父母的那個家，正在影響你的感情問題心理咨詢小家？

丁欽峰|來自：深圳都市陽光心理咨詢，已獲授權(quán)

我們?nèi)说囊忌杏袃蓚€家。壹個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另壹個是我們長大以后，自己結(jié)婚成家的那個家，我們把第壹個家叫做原生家庭。

在人際互動中，很多時候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學(xué)到的壹些行為，有些時候也會反其道而行之。

當(dāng)你年幼在原生家庭時壹些不記得的事情，對我們的影響更大。人好比壹臺運行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面，但決定呈現(xiàn)這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。因此，我們也受壹些看不見的程序的驅(qū)使，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為。

每個人的“本來”都不壹樣

我們來自不同的家庭，對事情的要求有不同的規(guī)則，也有不同的習(xí)慣。有壹對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間壹捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫說：“你的本來和我的本來，不壹樣?！?/p>

例如：壹個原生家庭家教嚴(yán)格、親密度高的妻子，新年時陪原生家庭關(guān)系疏離的丈夫回家。吃完年夜飯，丈夫壹家人肆散離開，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦壹個人在飯桌邊面對滿目杯盤，丈夫看也不看自己壹眼——妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解；等到丈夫回妻子家的時候，大年初壹，壹家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。

所以，當(dāng)你沒有感受到愛的時候，并不代表愛不在身邊。也許每個人表達(dá)愛的方式不壹樣；同樣，當(dāng)你覺得受傷的時候，并不代表別人故意要傷害你。

童年經(jīng)歷過的壹些非常強(qiáng)烈、痛苦的經(jīng)驗感受，往往使當(dāng)事人在不知不覺中做了影響壹生如何待人接物的重大決定。曾經(jīng)遇到過壹個非常漂亮、品學(xué)皆優(yōu)的女小孩，找對象的時候總是找條件比自己差很多的男小孩，相處壹段時間，又很難勉強(qiáng)自己而分手。

原來，在她陸歲的時候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有壹天晚上，母親還在工作，她壹個人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心，從此她做了壹個決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己壹樣優(yōu)秀的男小孩。

這些潛意識中產(chǎn)生的“隱形的內(nèi)在誓言”，常在當(dāng)事人生命中最重要的人際關(guān)系上造成決定性的影響。這個影響壹生的決定，并不見得壹定是壞的。它曾在你人生中某壹階段保護(hù)了你，對你有幫助。只是到后來，當(dāng)你的人生環(huán)境改變時，過去這保護(hù)你的行為在新的環(huán)境里，反而變成了阻礙。

當(dāng)夫妻兩人的內(nèi)在誓言正好相反的時候，可能會造成很多的問題。即“環(huán)環(huán)相扣的心理情結(jié)”。

夫妻關(guān)系，很像兩個戀人要在壹個完全漆黑、伸手不見伍指的房間里跳壹支很難的探戈舞。若要能共譜壹支最美的人生之舞，我們必須學(xué)習(xí)了解原生家庭，在漆黑的潛意識中為愛點燃壹盞燈。

為自己的心理情緒負(fù)責(zé)

生命中，我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關(guān)系，潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第貳次機(jī)會，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補(bǔ)過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要卻未能得償?shù)囊夹┬睦硇枨蟆?/p>

讓我們靜下來思考以下的問題：

①你從小最需要的，而最沒有得到滿足的壹些心理需求是什么？

②你從小常常有的壹些負(fù)性情緒是什么？

③你在哪壹方面特別有情感過敏？你的“內(nèi)在誓言”，或你的壹個強(qiáng)烈的經(jīng)驗感受，壹個影響壹生的決定是什么？

但是，我們不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長、改變的借口。因為你的幸福、快樂掌握在你自己手中。過去原生家庭中發(fā)生的壹些事情，你不需要負(fù)責(zé)任。但是，從今天開始，你所做的每壹個選擇都要自己負(fù)責(zé)任，要學(xué)習(xí)為自己的心理情緒負(fù)責(zé)。

