情感心理測試你們看似很親密，其實(shí)很疏遠(yuǎn)

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你

壹會看我

壹會看云

我覺得

你看我時很遠(yuǎn)

你看云時很近

——《遠(yuǎn)和近》顧城

01
什么是假性親密關(guān)系

其實(shí)假性親密關(guān)系(irrelationship)對很多人來說都不陌生。

也許我們都有過類似的經(jīng)歷：我們是朋友，壹起打游戲，逛街，但是從來不分享自己的感受；我們是戀人，相互陪伴，關(guān)系穩(wěn)定，但是壹切都充滿了例行感，感覺雙方所做的都是在“例行公事”；我們是親人，血脈相連，本該親密無間，卻總是小心翼翼不越雷池壹步。

簡單來說就是在壹段本該親密的關(guān)系之中，我們?yōu)榱瞬淮蚱脐P(guān)系的穩(wěn)定，避免沖突所帶來的負(fù)面影響，迎合對方，隱藏自我，并將彼此的親密度保持在壹臂距離，成為“最熟悉的陌生人”。

這種“貌合神離”的關(guān)系就被稱為假性親密關(guān)系。

對于假性親密關(guān)系，心理學(xué)家們做出了進(jìn)壹步的解釋。作為壹種形式上的親密關(guān)系，假性親密關(guān)系是由兩人或多人，為了逃避在彼此變親密的過程中難以避免的不確定性，而共同建立起來的壹種防御機(jī)制(defensivemechanism)。

我們渴望愛與被愛，卻對潛在的失去與拒絕產(chǎn)生焦慮。因為害怕失去與拒絕，我們開始在潛意識里拒絕對方“了解真正的自己”，同時也拒絕自己“真的在乎壹個人”。

在這段看似穩(wěn)定的關(guān)系之中，我們避免彼此走的太近，從而不會讓情感變得太復(fù)雜而困擾我們。但是同時，我們也從未獲得過真正的親密關(guān)系所帶來的驚喜與感動。

在假性親密關(guān)系中，分享與獲得被視為危險的信號，而與對方建立起緊密的聯(lián)系更是被視為不可取的。

因為雙方都從未真正地對對方敞開胸懷，也不曾坦露過自己的需求，我們總是覺得這段關(guān)系與自己期待的不同，就像有些人形容的“總是少了點(diǎn)兒什么”。

02
我們是如何共同構(gòu)建假性親密關(guān)系的？

每壹段假性親密關(guān)系都有雙方默認(rèn)的規(guī)則與劇本。而處于這段關(guān)系之中的每個人也有自己所需要扮演的角色。

比如，壹方負(fù)責(zé)索取，另壹方就負(fù)責(zé)給予；壹方負(fù)責(zé)表演，另壹方就負(fù)責(zé)捧場；壹方負(fù)責(zé)救援，而另壹方就負(fù)責(zé)被營救。假性親密關(guān)系是由雙方精心營造設(shè)計的。這種關(guān)系巧妙地避開了坦白直率與展現(xiàn)自我。

在《假性親密關(guān)系：我們是如何利用功能障礙性關(guān)系來逃避親密的》(irrelationships:howweusedysfunctionalrelationshipstohidefromintimacy)壹書中，作者們提出了表演者(theperfomer)與觀眾(theaudience)的概念。

他們舉出了壹個例子：喬治與戈瑞塔是壹對夫妻。生活中，妻子戈瑞塔總是樂于贊揚(yáng)丈夫喬治是如何把他們的生活安排得井井有條，有滋有味。而喬治對于戈瑞塔的贊美也表示很受用。

但是當(dāng)有壹天戈瑞塔提出希望與喬治壹起安排他們下壹次的旅游行程時，喬治突然爆發(fā)了。他很生氣，開始指責(zé)戈瑞塔“不知足”“讓他失望”，甚至質(zhì)疑戈瑞塔是否還愛他。

