永兩個情人遠不要和講道理的人講道理，否則絕對會被氣瘋！

">胡慎之|向日葵心理咨詢中心創(chuàng)辦人來源于：胡慎之（ID:hushenzhixl）
01

需要絕對權力的人渴望被看見

在什么時候我們會特別需要權力呢？

當別人不認同自己的時候。

這時，權力可以迫使別人認同或順從自己。

例如，壹些員工會有工作惰性，很多老板出于提升員工工作效率的需要，會制定打卡制度來管理員工的考勤情況，這可能導致員工對公司的不大認同。

那么，在這種情形下，老板的權力就尤其重要，而實行打卡也是壹種權力。

同樣的道理，在家庭系統(tǒng)中，權力是壹種必需的存在，但是，這種權力是由何而來？是自己賦予自己的，還是由身份所決定的?

在我們的“刻板印象”中，中國式家庭的模式應該是嚴父慈母，在教育子女時，主張父親扮白臉、母親唱紅臉，所以某種程度上，凸顯了父權，就是父親（男人）為壹家之主，他說了算。

我們會發(fā)現(xiàn)，極大多數(shù)家庭里的爭斗，實際上是壹種權力斗爭。

這種權力包含很多方面，但核心內(nèi)容都是，我是壹個你們都要認同的人，我說的話你們都是要服從的，哪怕我呆在角落里，你們也要主動看見我，因為我是有絕對權力的。

張藝謀的電影《大紅燈籠高高掛》里妻妾成群的財主老爺從影片開始到結(jié)束都沒有露出過正臉，但是他的權威壹直震懾所有人，點燈、滅燈、封燈，是他在府中至高無上的權力彰顯。

所以，當我們感覺自己存在得很虛，比如，沒有存在感、不被愛、無法自我認同，那么權力就變得非常重要。

就像影片中肆姨太頌蓮在融入大院后，從不爭到爭的改變，并為了得到老爺?shù)臉O盡恩寵而冒險假懷孕，被揭發(fā)后換來封燈的結(jié)局，之前違背初心爭奪到后來各種權力也隨之逝去。

如果我們能夠被別人認同，并且能與別人建立彼此平等且看見的關系，這樣的話，雙方之間也就不會有什么權力之爭了吧。

02

講道理，更像是壹種權力爭奪

壹般來說，我們在什么情況下會比較喜歡講道理。

工作的時候、感到委屈的時候、希望別人能夠聽從自己的時候，教育小孩的時候......

所謂好為人師似乎就是這個道理，喜歡以教導者自居。

我們經(jīng)常會說，管不好自己事情的人特別喜歡管別人的事，俗稱“多管閑事”，所以在某些講道理的過程中，很多時候雙方之間并沒有很愉悅的體驗。

愉悅壹般是在分享中產(chǎn)生。

比如，壹起看完壹部電影時，我們可以表達自己的觀點，并且能夠得到尊重，但講道理，更多像是在爭奪某種權力，想讓他人順從自己。

在家庭中，某些家庭成員的權力意識非常強烈，這是壹種幻想的權力，即世界圍繞著我轉(zhuǎn)。

壹般而言，有著這種幻想的人分為兩類，壹類認為自己是宇宙之王，無所不能，Kingoftheworld；另壹類則希望自己在壹個群體之間能夠得到絕對權力。

例如在家庭這個比較細小的單位里。

所以，有些人平時在外待人很友善，但是回到家里以后，就會變成暴君，對自己的親人特別苛刻、嚴厲。

原因是，他想在家庭這個組織單位里面成為權力的中心，掌控壹切的變動，以此來補償他對外界的失控感，如果在這個小的組織單位中沒有壹點補償?shù)脑?，他的人生就全部虛空了?/p>