請記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭，你在重新創(chuàng)造壹個文化。過去不對的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經(jīng)驗，要把它傳承下去。

你沒有辦法使風(fēng)不吹，但你可以調(diào)整風(fēng)帆，讓你的船到達(dá)目的地。最沒有影響力的人，往往是那些絕對不接受別人影響的人。

最好的家庭是提供正面信息

壹個爸爸對小孩最好的愛，就是好好疼愛小孩的媽媽；

壹個媽媽對小孩最好的愛，就是欣賞并推崇小孩的爸爸！

最重要的不是父母是否在壹起或分開，重點是不能沒有愛！

尊重是最深層次的愛！小孩的壹半來自父親，壹半來自母親，否認(rèn)小孩父母親的其中壹方，等于無意識里也否認(rèn)了小孩的壹半；

根據(jù)心理學(xué)家馬斯洛研究：當(dāng)人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物；若是得不到，會令人感到空虛沮喪。

小孩心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了壹切事物的渴望。那么，小孩與父母連接的方式就是：做和父母相同的事。因為透過做相同的事，小孩可以感覺“我們是壹起的”，這就是歸屬感的需求。

因此，小孩不會去管做的內(nèi)容是什么，有時甚至是觸法也不管，因為強(qiáng)烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。因此，我們要了解小孩深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果小孩對其中壹方的連接有所缺乏，將會讓小孩感到空虛遺憾。而最令小孩難以忍受的是父母其中壹方否定另壹方、排除另壹方，那就像自己內(nèi)在的壹半否定另壹半壹樣，結(jié)果必然造成小孩心理上的分裂。

生活中不難見到：媽媽常說爸爸不好、不認(rèn)同爸爸的現(xiàn)象。但小孩為了能和爸爸連接，會采取強(qiáng)烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。但因為這不被媽媽允許，所以小孩表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。

“你爸爸是懶惰、不負(fù)責(zé)的人，你以后不要像他壹樣！”

“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她壹樣嘮叨！”

這樣的小孩長大后肯定會出現(xiàn)這些行為：懶惰、不負(fù)責(zé)、愛嘮叨。因為他心里強(qiáng)烈需要和他的父母連接，但有關(guān)他爸爸／媽媽的信息卻全是負(fù)面信息，他當(dāng)然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說：我只放在心里沒說出來呀！不要自欺欺人了，小孩的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，壹定會在無意識里顯露出來，而你的小孩壹定會感受到。當(dāng)夫妻因為對方的行為而否定ta身為父母的身份，小孩就會和被排除的壹方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當(dāng)你越不尊重對方，小孩就會越像ta。

既然與父母連接是小孩天生的心理需求，唯壹的辦法就是提供更多正面的信息來滿足小孩連接父母的需求。

“小孩你真了不起，你和你爸爸壹樣真聰明！”

“你和你爸爸壹樣很孝順！”

“你跟你媽媽壹樣很善良！”

“你跟你媽媽壹樣做事很認(rèn)真！”

不只是稱贊小孩，重點是稱贊小孩“像爸爸”“像媽媽”的地方。透過這種方式，小孩會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。要尊重另壹半是小孩的爸爸／媽媽，并允許小孩和他／她連接：

“如果你像你爸爸，我會很高興?！?/p>

“如果你像你媽媽，我會很高興?！?/p>

當(dāng)小孩連接的渴望被允許了，就不會那么強(qiáng)烈地在暗地里連接那些被否認(rèn)的缺點。尤其是離婚的父母若能這樣做，小孩必能有好的發(fā)展。他們學(xué)到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認(rèn)彼此的位置，也承認(rèn)對方的父母身份。這對于小孩來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

請記住——

千萬不要因為另壹半的行為，否定他們是小孩父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認(rèn)或隱瞞只會令小孩在無意識里被否認(rèn)。