沒時間陪孩子：做好這5件事，給孩子高質(zhì)量陪伴

一、陪伴效果和時間長短不成正比

和很多父母一樣,

我也曾以為只要多待在孩子身邊就好。

剛辭職時,喆同學(xué)剛上緩適班不久。

有段時間他身體不舒服沒去早教中心,

我一邊照顧他一邊處理家務(wù),

還要構(gòu)思和寫推文,有點(diǎn)忙亂不堪。

喆同學(xué)并沒有因?yàn)槲艺煸诩叶鞓?

相反,他變得動不動就發(fā)脾氣,每天不哭鬧幾場不算完。

那段時間,我對自己很失望,

也開始反思到底是哪里出了問題。

直到某天,我一邊抱著筆記本敲字,

一邊敷衍地回答他的問題,他突然爆發(fā)了,

把玩具全部扔到地上,氣鼓鼓地跑到我面前拍打電腦。

我火了,問他要干什么,他放聲大哭:

“我不要媽媽工作!我想要媽媽陪著我!”

“媽媽每天都在家啊,不是嗎?”

“可是……可是我想讓媽媽也看著我……”

看著哭成淚人兒的小孩兒,

我一下明白了自己的錯誤——

我確實(shí)24小時在他身邊,

但卻一直沉浸在自己的世界里,

想著這件事沒做那件事沒做,

極少全神貫注地傾聽他的需求。

類似的事,之前也曾經(jīng)發(fā)生過。

那會兒我還沒辭職,為了陪孩子,

專門設(shè)置了陪伴的時間段。

這個習(xí)慣,辭職后漸漸沒了,

因?yàn)槲易哉J(rèn)為“每天都有大把時間在陪孩子”。

那次事件后,我開始認(rèn)真規(guī)劃每天的事務(wù):

孩子在家時,上午、下午、晚上都留出一段專門陪孩子的時間。

在這些時間段,我認(rèn)真看著他,

感受他做成一件事的成就感,及時送上鼓勵;

也感受他某件事沒做好時的小沮喪,適時給予安慰。

做家務(wù)時,我會根據(jù)他的需求,

適當(dāng)邀請他跟我一起,讓他做些擦桌子、把廢紙扔進(jìn)垃圾桶這樣簡單的工作。

效果立竿見影,他情緒明顯好轉(zhuǎn),

就算我臨時有事處理,需要他獨(dú)處,

他也能自己玩耍而不老來打擾我了。

對于“父母給的照顧、陪伴同孩子日后情緒

和認(rèn)知能力發(fā)展發(fā)展之間的關(guān)系”,

美國的兒童心理專家曾歷時數(shù)十年進(jìn)行跟蹤研究,

發(fā)現(xiàn)“真正影響孩子性格與行為的,

并不是父母和孩子在一起的時間有多長,

而是父母是否了解孩子的需求,

是否能對孩子的需求給予恰當(dāng)回應(yīng)?！?/p>

即“陪伴孩子”的重點(diǎn),

不在于陪伴的時間是不是夠多,

而在于陪伴效果是不是夠好。

所以,職場媽媽不必為陪孩子的時間不多而焦慮,我們要做的是提高陪伴質(zhì)量,在有限的陪伴中和孩子更積極有效地互動。

二、給孩子高質(zhì)量陪伴,做好這5件事

琴是我小時候的鄰居。

她爸是鎮(zhèn)中學(xué)老師,早上有早自習(xí),

晚上有晚自習(xí),在家時間很少;