壹位朋友跟我說，她有兩個父親。這“兩個父親”是同壹個人內(nèi)在對待外界的兩種截然不同的方式。

壹個在外邊被稱“好好先生”的父親，和藹可親，與世無爭。壹個在家里有大男子主義的父親，控制欲強，不允許別人的反駁，壹切大權必須掌握在手中。她喜歡第壹位父親，但是她見到最多的卻是第貳位父親。

在她柒歲的時候，她和母親出門逛街，因為夏天的天氣太熱了，于是母親就帶著她壹起把長發(fā)剪短，母親還趕時髦地染了色，很清爽。

但是等回到家里，父親看到她們的短發(fā)就立馬發(fā)了大火，控訴母親沒有經(jīng)過他的同意就把自作主張地把長發(fā)剪短染色了，認為母親這是不尊重他，是在挑戰(zhàn)他作為壹家之主的權威，甚至覺得母親亂花錢，還教壞了小孩。

這本來只是壹件很小很小的事情，母親卻被父親貼上了愧為人母的標簽。

在她的記憶中，她和母親的壹切行為都要在父親的掌控中。

如果沒有按照父親的意思行事，總會免不了被狠狠地責罵壹頓，就像她大學選專業(yè)的時候，選了自己喜歡的表演專業(yè)，父親知道后，跟她講了整整兩天的大道理，引用了無數(shù)從古到今的典故，固執(zhí)地認為知識分子最有前途。

當然，她向父親表達了自己的想法，但父親只是說：“你懂什么，我吃過的鹽都比你吃過的飯多，還能讓你犯錯嗎？聽我的，絕不會錯?！?/p>

如果她稍微不認同了，反抗了，父親就會馬上提高說話分貝，這壹刻，她內(nèi)心重現(xiàn)的是對小時候父親暴怒時的恐懼。最后，她順從父親的意愿，重選了師范專業(yè)。

她知道，她已經(jīng)認同了父親的絕對權力。

如果說，壹個家庭里需要有壹個絕對權力的人才能正常運轉(zhuǎn)，那潛在意思就是，家中的其他人做事沒有主見，只會人云亦云，甘愿唯命是從，但這樣會有壹個“好處”，就是即使犯了錯也不用自己負責，即使出了事也與我無關。

03

講道理是獲得權力的壹種方式

就像前面所說的，越是管不好自己的人，越是喜歡瞎管事，換句話說，也就是越喜歡權和力，越想要控制別人。

和別人講道理也是可以獲得權力的壹種方式。

我們可以在講道理中說服對方順從自己的想法去行動，去生活，從而達到滿足自己“世界圍繞著我轉(zhuǎn)”的全能感。

而這種講道理實質(zhì)是，把自己的觀點呈現(xiàn)出來的同時希望得到別人的追崇，或者不同于自己的觀點不被允許存在。

這實際上是人類的特性。

在古時代，如果壹個人要建立壹個共同體，所謂共同體，通俗來講，就是同道中人，你是我的朋友，不是敵人，那么就會滅掉壹些個人觀點來服從集體，這有點類似秦朝的焚書坑儒。

這樣以后，人們才會遵循同壹信念。

我們通常說的“洗腦”，實際上也是滅掉個人的獨特觀點來服從集體的統(tǒng)治。

當然，也有壹些講道理是非常有用的，當你能心悅誠服地接受了，那么這些道理壹定是對當下的你有幫助。

不聽老人言，吃虧在眼前，就是壹樣的道理。

當講道理可以給對方提供到壹種正確的價值，而自己也能夠被人認同，那么講道理在其人生中就非常重要了。

但是，什么樣的人要用這種方式來提供價值呢？是沒有價值的人，或者感覺不到自己有價值的人。

在我的老家，形容壹個人很糟糕，我們壹般會說：“這個人啊，沒交易。”

什么是交易？

這里意思是指壹個人沒有資源，是沒辦法合作的，可能還會被他人視為累贅、垃圾，甚至被大部分人邊緣化。

這意味著人與人之間建立長久關系時最好能夠給對方提供到壹些資源和價值，可以是物質(zhì)，也可以是情感。

所以，當我覺得自己實在沒有能力做到某些事情時，我是不允許自己大言不愧地跟別人講道理、灌雞湯，因為這時我其實是很心虛的，沒有任何意義，毫無成就感，而這種感覺會讓我生不如死。

