數(shù)情況下，他們是惶恐的。

·03·

在童年的時候，自己價值和尊嚴已經(jīng)被踐踏的體無完膚，在這樣的背景之下長大的小孩內(nèi)心是很脆弱的，而通常內(nèi)心越脆弱焦慮的人，越常常有壹副強硬倔強的外殼來包裹自己，他們可能會非常努力，固執(zhí)而且能言善辯，絕不輕易表達自己的感受，更不會示弱，他們看起來可能很優(yōu)秀能干，但是內(nèi)心深處的不安并未因為這份優(yōu)秀而消失。

當(dāng)壹個人沒有發(fā)展出真正的自我價值感，而是建立在尋找比別人強或者別人比自己弱的證據(jù)上，他看到自己的都是虛假的價值。這個人永遠不可能具備真正愛人的能力，因為他連對自己的愛都像是種交易，他把自己物化了，把自己當(dāng)做某種比較交易的籌碼，我只愛自己身上比別人好的部分，絕對接受不了那些壞的部分。物化自己就必然會物化他人，即使和再親密的人，也會在這關(guān)系中充滿的不安全感，而這份自己都未必意識到的不安全感就會推動他用各種方式在關(guān)系中控制別人。

安安的朋友韓，和那位老公都是用這樣的方式來控制對方，當(dāng)對方過得風(fēng)生水起時，內(nèi)心那種隱藏的很深的“如果你很好你就會拋棄我”的惶恐就會被激發(fā)。因為他們內(nèi)心深處太缺乏安全感了，為了控制住局面，為了確保你不會離開我，我的解決方案就是，讓你感覺很弱小無能，因為我確信，只有你對自己感覺很糟，你才知道留在你身邊的我是最好的，才會珍惜。

而貶低或打擊對方是最常見的控制手段。而且越是那些在成長過程中得到的愛很少，壹直有愛的匱乏的人，他們的控制就越令人窒息。因為太渴望了，所以盲目，也因為對自己的無知，所以顯得愚昧。

壹個人對另壹個人的愛不是取決于他們有多親密的關(guān)系形式或他的主觀意愿，而是這個人愛的能力。

所以，不是身邊的人不愛你，他連自己都不會愛，拿什么來愛你呢。

也許你就是那個教會他們?nèi)绾螑鄣娜?，誰知道呢？

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