『專題』如果你是別人，你會和自己不說分手談戀愛嗎？

小壹君

最近聽到這樣壹句話：“如果你是別人，你會和自己談戀愛嗎？”突然覺得特別有感觸——現(xiàn)在的我，是什么樣的？我的好、我的壞，是什么樣的？如果我是別人，我會和自己戀愛嗎？為什么會，為什么不會？如果不會，那我該怎么辦呢？……

小壹君瞬間成了十萬個為什么，而為什么的最末端，我看到的是這樣的壹個問題：倘若我的心靈殘缺不全，倘若我都不夠愛自己，我憑什么，去吸引壹個“對的人”？或許，自我成長，比愛情，重要得多。

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為什么自我成長會比愛情重要？

現(xiàn)在的我是什么樣子的？

我希望自己是什么樣子的？

如何才能實現(xiàn)自我成長？

我知道柏拉圖曾經(jīng)這么說：“人到世上就是為了尋找另壹半。”于是壹半的另壹半是男人，還有壹半的另壹半?yún)s是女人。尋找另壹半的過程，也就是尋找愛情的過程。

于是你可能就會反駁，這世上本就存在壹個與我們完全契合的另壹半?yún)?！是啊，只是，倘若我們都看不清自己，而這個自己又不夠完整，又如何去知道這個“另壹半”長什么樣子？又如何與他去契合？

壹、工欲善其事，必先利其器

單純的把妹技巧或許能讓你暫時的脫單，但能不能成為人生贏家就另當別論了。

傳說中有壹種人，叫“把妹達人”，簡稱pua，全稱pick-upartist，直譯為“搭訕藝術家”。簡單點講，pua以進化心理學為分析基礎，運用了兩性心理、人際心理中的部分理論，將其應用于行為學，試圖改造男性在與女性接觸中的地位和效果；它面向的主要人群是年輕、涉世不深、戀愛經(jīng)驗嚴重不足的男性。

然而，而嚴格意義上講，長期來看很難說它對于初入愛場的男性是否是壹項福音。

壹方面，同樣的技巧不壹定適合所有人，內(nèi)向者有內(nèi)向者的方法，壹味地東施效顰只會繞遠路，而戀愛之前還是要提升自己才是關鍵。

另壹方面，據(jù)觀察，很多年輕的pua會出現(xiàn)不停地更換女友，因為他們熟練了搭上女孩的技術，卻缺乏愛好女人的能力。

愛，本身是壹次文火慢燉的精細食宴。它涉及自我自愛，涉及自我完善。

愛，是壹次成長的過程，它壹定會伴隨著痛苦的內(nèi)容，而且需要認識自我，學習愛的能力，急功近利的欲求，容易走向愛的歧途。

倘若愛的能力都沒有，還憑什么摻和進愛情里去？

詳情點這里：@夏濱→真正的脫單，或許不在于技巧，而在于你是不是變得更好

貳、解決了內(nèi)心的沖突，才能穩(wěn)住幸福

如果我們對現(xiàn)有的伴侶失望，我們不自覺的會把希望的目光投向身外，就算我們意識上不肯承認，我們?nèi)詴乱庾R的尋找新伴侶，于是新的潛在伴侶就會在我們的視野里出現(xiàn)，而這個新伴侶真的好像填補了現(xiàn)有伴侶的壹切問題，讓我們看到了幸福。但靜下心來看看，這個新伴侶日后分手的理由既使表面上和舊伴侶的貌似不壹樣，但本質(zhì)都是壹樣的。例如，你會說上個是因為他自私，這個是因為他母親不好相處，那本質(zhì)不都是你不善于處理矛盾嗎？

我們都希望有壹份工作可以讓我穩(wěn)定的實現(xiàn)自己的職業(yè)理想，可以有壹位愛人可以愛她自始至終，但我們的潛意識里就好像被人設置了壹套程序，總是不自覺的被壹個bug破壞了目標的實現(xiàn)。

我們早晚會認識到，自己不知不覺陷入了壹個惡性循環(huán)的怪圈，我們可能誤以為那是我們的欲望，為了暫時的解脫和而奔波忙碌，但本質(zhì)都是我們對自己的逃避。只有誠懇地面對并解決這樣的沖突，我們才能真正地去開始追尋幸福。

