隔離，是因為你對別人不感興趣-社交的五心理百科個層次

『人是群居動物，不可能壹個人生存著，我們需要歸屬感?！?br>

《魯濱遜漂流記》有壹個深刻的場景：在荒島上沒有人跟魯濱遜交流，于是他把椰子殼和足球做了壹個人，每天都跟他說話，像同伴就在身邊。

試想，我們在壹個沒有關系的環(huán)境里會怎么樣？有壹天你回到家里，心情很郁悶，這個時候翻看手機竟然沒有壹個人可以跟你聊聊天，那種感覺很悲傷。

或者你去參加壹個很熱鬧的聚會，卻發(fā)現(xiàn)所有人你都不認識，雖然你會跟別人觥籌交錯，但到最終你發(fā)現(xiàn)這里沒有壹個人讓你看得上眼，也沒有壹個人對你特別感興趣。

當你離開聚會的時候，你會發(fā)現(xiàn)這種感覺很糟，還不如不去。

這時你會感到很無助，覺得要被世界拋棄，因為你在這段關系里沒有感受到歸屬與愛。

人是群居動物，不可能壹個人生存著，我們需要歸屬感。

當然，有人在對人際關系失望后，選擇養(yǎng)寵物；也有些小孩如果沒有人聽他說話，他會跟自己的玩具，然后給玩具角色扮演。

其實這壹切都是為了建立壹種關系，并希望從關系中得到歸屬感。

當我們社交的時候，壹定要注意打破人際關系的自我隔離。

我們?yōu)槭裁磿綦x別人呢？

舉壹個簡單的例子：A和B是很好的朋友，有壹天A打電話給B：“你幫我做壹件事情”，

但是B在那個時候比較忙，就回了A說：“哎呀，我現(xiàn)在很忙，沒有空哦?！?/p>

當時A掛了電話，心里猜測：“我跟你那么好，你既然不愿意幫我做壹件事情，你太糟糕了?！?/p>

這壹刻，沒有被滿足的感覺就出現(xiàn)了。當A再壹次看到B的時候會冷眼相看，B也覺得莫名其妙，然后兩人之間的誤會越來越深，最終兩個很要好的朋友變成了陌路人。

在這里我們可以看到其中有很多沖突。

沖突之壹：A沒有得到滿足的時候，自己有挫折感，而這種挫折感是來自B對待他的態(tài)度和方式。

他從B的方式和態(tài)度中評估自己在B心目中是壹個什么樣的人，當A發(fā)現(xiàn)分析有壹些沖突了，而這種沖突似乎是自己無法解決，甚至沒有辦法澄清壹些問題。

那么對A來說，他會用切斷關系來保護自己，這是壹種自我防衛(wèi)的方式。

沖突之貳：在A和B發(fā)生沖突了以后，A壹直不斷地把自己內(nèi)心中壹個壞的B的樣子投射到B的身上，甚至不愿意再去看看之前他們發(fā)生了什么。這種投射導致了這段關系非常脆弱。

馬丁.布伯曾說：“有的時候我們跟人建立的關系是我與你的關系，但是絕大多數(shù)人建立的關系恰恰是我與它的關系，”這個“Ta”有可能是我們投射的壹個人，我們跟自己投射的那個人建立了壹個關系。

前面舉的A和B兩個人的例子，A就是把B投射成為了壹個不滿足自己、苛刻的小人，以至于他內(nèi)心對B有很多憤怒，把B看成是不值得自己交往的人，所以他切斷關系。當然，因為B讓A有壹種挫敗的體驗，所以A把自己的挫折感認為是B所引起，因此B就變成了他對立的那個人。

之所以要隔離，是在這個過程中我們可能有壹些自卑。就像我年輕的時候壹樣，我覺得別人不會對我感興趣，別人也不會認為我是壹個有價值的人，而且別人會隨時隨地的離開，所以我壹直感到恐慌。

這種恐慌的感覺更多來自于我們最初的依戀關系。

在依戀關系中，壹旦我們沒有建立壹個比較安全的依戀關系，比如回避型的依戀關系，那我們的依戀關系模式壹定會在社交關系中重新呈現(xiàn)出來，以至于我們要把自卑和恐慌藏起來，無法真實地面對別人，沒辦法提出自己的訴求，或者我們更希望別人能夠看到我們的訴求，并且來滿足我們。

當我們提出訴求的時候，首先想到的是訴求是否會被拒絕，被拒絕也就意味著似乎我就是壹個沒有價值或者不是很好的人。

當我們把人際關系隔離的時候，其實是自己對別人不感興趣而已。

我年輕的時候，父親經(jīng)常說我交了壹些狗肉朋友，當時我不能理解什么是狗肉朋友，甚至跟他爭論，后來也確實如此，因為我發(fā)現(xiàn)我的朋友們都是我提供價值給他們。

所謂的提供價值，比如他們可以陪伴我，以至于我不孤單，當然我提供給他們的價值可能更高壹些，高在哪里呢？

每壹次吃飯都是我請他們，如果有朋友要請我吃飯，我感覺特別焦慮，甚至會覺得愧疚，因此當我有錢的時候，我就會呼朋喚友。

在這個時候，我有壹種做大哥的感覺，當我沒錢的時候，我發(fā)現(xiàn)周遭所有的人好像跟我沒有關系了，甚至如果我沒有錢，他們不壹定會搭理我，因此我發(fā)現(xiàn)我其實跟他們建立的關系等于沒有關系。

這些自以為是的發(fā)現(xiàn)讓我開始煩躁，不再熱衷請客吃飯。

后來有壹個朋友跟我說了實話，他說：“胡慎之你并沒有把我們當朋友，在你這里我們好像并沒有什么價值?！?/p>

那壹刻我真的很吃驚。原來他們是愿意請我吃飯，愿意在我孤單的時候陪伴我，也愿意在我需要的時候給予無償幫助。

這時我才知道，那些自以為是的人際隔離，原來更多的是自己壹個人忍受著孤單，其實我對他們并不感興趣，我要看到他們是否對我感興趣而已。

換句話說，他們只是我孤單的時候招之即來呼之即去的壹些人，我的內(nèi)心深處并沒有很好地享受這段關系。

當我們知道自己把人際隔離了，可以嘗試著打破這種隔離的狀態(tài)。找壹個愿意與他交往的對象，稱之為定向，你不可能跟所有人交朋友，所以交朋友我們壹定是定向的。

之前我認識壹個50多歲的朋友，他與別人之間是沒有任何邊界的，比如他在公園剛剛認識了壹個老頭，他認為老頭就是朋友了，然后當天就把那個人帶到家里，壹起分享他珍藏了好久的茅臺。

你會覺得很奇怪，他們之間的關系到底建立到壹種什么樣親近的方式可以到家里，還壹起喝茅臺。這其中更多的是他可能想跟別人炫耀壹些東西，更希望別人如何看待他。

所以這里的社交我們稱之為“無效社交”，或者這個人際關系的建立是有問題。

壹般來說，建立人際關系的社交有伍個層次：