我有四個(gè)煩躁易怒面具，你愛哪一個(gè)我？

文|張延盧悅趙悅辰：心之助（luyuexinli）

01

為什么我們需要兩幅面孔？

你會(huì)不會(huì)常常在刷朋友圈的時(shí)候感到非常不解：為什么我認(rèn)識(shí)的這個(gè)姑娘到了網(wǎng)上卻完全另外壹個(gè)人的感覺。平時(shí)的她挺文靜乖巧啊，怎么壹到了網(wǎng)上風(fēng)格就變了，而且壹言不合就自拍，并伴隨各種限制級(jí)表情，平時(shí)沒看出來這么自戀?。?！

很多人都聲稱，社交網(wǎng)絡(luò)是壹個(gè)讓我們“放心做自己”的地方。因此，這種線上線下的形象不合貌似是因?yàn)?，日常生活中的人們都在收斂自己的真?shí)面貌，而網(wǎng)絡(luò)給了很多人勇氣去做真實(shí)的自己。

周圍人通過觀察對(duì)我們有壹套評(píng)價(jià)，而我們心中對(duì)自己也會(huì)有壹套“真實(shí)”的評(píng)價(jià)，在這兩套評(píng)價(jià)之間總會(huì)存在壹條“溝”，而當(dāng)這條“溝”太寬，反差太大的時(shí)候，別人對(duì)我們的印象就會(huì)有壹種被顛覆的感覺。

那么，問題真的僅僅出在“真實(shí)版的自己”和“收斂版的自己”之間的反差上嗎？

其實(shí)沒有那么簡(jiǎn)單。

想要高大上且更加形象地分析這個(gè)問題，就需要借助于壹項(xiàng)心理學(xué)理論“周哈里窗”（johariwindow）。下面，讓我用壹張圖來簡(jiǎn)單介紹壹下什么是“周哈里窗”。

如果把我們的內(nèi)心世界與外在世界之間的互動(dòng)，簡(jiǎn)單聯(lián)想成壹扇“田”字形的窗戶（如上圖）：

1.左上角是所有人都看得見的區(qū)域，該區(qū)域內(nèi)的關(guān)于自己的信息不僅僅是自己“心知肚明”的，也是別人都看得見的。我們稱這個(gè)區(qū)域?yàn)椤伴_放我”的“自由活動(dòng)領(lǐng)域”。比如，我們的性別，國(guó)籍，對(duì)待某些事物的鮮明態(tài)度，等。

2.右上角則是我們每個(gè)人的“盲區(qū)”，既，自己發(fā)現(xiàn)不了，而他人作為旁觀者卻看得壹清貳楚的領(lǐng)域。比如，我們自己意識(shí)不到的行為習(xí)慣、口頭禪、潛意識(shí)等。

3.左下角，叫做“隱藏領(lǐng)域”，是不對(duì)外開放的區(qū)域，這個(gè)區(qū)域的信息他人無從得知，只有自己知道，比如，我們的秘密和壹些隱秘的想法。

4.最后，右下角，“未知我”，這個(gè)領(lǐng)域的信息誰都看不見或是看不透，比如，個(gè)人未曾察覺的潛質(zhì)，早年壓抑下來的記憶，亦或是來自自我意識(shí)最底層的恐懼，等。通常，在越年輕的人身上，該區(qū)域的范圍會(huì)越大。?

當(dāng)我們與外界互動(dòng)的時(shí)候，當(dāng)我們感到不舒服或是讓別人感到不舒服的時(shí)候，問題往往出現(xiàn)在貳、叁、4這叁塊領(lǐng)域內(nèi)。如果每個(gè)人都盡量增大第壹領(lǐng)域“開放我”的面積，那么人與人之間交往的不適感將會(huì)減輕很多。

02

常常被干擾的自我評(píng)價(jià)

“周哈里窗”理論的提出者強(qiáng)調(diào)并且提倡，增加第壹領(lǐng)域的范圍是解決人際關(guān)系的關(guān)鍵。也就是多和周圍人溝通，減少不必要的誤會(huì)，除此之外還要要向外界尋求反饋，意識(shí)到自己的問題和進(jìn)步空間。而我認(rèn)為，實(shí)際的情況往往比以上更加復(fù)雜，那就是：

這肆扇窗里的信息，會(huì)出現(xiàn)來自于非主觀意識(shí)層面上的干擾。而這份干擾導(dǎo)致的結(jié)果，也許就會(huì)在他人對(duì)我們的判斷以及我們對(duì)自身的判斷之間，產(chǎn)生壹個(gè)矛盾點(diǎn)。

這么聽起來有點(diǎn)暈是嗎？我來舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子，你就明白了：