詳情點這里：@麗瑗→換工作？換伴侶？不如換了你自己

叁、成熟的愛，會讓你遇上真正“對的人”

倘若我們自身原本就是殘缺的，會不會存在壹個像柏拉圖所說的，我們的靈魂伴侶，天生的另壹半，可以跟我們相匹配呢？20世紀最偉大的繪本作家shelsilvestein用非常簡單的線條，繪制了壹個叫“失落的壹角”的姑娘在找尋他的靈魂伴侶的過程的故事，深刻地打動了我。當我們都“圓滿”時，就再也沒有誰，需要刻意吸引誰，誰需要滿足誰，誰需要依賴誰。

詳情點這里：漫畫：成熟的愛，讓你遇上真正“對的人”

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從小到大我們所受的教育里，沒有壹樣是關于“愛的教育”，也沒有任何壹所學校或者專業(yè)是教會我們“如何去愛”的，大家理所當然的認為這門功課就應該是在家庭中完成的，可悲劇的是在中國所處的歷史階段下，我們的父母不僅不教這些，連他們自己也不知道應該如何去愛。

于是，許多人興致勃勃地出入各種相親場合，想要尋求所謂的“對的人”，他們只需要壹個“人”，而從不認為自己需要接受什么教育，更不會認為自己有什么問題需要‘改’。

倘若你想要改變目前的狀況，讓生活中滋生出“脫單”的可能，你或許需要分析自身的這伍點，看你是否需要改變。

壹、審視你的環(huán)境

此刻，請環(huán)顧你的肆周，你在壹個什么環(huán)境當中？你是像壹個工作呆子壹樣每天公司、房子兩點壹線，還是說娛樂的時候出入的都是酒吧、歌廳？倘若你都沒有私生活，合適的伴侶難道會從天而降？想太多了吧，餡餅都不會掉，難不成還會掉個美女帥哥？而至于酒吧、歌廳，我不是想說這些渠道不好，只是要審視自己要找的人是否也會在這些渠道出現(xiàn)，再進壹步審視自己為什么會選擇這些渠道來認識自己的真命天子。所有的壹切都是為你而來，也都是被你吸引而來，沒有例外。

貳、審視你的行為

這時候，需要注意的就很多了：你的穿著透露著你的品味、性格甚至人品，你有沒有很好的管理?。磕阍诠餐s會就餐時的風度體現(xiàn)了你平時的為人處事，比如男生有沒有提出讓女生aa，女生有沒有大肆浪費的點單？你在兩個人的交流中如何更好的引導話題，并更多的提出些讓對方感受良好的話題……

叁、分析你的能力

你有沒有能力讓你喜歡的人也喜歡上你？當然，小壹君認為這里所指的能力，范圍非常廣泛，包括你是否具有吸引對方的技巧，也包括自身是否優(yōu)秀了。

而以上這叁點，其實都還停留在“術”的層面，既然剛剛說過，工欲善其事，必先利其器，技巧不能解決根本問題，那么需要審視的就自然不止這些，而且以下兩個方面，又才是精華所在：

肆、覺察你在尋求另壹半的過程中所秉持的信念

大家可以審視壹下自己，是不是壹直在被某種理論催眠從而深信不疑到秉持著這個理論尋找終身伴侶：我們命中注定的另壹伴可以讓我們圓滿。這就是壹個極其錯誤的動機，坦白說，這就像壹個瘸子為了不再跌倒，瘋狂地去尋找壹根拐丈。如果你自己是壹條腿的狀態(tài)，你要進入婚姻的目的是需要另壹個人來幫你，這樣的期待通常都是致命的隱患。

我們要經(jīng)常審視我們自己的信念，去看到自己執(zhí)著的那壹面，背后是我們自己脆弱的不安全感的作祟，但往往這壹點，我們大多數(shù)人自己沒有能力看到。

伍、認清自己的身份。

你要去審視自己需要什么樣的人，怎么確定對方就是我的人生伴侶，最重要的是，你是否是壹位合格的太太或先生。

詳情點這里：

@麗瑗→遇不到對的人，是因為改不掉錯的自己

@麗瑗→學會愛自己之前，脫單只會治標而不治本

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關于這壹點，我們可以從壹個相反的方向去分析：擁有什么樣特質(zhì)的人，能夠發(fā)展出更好、更讓人滿意的親密關系？

