啪啪啪前，你考慮過這11個問無法釋懷題了嗎？

求婚時的“Ido”在大部分時候都是當事人和親友喜聞樂見的，但在性關系中，正兒八經(jīng)的“Ido”和關于“Ido”的詢問就像是怪胎才會做的事。

壹個經(jīng)驗豐富的老手（or經(jīng)驗沒那么豐富的老司機cosplayer）很可能會對此嗤之以鼻：“comeon，難道身體的表態(tài)還不夠彼此確認嗎？”

但嚴格來說，并不是這樣。有調(diào)查顯示，關于“對方做什么意味著ta同意和你發(fā)生關系”的標志性事件，分歧是普遍存在的。拿“衣服都脫了”來說，47%的人認為對方脫掉自己的衣服意味著同意進壹步的性行為，而49%表示并非如此。

這項調(diào)查來自KaiserFamilyFoundation（美國健康醫(yī)藥領域的NGO組織）和《華盛頓郵報》在2015年隨機抽查了1053名17-26歲的在讀和畢業(yè)不太久的大學生，問他們對校園性侵的態(tài)度。

除了脫衣服，其他的壹些普遍被認為表示“我愿意”的行為還包括：點頭、拿出避孕套、親吻撫摸等前戲項目以及沒有說“不”，只有“點頭”獲得了超過半數(shù)的認同，被54%的受訪者認為是蓋章可以進行性交了。拿避孕套是40%，前戲是22%，沒說“不”只有18%。其中關于前戲的性別分歧最大，30%的男性認為這樣就算拿到準入許可了，但只有15%的女性覺得愿意和你親親撫摸就意味著你可以為所欲為。

在好奇心研究所自己所做的壹個短暫的名為“你覺得在親密關系里，人們怎么表示才算真正的‘我愿意’”的UGC調(diào)查中，由于征集到的內(nèi)容在淫穢色情的邊緣試探，我們沒有得到最終的結果，但其中部分回答讓人對國內(nèi)的情形很難樂觀起來，比如有參與者說“壹般來說可以牽手就可以做壹切”，甚至還獲得了少量贊同，可以說是avividexampleof強奸文化了。

性行為中的“你情我愿”的是壹個復雜而模糊的概念，它有非常多名目不同的灰色地帶，像是“怕傷感情勉強同意了但其實是言不由衷”“事已至此難以收手但內(nèi)心并不情愿”“明明拒絕了非常多次但對方仍然堅持直到自己被迫同意”“當時雖然同意了但其實完全無意識，事后非常更后悔”或者是“擔心拒絕會刺激對方做出什么傷害自己的事”等等。

相當多很有爭議的性侵事件就發(fā)生在這樣的灰色地帶，性侵壹方通常會單方面認定壹切都是“你情我愿”的，但這樣壹個協(xié)議顯然應該是雙方共同認同的。唯壹（只能說相對）明確的肯定表態(tài)，是對方在清醒的情況下主動發(fā)出“l(fā)et'shavesex”之類的要求，而不明確、被誤解的拒絕表態(tài)卻有無數(shù)種。

有位名叫@冷云的讀者提出，眼下令人擔憂的壹個事實是，很多人（包括很多女性自己）都覺得“口嫌體正直”是正常的，甚至是“萌點”，彼此調(diào)侃說“女孩說不要就是要”，而這種想法的廣泛存在才是最要命的。

紐約時報的ModernLove欄目此前做了壹項訪談，他們請45位大學生講述了自己在性關系中表達同意或不同意的經(jīng)歷，相當具有啟發(fā)性，我們整理了其中最具代表性的壹些，以及它們所代表的關于“你情我愿”的普遍困擾，給你壹起思考：

1.調(diào)情和同意性行為之間，沒有另壹道屏障了嗎？

新澤西的Freya說，在和約會對象調(diào)情卻拒絕sex后，自己被質問“那你為什么要賣弄風騷”？理由是“你又是笑又是調(diào)情，顯然你就是想和我約，你只是不想承認罷了”。

