每一個“熊孩子”身后情感心理學(xué)，都站著愛包辦的父母

">首發(fā)：叁點壹彎鉤（sandianyiwangou）作者：李增芬
01沒有小孩天生是“熊小孩”

前段時間，網(wǎng)上到處瘋傳壹個妹子的親身經(jīng)歷，說有親戚家的熊小孩來了，把懷孕肆個多月的嫂子猛推下沙發(fā)，并說“我想看看她會不會流產(chǎn)?。　?/p>

這件事壹揭露出來，很多人從教養(yǎng)、熊小孩行為，熊小孩背后的父母等角度做了許多分析，但小孩有這樣極端的行為，父母不得不做深刻的反思，如果嫂子真的流產(chǎn)，這次悲劇該如何收尾，小孩的未來又該走向何方？

在熊小孩惡作劇和好奇心的背后，是小孩責任感的匱乏。在責任感匱乏的背后，是太多錯誤的教養(yǎng)方式。

這不得不引起家長的深思。

壹個小孩摔倒，膝蓋硌痛，哇哇大哭起來。奶奶急忙跑過去，把小孩抱起來，對小孩說，“這塊地把我孫子碰痛了，真壞，我們踢它幾腳”，然后就裝模作樣的在地上蹬幾腳，小孩看著奶奶那樣子，似懂非懂的停止哭泣。

看起來奶奶好像幫助小孩止住了哭泣，但實際上卻是將小孩摔倒這個責任轉(zhuǎn)移，轉(zhuǎn)移到了“這塊地”上。

荒謬的邏輯，令人啼笑皆非的表演，卻給小孩帶來太多的疑惑。

本來小孩摔倒，他已經(jīng)感受到走路不小心需要承擔的自然后果——“疼”，如果沒有人為干涉，他自然明白，原來人的腿擱在地上是會受傷的，他下次壹定會小心，保護好自己。

可奶奶的這番解釋，誤導(dǎo)了小孩，他摔倒，是這塊地的責任，和他沒關(guān)系，人為剝奪小孩承擔責任的機會。

桌子碰痛了我，是桌子的責任，我把桌子砸了。椅子撞傷了我，是椅子的責任，我把椅子砸了。

因為沒得到別人手里的炸雞排，在地鐵來臨的瞬間，男孩猛地從后面把姑娘推向軌道。

因為沒得到年輕姑娘的手機，于是往姑娘的火鍋吐口水，不壹會把火鍋油潑向了姑娘的臉...

熊小孩就是在壹次、兩次、數(shù)次，不斷被家人寵溺的過程中，失去了承擔責任的能力，甚至完全不懂得責任的含義，以及他需要承擔的后果。

生活中，沒有人喜歡熊小孩，看到熊小孩會本能的遠離，但沒有壹個小孩天生是崇尚壞的、不好的。

熊小孩，不是天生的破壞者、霸道者、被討厭者，TA只是缺乏面對問題、面對困難、面對成長所需要的能力——承擔責任的能力，便是其中壹種。

02為自己的行為承擔后果

作為父母，我們的責任是讓小孩自然健康的長大，未來成為壹個成熟而又有擔當?shù)娜耍?chuàng)造屬于他們的人生輝煌。

擔當，是需要他們的肩膀足夠的寬大結(jié)實；擔當，更需要他們心里常能顧慮到別人，承擔起自己的責任。

李躍兒在《誰拿走了小孩的幸?！愤@本書里講過壹個故事，說的是正在上課的時候，壹個女孩哭了起來，原來有人用橡皮把她的畫偷偷破壞了。

李躍兒說，是誰干的？有個男孩把手舉得高高的，李悅兒讓他站出來，并對全班說，這位同學(xué)能夠勇敢的承擔錯誤，勇敢的站出來，他是英雄，請大家為這種勇敢的行為鼓掌！大家不約而同的讓掌聲嘩嘩的響起來了。

站出來是第壹步，勇敢的壹步，接下來就是如何讓男孩心甘情愿接受錯誤。

剛開始男孩不愿意把女孩的畫畫好，寧愿打手掌，可李躍兒覺得不對，如果這樣，小孩會形成壹個概念：在他對了、別人錯了的時候，就可以用打的方式對待別人。

而后她想到了更好的方式，要么把畫恢復(fù)原樣，要么道歉。男孩都不愿意。李躍兒告訴全班，我們要耐心等待。結(jié)果女孩舉手說算了算了的時候，男孩轉(zhuǎn)過聲大聲對女孩說“對......不......起”。