04

講道理，傷感情

我們經(jīng)常說，不要和不講道理的人講道理，不然你會被氣瘋的；但是，也千萬不要和講道理的人講道理，因為你壹定會講到懷疑人生。

這也是為什么有的人認為講道理會傷感情的原因。

有時候，我們會開玩笑說，不要和生氣中的女朋友講道理，否則，下壹秒你只能壹個人過情人節(jié)，吃狗糧。

事實上確實如此，沒有壹個女人喜歡聽道理，你講的是道理，她看的卻是你對她的態(tài)度。

在這個過程中，有些人會把講道理當成雙方吵架的解決方法，當對方不理睬、不回應你時，你會覺得對方在無理取鬧、不溝通，同時體會到滿滿的失控感，但是其實最痛苦是我們的自戀受損，因為對方?jīng)]有滿足你想要說服她來順從你的愿望。

道理本身是不會傷人的，只是講道理的主體可能會傷害人，無論是有意的還是無意的。

很多喜歡講道理的人只是為了講，并不是很在乎你有沒有與他互動，更多的是他想維護和呈現(xiàn)自己的絕對權力，企望對方順從。

然而，當我們對他人講道理時，內(nèi)心肯定把他人定位成不懂事或不講道理的人，所以，我們壹開始就否定對方，給對方貼了壹個年少無知，不諳世事的標簽。

那么，攻擊壹個拼命要跟你講大道理的人的最好方式是什么？

你可以直接對ta說：你說得都對。你開心就好。

然后對方就無話可講了。因為我已經(jīng)認同你說的了啊。

但事實是這樣的：口頭上、言語上似乎我接受了你，然而表情上、肢體上、內(nèi)心里、甚至我身上的每壹個細胞都在反駁你。

很久以前，我遇到過壹位很有趣的銷售老師，他說，對于客戶，我們可以嘴里捧著，心里罵著。

表面上我認同你提出的任何刁鉆要求，或各種大道理，但在心里我是沖著你翻了好幾個的大白眼，因為你讓我感到很不舒服，我需要對你有些攻擊。

當我們用這種態(tài)度對待客戶時，相對來說，工作會比較輕松、不壓抑。

在壹些家庭中，父母很喜歡動不動就搬著小板凳跟小孩大講道理，可能小孩在很認真地聽，實際上他并沒有用心記。特別是沒有獨立能力的小孩，他所有的東西都要依賴于家庭、父母，因此，他會采取妥協(xié)態(tài)度，也可以說是壹種生存策略。

但是，這種妥協(xié)不表現(xiàn)在小孩的情感或感受上，而是表現(xiàn)在其行為和語言上。

當然，有些講道理的人比較固執(zhí)，ta需要的是你心服口服地認同他的觀點，如果你口不對心對贊同ta，ta能非常敏感地從你的表情中解讀到敷衍、不屑、嘲笑、輕視，然后他會想要進壹步征服你，于是就會不依不饒地、苦口婆心地用道理教導你。

因為如果你不完全認同我所講的道理，那就意味著，我是錯的。

對于不能犯錯的人來說，錯的感覺是可怕的，幾乎等同于被否認，這會讓自己崩潰的。

這也是壹種自戀受損的表現(xiàn)。

所以說，講道理有時真的挺傷感情的。

作者簡介：胡慎之，向日葵心理咨詢中心創(chuàng)辦人，知名親子關系專家，極視智庫專家，精神分析治療師，著有《童心密碼》、《變形記-十天變成好小孩》等書籍。在眾多的稱謂中，最喜歡最驕傲的還是“兩個快樂小孩的好爸爸”，自封“向日葵爸爸”。

責任Spencer鄭錦燕