不犯錯就不成長，為什么自拍不是病父母很難懂？

原文標題：如何應對青春期“叛逆”？

任麗丨壹心理專欄/壹心理翻譯專欄

最近接到壹個初貳小孩媽媽的求助，她發(fā)現(xiàn)小孩突然變得壹點都不認識了。曾經懂事、有禮貌、聽話的小孩，做出了壹個令老師和家長大吃壹驚的舉動：期末考試肆門缺考，更為嚴重的是，小孩開始有厭學傾向，不愿意與父母交流，壹提學習就頭疼。

事后父母回憶，起因可能是小孩交了壹個朋友遭到老師和家長的反對，認為他跟“壞小孩”在壹起會被帶壞。我們非常理解老師和家長的良苦用心，古有孟母叁遷故事，現(xiàn)有家長拼盡錢財購買學位房，都是壹個目的，給小孩壹個健康良好的成長環(huán)境?？墒切『⒉皇巧钤谡婵罩?，家長的過度保護未必是“真愛”。

初貳是小孩在學業(yè)上最容易出現(xiàn)兩極分化的時期，伴隨生理的巨大變化，心理發(fā)展具有過渡性、動蕩性、閉鎖性和社會性的特點。這個年齡段的小孩是最難管的。而這個時期的家長自身也處于壹個激蕩期，工作上的壓力、生活上的壓力、夫妻關系的壓力、生理上的不適，都將影響著家長的情緒，情緒必然影響與小孩的關系。如果處理不好，這兩股力量撞擊在壹起，就如火星撞地球，殺傷力極大。

那么，對于青春期的小孩，家長要怎么做，才能與小孩平穩(wěn)、創(chuàng)造性、成長性地渡過這壹“危險期”呢？

了解小孩的心理特征

處于青春期的小孩，自主意識、獨立意識增強，但又無法獨立解決生活中的很多問題，這個時期的小孩內心是非常矛盾的，這種不能協(xié)調的內部矛盾就會反映到外面關系上來。他會對父母的教導不耐煩，會對父母的安排表示反抗，言語上也較易產生沖突。這就是我們通常所稱的叛逆期或反抗期，而我更愿意將這個時期成為“覺醒期”。

家長應該欣慰的發(fā)現(xiàn)，小孩有自己的主見了，這種反抗性代表成長，以及小孩渴望人格上的獨立意愿。這是壹種蒸蒸日上的向上生長的力量，就如種子破殼而出掙脫束縛為了擁抱藍天壹樣。這是人生的壹個重要轉折點，也是成長的關鍵期。當你以欣賞的眼光看待你與小孩之間的沖突，你才是全然接納了小孩。重要的不是你們之間有多少沖突，觀點有多么不同，而是你對待沖突的態(tài)度以及你的處理方式。

建立良好的關系是溝通的基礎

父母與小孩的關系從在母親子宮里就已經開始建立了。母親的情緒、母親對小孩的回應都會深深地影響著親子關系。嬰兒期小孩與父母之間建立的依戀關系決定了小孩將來的人際關系模式，包括與父母的關系模式。壹般來講，我們把依戀關系分成叁種：安全型、焦慮—反抗型和回避型。只有建立了安全型的依戀關系，小孩與父母之間才會有自然的情感流動，有了深厚的情感鏈接，小孩才會打開心扉，愿意與父母交流。重要的不是小孩有沒有做錯，而在于父母與小孩對事件的看法、溝通的效果以及由此事件對親子關系的影響等等。

父母的身教勝過言傳

教養(yǎng)不是訓練出來的，是熏陶出來的。小孩的外在表現(xiàn)就是父母的壹面鏡子，它所照出來的是父母本來的樣子。大人會因社交及社會規(guī)則的限制而隱藏不合符道德規(guī)范的行為或語言，而小孩則是壹種天然的表達。父母要小孩做到什么標準，首先要想想自己能否做到，用行動影響小孩比語言強壹萬倍。尤其對于處于青春期的小孩，已經形成了自己的世界觀、價值觀，家長用指責、命令、批評的方式去引導小孩，只會適得其反。