男孩說完，李躍兒讓全班再次為兩個小孩鼓掌，贊賞他們壹個懂得原諒，另壹個懂得承擔責任的高貴品質(zhì)。

愛與責任悄悄流淌在小孩們的身上，這是李躍兒用真實案例給父母上了美好的壹課。

03我們怎樣培養(yǎng)小孩的責任感？

父母需要以身作則的告訴小孩，你需要對自己做的事負責任

有壹次樓下的鄰居好心的告訴我，我們衛(wèi)生間漏水，已經(jīng)漏到他們家里，請我們處理壹下。我急忙聯(lián)系維修人員，花了半天的時間解決了問題。事件的前前后后，兒子看我打電話，溝通，邀約工人，到問題解決，他全陪著我經(jīng)歷。

隨后，我告訴他，我們要去買點水果，給樓下的鄰居送去，他問我為什么？我說，我家的水漏到了他們家，給他們帶來了麻煩，要買點水果去和別人道歉。

他明白了，晚上下樓陪我去超市選了很大的蘋果，壹同到了鄰居家，我他看到我親自道了歉。

雖然是很小的壹件事，但通過這件事其實想讓小孩明白壹個道理，自己的問題影響到了別人，需要道歉，需要承擔責任，如果給別人造成了任何損失，我們都必須全部承擔。

所以，他知道，摔跤了要小心，火燙不能摸，電很危險，去圖書館要安靜，坐公交車要排隊，玩別人的汽車模型需要尋求別人的許可，不是自己的東西不能拿，玩了玩具要歸位，不小心撞到了人要說對不起......

熊小孩不知則不畏，在家庭里得到尊重和引導(dǎo)的小孩內(nèi)心即使不知，至少他會學(xué)著思考，這件事到底能不能做，別人會不會受傷。

心里有別人，尊重別人，就意味著他在內(nèi)化責任。這必然是父母榜樣的力量。

父母需要將小孩的責任和自己的責任分開，給小孩承擔責任的機會

有位媽媽很焦慮，小孩老是不想起床去上學(xué)，騙他哄他什么方法都用盡了，就是沒有效果。我問她：請問上學(xué)是小孩的事，還是你的事？

她說：上學(xué)當然是小孩的事，可是如果他不早點起床，就會遲到，遲到了可不好。

我又問她：遲到了對誰不好？

她說：我上學(xué)從來不遲到，我覺得遲到很丟人。

我說：所以你心里害怕丟人，不想兒子因為遲到的事給你丟人嗎？

她說：是啊。他每天都是磨磨蹭蹭，越是這樣我越著急，我越著急他就越磨蹭。他就好像故意和我對抗。

我說：嗯，其實你沒有意識到，也許你把上學(xué)這件事變成了自己的事，以至于你覺得需要為小孩承擔“遲到丟人”的結(jié)果。本該小孩承擔的結(jié)果，你幫他承擔，那么他上不上學(xué)有什么區(qū)別呢？

所以，你需要區(qū)分開他的事和你的事。也許你可以試壹試，今天和小孩談壹談，告訴小孩，上學(xué)是你自己的事，明天我不叫你起床，你可以設(shè)置鬧鐘，什么時候起床你決定。

媽媽后來告訴我，她按照我說的做了，堅持做了壹周，結(jié)果他真的沒有像以前那么磨蹭，自己起床上學(xué)，而且沒有遲到。

我很贊賞這位媽媽的理解能力和執(zhí)行能力。

在生活中，家庭中，給小孩承擔責任的機會，是把小孩能夠做的事交給小孩，父母不過度代勞，也不完全包辦。

讓小孩在參與家庭事務(wù)時保持有發(fā)言權(quán)，同時，隨著小孩年齡的不同，承擔不同程度的家務(wù)勞動。

小孩也是家庭的成員之壹，家庭的責任感正是隨著他不斷參與和不斷嘗試慢慢積累形成，而這些才是讓他未來能夠“窮者獨善其身，達者兼濟天下”的心理資本。

有人問精神分析師布洛迪博士在她23年的心理研究帶給她什么時，她說，兒童不是父母培養(yǎng)大的，不是父母教給他們?nèi)绾纬砷L，而是兒童自己從父母那里“捕捉”了成長所需的東西。

這種東西是尊重、理解、共情、和諧的家庭環(huán)境、秩序、公平正義，也包括小孩面對社會面對他人所不可或缺的責任感。

把培養(yǎng)小孩責任感這件事想清楚，你不必是熊家長，你的小孩也壹定不是熊小孩。

-End-

作者：李增芬，心理學(xué)碩士，心理咨詢師壹枚，80后，愛生活，喜體驗；分享心情，傳遞溫暖；世俗行人，終會相遇，遇見真實的自己。：清庵（lizengfen-11）。本文首發(fā)于：叁點壹彎鉤（ID：sandianyiwangou），叁點壹彎鉤，在這里，從心出發(fā)

原作者名:李增芬

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