驚慌失措的戈瑞塔從沒見過喬治這個樣子，于是她馬上道了歉，并收回了自己的提議，并反復(fù)強(qiáng)調(diào)自己對于喬治過去所做的壹切是多么感激。

在喬治與戈瑞塔的關(guān)系中，喬治壹直以表演者的角色主導(dǎo)著家里的主要事項，而戈瑞塔則扮演著觀眾的角色，對喬治的決策進(jìn)行贊揚(yáng)。

在夫妻共同遵守自己人物設(shè)定的情況下，兩人的關(guān)系看起來和睦穩(wěn)定。

但是壹旦其中壹方?jīng)]有“按照常理出牌”或者像戈瑞塔壹樣說出了“劇本上沒有的臺詞”，表演者喬治就在第壹時間感受到了不安。

因為害怕對方不愿再遵從自己的人物設(shè)定，喬治通過發(fā)怒來迫使對方讓步，讓對方回到之前的軌道上。

而喬治的反應(yīng)也讓戈瑞塔很快就意識到，如果她不遵從兩人“共同編寫的劇本”，爭吵以及相應(yīng)的負(fù)面后果將打破兩人關(guān)系的“穩(wěn)定性”。

因為害怕面對這樣的結(jié)果，戈瑞塔選擇“回歸”，并確保喬治明白他們之間將不會有任何變化，壹切都將按照之前的“常理”發(fā)展。

喬治與戈瑞塔的故事讓我們清楚地看到假性親密關(guān)系是多么的脆弱。這種關(guān)系的穩(wěn)定并不是建立在溝通之上的。

表演者沉迷于“對方對自己的依賴”，而觀眾為了滿足表演者變得更加依賴對方。

在這樣的設(shè)定中，雙方關(guān)系雖然看似風(fēng)平浪靜，但是彼此也在漸行漸遠(yuǎn)。因此，心理學(xué)家指出人際間過度常規(guī)化所造就的“例行感”是假性親密關(guān)系的明顯標(biāo)志。

03
我們?yōu)槭裁淳芙^真正的親密關(guān)系？

假性親密關(guān)系的形成與我們在嬰幼兒時期，與父母或看護(hù)者之間的互動經(jīng)歷有著很大的聯(lián)系。為了探尋假性親密關(guān)系的成因，大腦神經(jīng)學(xué)的專家們引入了情感禁閉(brainlock)這壹概念。

情感禁閉指的是雙方達(dá)成協(xié)議，保持感情麻木疏離的壹種狀態(tài)。在這種狀態(tài)下，達(dá)成協(xié)議的雙方通過避免引入未知與不確定的因素來維持關(guān)系的穩(wěn)定與例行性。

處于情感禁閉的雙方不會向?qū)Ψ秸宫F(xiàn)真實(shí)的自己，并把關(guān)心與承諾視為禁忌。

情感禁閉通常出現(xiàn)在壹段關(guān)系的初期。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己開始對對方感興趣并表現(xiàn)出關(guān)心，我們的大腦就接收到了危險的訊息。

于是非但沒有勇敢地面對在意壹個人同時所伴隨的焦慮與不安，我們的大腦選擇了屏蔽焦慮等負(fù)面情緒以及相應(yīng)的情感付出，即情感禁閉。

在這種狀態(tài)下，壹段本可以甜甜蜜蜜的感情就慢慢地發(fā)展成了假性親密關(guān)系。

那么情感禁閉又是如何在我們的大腦里生成的呢？在人生早期，我們通過觀察親近的人，主要是父母，來學(xué)習(xí)如何發(fā)展親密關(guān)系，也就是如何去愛。

同時，我們自身與看護(hù)者之間的互動也很大程度上影響著我們對愛的理解與體驗。如果壹個小孩因為經(jīng)常被看護(hù)者忽視而時刻感到不安，他/她就會嘗試找到壹種吸引看護(hù)者注意力的方式。