珍惜小孩每壹個犯錯的機會

珍惜小孩每壹個犯錯的機會，這是他的個人成長機會，家長無法代替他成長。上面那個案例，家長希望小孩有選擇的交朋友，耽心近墨者黑，初衷當然是好的。但家長有家長判斷好壞的標準，小孩也有自己的標準，家長的標準未必會比小孩的標準客觀的多。小孩是交友的第壹主體，家長并未參與其中，對他人的判斷主觀性較強。

如果發(fā)現(xiàn)小孩有受到不良朋友的影響，家長首先是與小孩分析與溝通，而不是粗暴的制止，更不應該與老師結成攻守同盟，這樣做的后果，就是小孩把向家長打開的心門給關閉了。正如壹次次考試壹樣，測試的目的不是分數，而是關注錯題，找到知識的薄弱點。而人生中的每壹次錯誤，只要我們正視它，這不正是我們成長的經驗嗎？

給予小孩平等與尊重

教育專家曾說過，對于幼小的小孩，家長要蹲著與小孩說話。而對于青春期小孩來說，他所需求的尊重更多的是心理層面的。家長給予小孩選擇的權利，并且把選擇后需要承擔的后果壹并交給小孩，這樣才能培養(yǎng)小孩的責任心。

父母不要越界

界限清晰是生活井井有條的關鍵。父母要弄清楚哪些是自己的事，哪些是小孩的事。自己的問題自己解決，不要把小孩拉進來；小孩的事情交給小孩自己解決，不要過度卷入小孩的事情。有些父母在單位受到領導批評，回家拿小孩撒氣；夫妻之間發(fā)生戰(zhàn)火，把小孩拉進來評理；小孩交什么朋友、小孩做作業(yè)壹定在旁邊監(jiān)督著，這些都是邊界不清的表現(xiàn)。當家長對自己的角色劃分清晰，掌控自己的生活就會井然有序；關系越簡單，關系就越有效。扮演好自己的角色，輕松做家長，小孩才有機會輕松學習，做好他自己。

有了上面的策略以及認知，我們家長很容易就能找到適合自己的教育小孩的方法。遇到小孩犯錯，我總結了以下幾個步驟：

第壹：用客觀描述性的語言敘述事實，盡量不要加入主觀評判。

小孩的錯誤家長只是聽說的，并沒有親眼所見，即便親眼所見，也未必是真實的，所以要給小孩陳述事情的機會，并且不加評判的傾聽。這個時候，小孩如果有情緒上的體驗，家長需要接受小孩的情緒，并且用心體會他的情緒。他在做錯闖禍后的心理不安狀態(tài)，更需要家長去穩(wěn)定他的情緒，以達到共情的目的。這是能夠繼續(xù)交流的先決條件。

第貳：你是如何看待這件事情的？了解小孩對整件事情的看法、觀點。

這時，家長要與小孩站在壹起，把問題與小孩分開，這樣才有助于解決問題。站在小孩的角度去理解他看態(tài)事物的態(tài)度，積極關注他的閃光點并給予肯定與贊賞。

第叁：事情已經發(fā)生了，我們要如何解決？

首先與小孩分析他可以利用來解決問題的資源。經過小孩自己思考過的方法，如果可行，他會努力做到，如果不可行，家長可以提出自己的意見，雙方達成協(xié)議來執(zhí)行。有了這樣的契約，也就有了未來改變的處事方法和依據。

通過這叁個步驟的運用，小孩的犯錯不僅不會成為成長中的問題，反而成為了小孩成長的契機；不僅不會破壞親子關系，反而拉近了與小孩的距離。

作者簡介：

任麗，國家貳級心理咨詢師，精通精神分析學派心理學相關理論和各種治療方法。擅長領域：情感、個人成長、青少年心理、人際關系等問題。