媽媽是衛(wèi)生所的醫(yī)生,常常臨時出診。

記憶里,琴經(jīng)常因?yàn)榧依餂]人照看而待在我家,等父母來接。

但琴卻是個很陽光的女兒,只要父母在家,

總能聽到她家有笑聲傳來,還伴隨著歡呼聲,

我知道那是他們一家三口在玩有趣的游戲。

琴的性格也很好,無論何時總能表現(xiàn)得落落大方,自信得體。

另外,琴的父母每隔一兩周就會帶琴外出,

有時一起坐車去縣城,有時是騎自行車到附近的景點(diǎn)轉(zhuǎn)。

每次看琴穿得漂漂亮亮,

拉著爸爸媽媽的手出去玩,我心里別提多羨慕了。

現(xiàn)在,我終于明白,

琴的父母給予孩子的就是育兒專家常說的高質(zhì)量陪伴

——它不一定需要很長時間,

卻能最大限度讓父母和子女建立美好的親密關(guān)系,

幫孩子建立起自尊、自信和強(qiáng)大的安全感。

01

高質(zhì)量陪伴,是為孩子創(chuàng)造一段專屬時間,

在這段時間里,你完全屬于他。

根據(jù)自己的工作情況和孩子的作息時間,

找個相對固定的時間段,

可以是清晨醒來賴在床上的30分鐘,

也可以是晚上睡前的1個小時,

在這段時間里,你和孩子親密無間,能夠走進(jìn)彼此的心里。

“相對固定”意味著一種規(guī)律。

在孩子的世界里,規(guī)律意味著穩(wěn)定和安全。

如果他確定爸爸媽媽會在某個時間來陪伴自己,

就會很安心地期待那個時間段,那

段時間的溫暖,足夠孩子情緒平和地度過一整天。

02

高質(zhì)量陪伴,是在和孩子的互動中,保持穩(wěn)定的好情緒。

孩子對環(huán)境氣場的敏感度驚人,

我們所流露出的任何一點(diǎn)積極,

或消極情緒都會對孩子產(chǎn)生重要影響。

所以,如果你希望孩子快樂,

那就用積極的態(tài)度去影響和帶動他。

當(dāng)你感覺到自己的“壞情緒”時,避開孩子,先安撫好自己。

當(dāng)孩子發(fā)脾氣時,記得告訴自己,

孩子不是我們的敵人,不是故意要和大人作對,

他只是不知該怎樣處理當(dāng)下的情緒。

我們必須接受一個現(xiàn)實(shí)——

小朋友通常都會把媽媽當(dāng)作情緒發(fā)泄對象,因?yàn)閶寢屖撬麄冏羁尚刨嚨娜恕?/p>

03

高質(zhì)量陪伴,是放下其他事情,視線只追隨孩子。

父母在陪伴孩子時,有種普遍現(xiàn)象——“隱性失陪”。

指大人有足夠的時間陪伴孩子,

但因?yàn)槿狈τ行贤?造成精神上的失陪。

長期“隱性失陪”的孩子,

容易出現(xiàn)性格孤僻、暴躁易怒、交流障礙等問題。

作為一枚“公號狗”,我絕對有手機(jī)依賴癥。

我曾經(jīng)在其它文章里和大家分享心得——陪著和陪伴,

一字之差,天壤之別。

陪著,只是指你人在,但心不在;

而陪伴,“半”的旁邊,多了一個“人”,

身心都在此刻、此時。

只要給予孩子全身心的陪伴,孩子就會有信心放開你的手獨(dú)自去奔跑。

04

高質(zhì)量陪伴,是放棄教育和改造的想法,同孩子在一起時不帶功利心。

很多父母喜歡在陪伴孩子時,

抓緊時間“教孩子一些東西”:

你要這樣拿筆才對、你要畫這個顏色才漂亮、你要這樣擺積木才不會塌……

公號曾推送過一篇文章《毀掉寶寶的專注力只需一件事,也許你正這樣做》,

里面提到孩子與生俱來的學(xué)習(xí)能力:

我們的大腦是通過“感受”來學(xué)習(xí)的,每一次感受,

都會在大腦中形成一個畫面,

新的畫面與之前儲存的畫面不斷進(jìn)行比較,

整合出另一副全新的畫面,

腦細(xì)胞在這種比較與擴(kuò)展中變得越來越活躍。

很多父母喜歡在陪伴孩子時,

抓緊時間“教孩子一些東西”:

你要這樣拿筆才對、你要畫這個顏色才漂亮、你要這樣擺積木才不會塌……

可是孩子要通過親自動手,

在親身體驗(yàn)中去學(xué)習(xí),

他們往往需要通過一次次重復(fù)體驗(yàn),

才能徹底了解某件事物。

也只有那些他們通過親身體驗(yàn)所理解的事,才會伴隨他們終生。

當(dāng)我們發(fā)出口頭指令時,無論出發(fā)點(diǎn)多么好,

道理多么正確,孩子首先感受到的都是:

媽媽不喜歡我現(xiàn)在的樣子,

我應(yīng)該變成另外一個樣子。

不被接納的孩子,無法構(gòu)建強(qiáng)大的安全感,情緒更容易焦慮。

大人們看到孩子做的事情不符合預(yù)期,

特別習(xí)慣去糾正,往往就是這些“糾正”,

讓我們和孩子漸行漸遠(yuǎn)。

比糾正更好的辦法,是坐下來,

也拿起一根筆去畫一幅畫,涂上喜歡的顏色,

用更科學(xué)的方法搭積木……

把正確的事情一次次做出來,孩子會看見,然后模仿、實(shí)踐,最終在自己的體驗(yàn)中完成學(xué)習(xí)。

05

高質(zhì)量陪伴,可以從日常點(diǎn)滴做起。

“一起做游戲”是互動程度最高的陪伴方式。

當(dāng)孩子還是小寶寶,

你每次給他做撫觸、唱歌謠,

在他視線所及處晃動搖鈴,都是在和他做游戲。

當(dāng)孩子大一些,能坐在你懷里了,

你每次給他讀繪本,指著色彩明亮的畫面講故事、

回答他稚嫩的問題,都是在和他做游戲。

當(dāng)孩子能跑會跳,你每次跟他拆裝玩具、玩過家家,都是在和他做游戲。

做游戲,玩什么不是重點(diǎn),

孩子專注其中、樂在其中就是最好的狀態(tài)。

每周或者每個月,都安排一個特別的日子,

用新鮮事物讓孩子感受與平日不同的陪伴氛圍。

堅持每天睡前都給孩子講一個故事。

做家務(wù)時鼓勵孩子一起。

參與,能帶來成就感。

能步行就不坐車。

一起步行,邊走邊玩邊聊,會有許多新發(fā)現(xiàn)。

與孩子一起做他喜歡的事,分享他的情緒。

全心全意聽孩子講話,重復(fù)孩子所描述的事,幫孩子說出他當(dāng)時的感受。

寫在最后——

比起“你沒時間陪孩子長大,孩子便沒時間陪你終老”,

我更喜歡在有限的時間里,

相信孩子,看見孩子,

在他做不到的時候接納他,

既陪伴他享受成功,也陪伴他面對失敗,

讓他在跌倒時也一樣有尊嚴(yán),在墜入低谷時依然有勇氣提燈前行。

作者|閆涵正面管教講師、國家育嬰師,專注兒童心理