馬薩諸塞州的Mariel也遇到同樣的問題，和壹個party上剛認識的男孩聊天跳舞并且互相親吻之后拒絕了他“壹起去地下室”的邀請，對方不斷懇求并且說如果不跟他去就是在賣弄風騷，最后出于尷尬Mariel還是跟他去了，仍然表示不想sex，但內(nèi)心莫名覺得“好像是欠他的”。

2.中途感到害怕和反悔是不ok的嗎？

“你自己已經(jīng)走得太遠了，現(xiàn)在叫他停下會不會顯得很不講理？再說了，之前感覺都還好，也許之后也能感覺好受點？”紐約女孩Meaghan在和男孩單獨看電影，對方解開她的衣服扣子時這樣自我安慰。

加利福尼亞的Yael回憶起自己大壹時壹次不愉快的性經(jīng)歷：“我很羞愧讓自己陷入這樣壹種事已至此，接下去不得不順勢為之的境地。但事后帶來的身體和情緒上的痛苦持續(xù)了好幾周?！?/p>

3.性行為當中你知道怎么拒絕自己不想嘗試的環(huán)節(jié)嗎？

“年輕時的我有被教過性愛的技巧，但從來不知道真正的‘你情我愿’應該是什么樣的。”來自紐約的Liva說，“因為低自尊，以及缺少相關的知識，每當開始sex時都覺得自己好像有義務按照對方的要求走完全程，并且不能要求任何回報，每次我都這么做了，但我希望自己不用非得這樣?！?/p>

4.我應該像個女孩壹樣……溫順？

馬塞諸薩州的Courtney認為自己的第壹次性經(jīng)歷只是出于禮貌，做了像個有教養(yǎng)的女孩該做的事——順從。但她在想：“我不止應該要找到自己說yes或no的能力，還要學會說‘今天不行’‘這很疼我不想’”，因為“約會不是壹個合同，我不必非得通過性來表達喜愛”。

5.拒絕會顯得我很玩不起，言行不壹致嗎？

“壹方面我想要維持自己先前表現(xiàn)出的人設——壹個在性方面有自主意識的信心十足的女性主義者。”奧克拉荷馬的Leanne說，“我付了自己的晚餐，我先開始親吻對方，但當我們的脫掉衣服時突然叫停好像顯得很尷尬，我不想因此被貼上假正經(jīng)或賣弄風騷的標簽?！备匾氖牵拔液ε铝?，害怕如果我叫停而他不停下，那我就能確信自己其實是被強奸了”。

6.不徹底的拒絕算是拒絕嗎？

礙于對方借口太累了開車回家不安全同意留宿，但明確告訴對方不想要sex，還換上了自己最毀形象的全包式丑睡衣，結果對方還是不斷試探想要做點啥。好在最后這位明尼蘇達州的Linnea仍然堅定地拒絕了對方，并且壹口回絕了“好吧也許下次”的請求。但壹開始就不留宿才是唯壹正確的選擇嗎？

面對“為什么其他人可以我就不行”？Anna真正想要回答的其實是“因為這是我的身體，我對你沒有這方面的想法”但害怕傷感情模糊地說“我不知道，也許你也可以”，結果就被對方解讀為ok。

來自伊利諾伊州的Olivia說，“你壹直在說的是：不，不，不，不，我非得這樣嗎？拜托停下來。而你永遠不會忘記你最后說的是：好的吧。”