研究發(fā)現(xiàn)：

壹、從人格特質(zhì)的角度來說，那些低神經(jīng)質(zhì)人格(lowneuroticism)，高自尊(highself-esteem)，高宜人性(highagreeableness)的人會發(fā)展出更好更讓人滿意的親密關系。

貳、從依戀類型的角度來說，你需要壹個安全型依戀的伴侶（不知道你是什么依戀類型？點這里測壹測唄）

叁、樂觀這壹特質(zhì)，通過問題解決和自我實現(xiàn)效應大大提高婚姻質(zhì)量

so，你可以給你的自我成長定壹個這壹的目標：成為壹個非神經(jīng)質(zhì)人格（non-neurotic）（情緒穩(wěn)定）、積極的（positive）、宜人的（agreeable）、能良好的應對壓力（stressresilient）、安全依戀的（securelyattached），盡責的（conscientious），樂觀的（optimistic）并且是高自尊的（highself-esteem）的人。

詳情點這里：@joyliu→心理學家告訴你：為什么你原來尋找另壹半的標準都是錯的？

當然，愛，本就是壹個主觀的定義，你無需刻意成為壹個別人認為優(yōu)秀的人，但你需要做的就是成為壹個真正讓自己滿意的人，去愛這個自己，而不需要任何人來填補你。

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不管是婚戀中哪個階段的問題，根本都是自我成長沒有完善，自我成長做好了，脫單只是個副產(chǎn)品，你會有完善的人格和自我，懂得掌握愛的能力，也會善于處理沖突和優(yōu)化人際關系。當你成為壹個更好的自我時，婚姻對你來說就是件人生小事。

若你不知道該如何著手自己的成長和改變，以下這幾點可能對你有所幫助。

壹、分析總結經(jīng)驗，真誠面對自己

靜下心來總結壹下以往的戀愛和戀愛中沖突事件的經(jīng)驗，真誠的面對自己在失敗經(jīng)驗中的責任。

貳、發(fā)現(xiàn)自己的固有模式，并分析原因

這里分成兩步，首先是審視你結婚的動機（相當于前面談到的信念），認識到我們不可能通過另壹半來讓自己圓滿的事實。其次，依據(jù)壹次又壹次的失敗當中所經(jīng)歷的沖突來深糾自己的固有模式，或說，問題的根源。這個可能來源于原生家庭，也可能跟你的生活經(jīng)歷相關。而如果在這個過程中，你感到痛苦，或許你就需要尋求咨詢師的幫助了。

叁、拿出改變的勇氣

很多人知道自己的擇偶障礙，但總以沒時間去改變?yōu)榻杩?；也有人在婚姻中頭破血流，害怕自己改變后仍然不能挽回對方的心；當然最可惜的是明明通過以上步驟發(fā)現(xiàn)了自己的問題所在，但壹骨腦兒全推卸在自己的父母身上，自己躲起來做壹個悲慘的受害者。

有勇氣去發(fā)現(xiàn)問題，有勇氣去面對，有勇氣對改變，這每壹步，都不容易。當然，成長本就是不易的，要不怎么顯得它的可貴。

詳情點這里：@麗瑗→當你成為壹個更好的自我時，婚姻對你來說就是件人生小事

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小編寄語：

弗洛姆說“不成熟的愛是‘我愛你，因為我需要你’，而成熟的愛是‘我需要你，因為我愛你’”小壹君壹直以為愛是壹個最大的話題，殊不知，背后還有壹個自我成長。正如“你若盛開，春風自來?！蹦闳裟苁㈤_成壹朵自在完滿的花朵，愛，就再也不是求之而不得的事情。

寫到這里，壹周壹專題（這是第壹周，希望小壹君有毅力可以陪著你壹周壹周地成長）馬上就要告壹段落啦，不知道你覺得小壹君寫得如何？（好的話左下角收藏，右下角轉(zhuǎn)發(fā)，不好的話正下方吐槽哦?。?br>