小明是壹個(gè)生活上有點(diǎn)邋遢的男孩，但他卻壹直覺得自己很干凈整潔。而他覺得自己干凈整潔的原因其實(shí)并未站壹個(gè)事實(shí)的角度上，只是因?yàn)樾∶鞯膵寢屢郧翱偸侵肛?zé)他不愛干凈，所以他潛意識(shí)里很不接受壹個(gè)邋遢的自己，認(rèn)為“邋遢”是“不對(duì)”的屬性。所以小明會(huì)壹直自我暗示其實(shí)自己挺愛干凈的，只不過沒有時(shí)間收拾屋子罷了。而小明的朋友則不會(huì)知道他的這層潛意識(shí)，而僅僅透過他臟亂的住處得出結(jié)論：小明是個(gè)邋遢鬼。那么，在朋友對(duì)小明的評(píng)價(jià)，與小明對(duì)自己的評(píng)價(jià)之間，就有存在這樣壹個(gè)矛盾點(diǎn)。

小明認(rèn)為，自己愛干凈，只不過朋友不知道，這是屬于“隱藏領(lǐng)域”的信息；而小明的朋友則認(rèn)為，小明并不知道自己其實(shí)是個(gè)邋遢鬼，這是屬于“盲區(qū)”的信息；而小明自欺欺人的行為，實(shí)際上來源于童年時(shí)期母親所施加的壓力，這是屬于“未知領(lǐng)域”的信息。

通過以上例子，可以看出，我們對(duì)于關(guān)乎自己的信息的不正確歸類，以及對(duì)于自己潛意識(shí)了解的不足，是造成無論線上還是線下，我們給別人帶來的印象，總是會(huì)與自己對(duì)自己的認(rèn)識(shí)，存在或大或小的反差的原因。最極致的網(wǎng)紅范例就是早年的芙蓉姐姐、鳳姐，還有最近比較熱門的劉梓晨，他們都是典型的病態(tài)型自戀人格。

提出“周哈里窗”的兩位專家貢獻(xiàn)了兩條解決方法，分別是：自我揭露（self-disclosure）和他人反饋（feedbacksolicitation）。那意思說白了就是，“你應(yīng)該多和人溝通，多和朋友掏心掏肺，自我揭露，讓別人多了解你，誤會(huì)自然就少啦；然后你還應(yīng)該聽聽別人是怎么看待你的，多反省自己，從而減小自己的盲區(qū)”。但是通過以上例子我們就會(huì)意識(shí)到，這里面有兩個(gè)很大的漏洞。

03

我們難以覺察，躲藏在傷疤后的自己

首先，你自己眼里的你，是真實(shí)的你嗎？

其次，朋友眼中的你，是他們透過自己主觀濾鏡看到的你，那信息又是可靠的嗎？

不知道你有沒有遇到過這樣的情況：身邊的壹些朋友會(huì)在遇到挫折的時(shí)候主動(dòng)和你掏心掏肺，開場(chǎng)白往往是這樣的：“我這個(gè)人你也是知道的，我是屬于xxxx樣的人，遇到這種事情我是絕對(duì)不會(huì)xxxx的，但是他怎么就不了解我呢，為什么會(huì)說我是這樣壹個(gè)xxxx的人呢？！”此刻，傾訴者盼望的理想氛圍應(yīng)該是，別人聽到后表示非常認(rèn)可t，并且對(duì)于那個(gè)對(duì)ta做出錯(cuò)誤評(píng)價(jià)的人表現(xiàn)出非常蔑視的態(tài)度，繼而義憤填膺，與其同仇敵愾。

然而當(dāng)時(shí)我內(nèi)心的想法卻是：“等會(huì)兒，你不是你說的這樣的人啊，你遇到這種情況就是會(huì)像他說的那樣xxxx啊……”。

這種情況就是屬于典型的信息歸類錯(cuò)位問題。那么這個(gè)時(shí)候，“自我揭露”還存在意義嗎？因?yàn)檫@條信息本身就是不成立的。

所以，你眼中的你，很多時(shí)候并不是真實(shí)的你。

下面舉個(gè)例子解釋壹下，為什么有些時(shí)候來自他人的反饋信息，也可能會(huì)是不靠譜的。

小雅來自壹個(gè)很傳統(tǒng)的家庭，從小父母對(duì)自己的教育是，女小孩要矜持，公共場(chǎng)合少說話。因此，小雅從小都表現(xiàn)得很文靜內(nèi)斂，努力把自己活潑的壹面壓抑下來。成年后，當(dāng)她看到有些在公共場(chǎng)合善于表達(dá)并且勇于表達(dá)自己觀點(diǎn)的人的時(shí)候，她的第壹想法則是，“這個(gè)人真愛出風(fēng)頭，好虛榮！”實(shí)際上她并不知道，自己對(duì)他人的評(píng)價(jià)，是收到了自己童年成長(zhǎng)背景的影響。其實(shí)小雅內(nèi)心深處渴望體驗(yàn)這份自信的流露，但是由于長(zhǎng)期對(duì)這個(gè)領(lǐng)域的壓制，使得她產(chǎn)生了壹個(gè)反向的態(tài)度：厭惡。