所以是你拒絕得不夠徹底，還是對方總在無視你的拒絕？

7.屢敗屢戰(zhàn)在性行為中是值得鼓勵的嗎？

男小孩總在接受這樣的教育，你被拒絕說明你嘗試的還不夠，你要繼續(xù)加油直到對方徹底降服。那是可以通過你的硬派的男子氣概贏得的“獎勵”，或者是壹個可以克服的障礙。德克薩斯男孩Samuel在高中和大學甚至都沒有kiss過女孩，因為壹直糾結壹些禮數(shù)問題，他那些“有經(jīng)驗”的男性朋友們是這樣建議他的：“別像個膿包壹樣”“女孩們希望你更果斷專橫壹點”“你得采取主動”。

拒絕有時候被視為再進壹步的鼓勵，每次明確拒絕都會被對方用行動無視，被當作“你只是暫時還不想而已”。

紐約的Rachel在對方開始找安全套時說“今天就算了”，對方感到非常驚訝，然后笑著扮演了壹個霸道總裁“我會讓你改主意的”，并且開始強吻的戲碼，但Rachel最后還是把他推開并且上了壹課：“如果你必須要說服壹個人和你性交，這當中壹定有什么已經(jīng)不太對了”。

8.如果之后再次發(fā)生性行為、甚至談戀愛，最開始違背意愿的那次，就不算性侵了嗎？

很多人提到自己會替對方的行為找借口，來讓自己好受壹點，比如來自維吉尼亞州的Sydney，她很長壹段時間都在騙自己說“如果他說喜歡我，那這就不算性侵了，對吧”？

9.真的被征求同意時你會感到掃興嗎？

“你真的想清楚了嗎？”比直接采取行動，或者是誘導性地“你其實也想要吧”要讓人冷靜得多，大大增加了主動方“失敗”的幾率，但有人還是愿意出于尊重這樣做，羅德島的B.S.調(diào)侃自己遇到過的“過于禮貌”的男朋友，其中壹個問她“到什么程度你會覺得不舒服”，另壹個在第壹次觸摸和嘗試解開她的衣服時都在向她確認“這樣做你okay嗎”，她不得不告訴他“不用每個步驟都申請許可，我覺得不okay的時候會告訴你的”。

但調(diào)侃歸調(diào)侃，B.S.現(xiàn)在覺得自己當時的做法其實才是輕率的，唯壹能確定知道對方是否迫于壓力的方式就是請ta明確地告訴你，而這兩位男士做到了。

10.伴侶關系中的雙方也要征求同意嗎？

壹位跟對象住在壹起的女孩Molly說，她希望聽到自己的伴侶在行動之前問她壹句“CanItouchyou”，而不是在她迷迷糊糊快要睡著的時候直接開始撫摸她，這種時候，當對方甚至不需要你意識清醒就開始撩撥的時候，尤其讓她覺得自己沒有被當作壹個有自主意識的人，而是被當作物品對待。

另壹位處在長期親密關系當中的男小孩Jenny說，“很長壹段時間我都覺得有哪里不太對，她親吻我的時候我會回應她，但當她觸摸我的時候我會莫名奇妙地退縮，有時候在sex的當中我會突然開始進入放空狀態(tài)，盯著天花板上的裂縫直到她停下來，甚至都不知道她是不是有注意到我已經(jīng)走神了”，他對于自己的狀態(tài)感到很奇怪“為什么我不能對她表達拒絕呢？當我需要拒絕時我的‘no’都上哪去了？”

11.這些問題是我理應承受的嗎？

最后，我想用南卡羅來納州的Sarah的壹連串反思作為結尾：“我本不該擔心出門玩的時候還要考慮同意的邊界是什么？不該擔心簡單的調(diào)情是不是會被誤解為全面開放我的身體？擔心壹個‘朋友’會不會在我喝醉之后趁人之危？擔心每當我踏出房門是不是就得開始擔心被不懷好意的人盯上，擔心自己生活在壹個充滿誤解、假設和強迫的灰色地帶?！边@些問題，本不應該是由女性，或者說任何在性行為中成為被動壹方的人來承受和解決的。

比起教軟弱的人學會說no，更要緊的是教所有人學會如何尊重另壹個個體的意愿。