壹旦找到壹種有效的方式，這個小孩就會反復(fù)利用這種方式來獲得看護(hù)者的重視，并且只有在這種情況下，小孩才會覺得安全。

久而久之，看護(hù)者和小孩之間的關(guān)系就發(fā)展成了壹種機(jī)械化的形式。而小孩也會因為害怕隨時失去看護(hù)者的關(guān)注而焦慮。

于是，孩童時期的大腦就把親密關(guān)系理解成為壹種程序化的往來。同時，強(qiáng)烈的不安感讓大腦把人與人之間深層次的交流當(dāng)作是不可涉足的地帶。

就像人們常說的，無論我們過了多少個生日，心里壹直住著那個小時候的自己。

而情感禁閉這種在發(fā)展早期形成的機(jī)制，也壹直伴隨著我們。每當(dāng)我們開展壹段親密關(guān)系的時候，兒時那個哇哇哭鬧著吸引父母注意力的小小孩就會跳出來，阻擋彼此的心靠得更近。

04
如何改變假性親密關(guān)系？

由于假性親密關(guān)系特指的是本該很親近的人之間的關(guān)系，而不是泛指廣泛的社交，因此在假性親密關(guān)系中的人，很可能從沒有真正的體會過關(guān)愛，理解，接納等感情，也沒有與人建立過深度的聯(lián)結(jié)。

他們嚴(yán)格地遵守著自己的角色設(shè)定，同時也在注意著假性親密關(guān)系中的對方有沒有配合自己的表演。

在這個過程中，雙方的真實(shí)感受是不被重視的，重要的只是維持關(guān)系穩(wěn)定的例行感。

因此，假性親密關(guān)系的危害除了妨礙我們與他人建立彼此心意相通的關(guān)系，也壓抑了我們對自我的認(rèn)識，忽略了對他人需求的探尋。

為了改變假性親密關(guān)系，心理學(xué)家們提出了英文縮寫意為“夢想”（dream）的5個步驟：

發(fā)現(xiàn)(discovery)：發(fā)現(xiàn)并正視自己在親密關(guān)系中的不安情緒。

修復(fù)(repair)：承認(rèn)與所有人保持距離并不能避免不安與焦慮的情緒。勇敢地面對自己的感情，主動與他人壹起解決問題，修復(fù)關(guān)系。

賦予(empowerment)：審視自己的親密關(guān)系，并通過摒棄那些有礙良好關(guān)系發(fā)展的因素，賦予自己力量。

備案(alternatives)：通過新的方式來理解他人，并與他人建立起聯(lián)系。學(xué)會聆聽他人的講敘，并選擇坦誠的方式與對方溝通。

互益(mutuality)：不要太執(zhí)著于感情中的付出與得失，注重彼此情感的表達(dá)，并在充分深層溝通的基礎(chǔ)上建立使雙方互益的關(guān)系。

要想獲得真摯的感情，我們要面對的很多，但這并不能阻擋我們追尋愛的腳步。

所以，當(dāng)面對自己所愛之人，請不要患得患失，讓我們勇敢地大聲對他/她說：“來吧，相互傷害吧！”

references1.acevedo,b.p.,aron,a.,fisher,h.e.,&brown,l.l.(2011).neuralcorrelatesoflong-termintenseromanticlove.socialcognitive&affectiveneuroscience,145-159.2.borg,m.,brenner,g.,&berry,d.(2015).irrelationships:howweusedysfunctionalrelationshipstohidefromintimacy.lasvegas:centralrecoverypress.3.janis,i.l.(1971).groupthink.psychologytoday,74-76.4.shaver,p.r.,&hazen,c.(1988).loveasattachment.inr.j.sternberg,&m.l.barnes(eds.),thepsychologyoflove(pp.68-99).newhaven:yaleuniversitypress.5.theirrelationshipgroup.(2014,december17).usingthedreamsequencetoachieverelationshipsanity.retrievedfromirrelationship:irrelationship/the-dream-sequence-at-work/6.什么是假性親密關(guān)系(irrelationship)?(2015年9月21日).檢索來源:知乎:zhihu/question/31847982

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本文圖片：視覺中國