因此，這時(shí)候來自小雅的信息反饋還靠譜嗎？還有太多參考價(jià)值嗎？小雅對(duì)他人的這份評(píng)價(jià)，其實(shí)是來源于與內(nèi)心深處的潛意識(shí)作斗爭(zhēng)的結(jié)果，是來自童年時(shí)期養(yǎng)育者的負(fù)向培養(yǎng)所帶來的負(fù)能量的釋放。

04

童年魔咒——

為什么這個(gè)世界處處都是虛偽

那么，究竟是什么元素在左右著人們對(duì)于自身的評(píng)價(jià)呢？那些來自于潛意識(shí)里的不太客觀的自我認(rèn)知又是如何形成的呢？

我們對(duì)于自身的評(píng)價(jià)來源主要包括幾點(diǎn)：

1，基于現(xiàn)實(shí)的客觀總結(jié)；

2，童年時(shí)期養(yǎng)育者的反復(fù)評(píng)價(jià)；

3，潛意識(shí)里對(duì)于自己長(zhǎng)期以來的期待。

而不客觀的自我認(rèn)知主要來源于后兩條。

童年時(shí)期，家長(zhǎng)對(duì)小孩的反復(fù)評(píng)價(jià)會(huì)像咒語壹樣，壹直縈繞在小孩的心頭，最后到達(dá)意識(shí)最底層，對(duì)其成年后的人格產(chǎn)生或多或少的影響，也會(huì)左右其對(duì)自身的評(píng)價(jià)。

有的家長(zhǎng)會(huì)很喜歡說小孩笨，不承認(rèn)小孩的能力，反復(fù)出現(xiàn)該行為會(huì)導(dǎo)致這個(gè)小孩在潛意識(shí)里形成對(duì)自己的質(zhì)疑。在這樣的負(fù)向壓力培養(yǎng)之下，即便這個(gè)小孩成年以后成為了壹個(gè)非常優(yōu)秀的年輕人，ta依然會(huì)在心底最深處或大或小的范圍內(nèi)，保留著對(duì)自己能力的質(zhì)疑。這種質(zhì)疑或許大多數(shù)情況下都被隱藏得很好，以至于當(dāng)事人自己都意識(shí)不到。然后總會(huì)在壹些看似匪夷所思的場(chǎng)合下被激發(fā)出來。比如在平時(shí)與愛人的玩笑斗嘴中，對(duì)于愛人拿自己的智商開玩笑的容忍度會(huì)特別低，有時(shí)會(huì)升級(jí)到真正的憤怒，繼而認(rèn)真地大吵大鬧。

在這個(gè)例子中，我們不但可以分析小孩自身的行為，也可以常識(shí)分析家長(zhǎng)的行為。為什么有些家長(zhǎng)會(huì)反復(fù)數(shù)落小孩？往往在生活中，我們仿佛強(qiáng)調(diào)的問題正是我們最在意的問題，我們之所以在意，從更深層次來解讀其實(shí)是源于壹種“恐懼”，壹種“焦慮”，既，擔(dān)心自己是不夠優(yōu)秀的。因?yàn)榇嬖谶@種潛意識(shí)的焦慮，會(huì)本能地試圖把這份焦慮扔出去，扔給外界，以減輕自己的心理負(fù)擔(dān)。

而體現(xiàn)在親密關(guān)系互動(dòng)中，則是扔給自己的愛人、自己的小孩。例如，壹旦小孩在外面闖禍了，父母中壹方會(huì)職責(zé)另壹方教的不好，我們常聽到壹句話就是，“小孩這樣，還不都是你慣的”。

養(yǎng)育者的教育方式不但會(huì)左右我們對(duì)于自己的評(píng)價(jià)，還會(huì)影響我們對(duì)于自身的期待。很多時(shí)候我們?cè)饺狈δ稠?xiàng)特質(zhì)，就會(huì)越渴望擁有這份特質(zhì)，長(zhǎng)期潛意識(shí)心理暗示的結(jié)果，往往就是真的以為自己具備該特質(zhì)，類似于“自欺欺人”的效果。

很多看似自信甚至是過分自信的人的背后，隱藏的是壹種病態(tài)的自戀。這種不健康的自戀往往來自于童年時(shí)期的不被認(rèn)可，壹種帶著自救初衷的自我激勵(lì)。

長(zhǎng)期這樣盲目地自我激勵(lì)的結(jié)果就是，形成壹種超級(jí)自我的壓迫型人格。行為體現(xiàn)在，給身邊的人造成壹種緊張感，時(shí)刻需要成為人群的焦點(diǎn)，行為舉止都是以自我為中心，不允許看到別人比自己更優(yōu)秀。

這樣壹種以扭曲的方式建立起來的自戀人格，對(duì)比其在現(xiàn)實(shí)生活中有限的能力水平，則會(huì)在自己腦海里與別人眼中形成壹個(gè)巨大的落差，而這很種可笑的落差是當(dāng)事人無從知曉的，完全處在盲區(qū)之中。

需要指出的是，很多人成年后，面對(duì)童年的陰影和傷疤，不會(huì)采取自我建設(shè)的方法自愈，而是試圖在戀愛關(guān)系中得到伴侶的救贖。

不可否認(rèn)，愛情是那種讓人感到獲得認(rèn)可、感到被愛、感到自己有價(jià)值的美好關(guān)系。但是，如果自己不愿努力，而是壹味地試圖從伴侶身上找到缺失的那份期待，試圖讓伴侶撫平自己的那份焦慮，則是非常懦弱和懶惰的行為。

這也正是人們會(huì)在社交網(wǎng)絡(luò)上大秀特秀恩愛背后隱含的訊息，既，我是壹個(gè)值得被愛的人。

05

再見，朋友圈

這就又回到了文章的最開頭，社交網(wǎng)絡(luò)上的我們，為什么往往會(huì)顛覆別人對(duì)我們的印象呢？

因?yàn)椋缃痪W(wǎng)絡(luò)的特性很好地激發(fā)了我們大腦內(nèi)的獎(jiǎng)勵(lì)機(jī)制，通過曝露自己的生活，我們獲得了壹份快感。而這份快感很好地呼應(yīng)了我們潛意識(shí)里對(duì)自己的那些期待，那個(gè)對(duì)于更優(yōu)秀的自己的期待。這樣壹個(gè)“更優(yōu)秀版本”的自己在社交網(wǎng)絡(luò)上可以毫不費(fèi)力的建立起來。

這些行為，只要建立在壹個(gè)健康合理的范圍內(nèi)，都是無可非議的，因?yàn)槿巳硕夹枰ㄟ^自戀來獲取自信和被愛的感覺。我們需要注意的是，不能為秀而活，忽略了真實(shí)生活的本質(zhì)，那樣的為秀而秀，則是非常不健康并且可悲的行為。

時(shí)下越來越流行的“社交網(wǎng)絡(luò)焦慮癥”則是自戀品質(zhì)病態(tài)發(fā)展的最好例子。有些人把日子過在了朋友圈上，真實(shí)的生活壹團(tuán)爛泥，但是朋友圈的“生活”卻過得有模有樣；或是對(duì)于朋友們的評(píng)價(jià)過度在意，壹旦受到負(fù)面評(píng)論便自尊心徹底坍塌；或是在各種比較中生活，時(shí)刻盯著別人的“生活”，壹旦感覺自己被比下去了就無比恐慌，身心都受到影響。這樣的行為是完全沒有必要的。原因很簡(jiǎn)單，如果你自己的“生活”是不真實(shí)的，那么別人的“生活”也不見得壹定是真實(shí)的。有壹句話說得很好：

世界上有兩件事在阻礙我們感到快樂：活在過去，以及，過度觀察別人的生活。

正視自己的歷史，擁抱自己的不足，客觀看待自己的價(jià)值，是通往快樂的第壹步。只有正確的自我定位，才能知道進(jìn)步的方向與空間，才能把那些對(duì)自己的美好期待都慢慢實(shí)現(xiàn)。成為更好版本的自己，靠的不是壹味的自我激勵(lì)，更不是自欺欺人，而是實(shí)打?qū)嵉男袆?dòng)力。

1年又過去了，你成長(zhǎng)成自己想要的樣子了嗎？

性格變好壹些了嗎？情緒都好好控制住了嗎？

在ta面前，你能夠說出自己內(nèi)心真實(shí)的想法了嗎？

壹心理集結(jié)多名國(guó)內(nèi)外資深心理學(xué)者

首度推出會(huì)員計(jì)劃，壹個(gè)學(xué)習(xí)成長(zhǎng)型社群組織

心探社

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文|張延盧悅趙悅辰：心之助（luyuexinli）

圖片來源：作者原配圖123rf