溺愛的心夫妻交換文章理真相是什么？

文:邵琪|壹心理專欄作者

“溺愛的心理真相，是對內(nèi)在自我的補償?！?/p>

壹、什么都給你，只要你學(xué)個好習(xí)

小清是我班的乖乖女學(xué)霸，她白凈清秀，很少說話，被叫起來回答問題總是羞答答，交上來的筆記和作業(yè)從來都工工整整。

可是這次期中考試她總分為零，不是沒來考試，而是在考場里整整坐了兩天，壹筆未動。班主任叫她到辦公室談話，她不說話只是哭，班主任無奈把她母親找了過來。

小清的母親穿戴得體，臉上卻是掩飾不住悲苦和蒼老。她聽說情況之后不住的嘆氣，那嘆氣聲極有穿透力，讓人感到莫名的壓抑。

——所有的希望都寄托在你身上，難道你不知道嗎？

——好吃好穿的供著你，你要什么都給你，就盼著你學(xué)個好習(xí)，你說你這是鬧哪樣？

——你到底想怎樣？你想把我的心挖出來吃，我都給你吃。你把我脖子割開喝血，我都喂你喝，只要你考上個好大學(xué)……

母親的話句句揪心，讓人聽了渾身上下沉重。為什么會有這種人？她壹出現(xiàn)即有壹種魔力，把你墜入無底深淵，她的表情，她的語調(diào)，她每說出壹個字，好像都是從地獄的寒冰里挖出來的。

——我想輟學(xué)！我想流浪！我想遠走高飛！就是不想這樣活下去了！我不知道我每天做的事情到底有什么意義，是在為誰而做！我為什么要吃你的心喝你的血？為什么為什么？我宣布我不念了！不念了！就是這樣！

我從來沒聽過小清壹口氣說出這么多話，語速這么快，聲音這么大，我們都被震驚了。只見她母親怔了幾秒鐘，眼淚橫在眼睛里，噗通壹聲坐在椅子上，整個人變成壹個大寫的崩潰。

貳、這小孩被我寵壞了，什么都不怕

小龍是我校的高富帥，穿名牌，戴名表，頭發(fā)壹律翹著，笑起來兩排小白牙，跟韓國男星壹樣。小龍成績壹般，但傲氣十足，走到哪里都有壹個小團伙跟在屁股后面。

最近學(xué)校正在處分他。他帶著他的小團伙把壹個男生打傷了，據(jù)說是為了壹個女生。

小龍的父親來到學(xué)校，穿著休閑，刻意低調(diào)。跟校領(lǐng)導(dǎo)老師依次握手，禮貌謙卑，卻底氣十足。

——這小孩，從小被我慣壞了，要什么給什么，什么人也不怕，什么事也不想后果。我壹定帶回家好好教育，壹定去對方家里好好賠罪，多少錢都不是問題，以后那小孩我負責(zé)到底。

小龍拎著他熒光色的書包，上了父親的寶馬后座，回頭扮了個鬼臉。

叁、你自以為愛的過多
其實你是在補償曾經(jīng)不被愛的自我

這是兩個很平常的故事，幾乎每天都有學(xué)校和家庭在上演。故事里的小孩往往被指責(zé)不懂事，家長那么勞苦的賺錢他們卻不體諒，作為學(xué)生不把全部精力用在學(xué)習(xí)上，辜負家長老師的希望……然而如果你對成長的規(guī)律有所認知，就會明白那些指責(zé)多么無知。

我最近讀了武志紅老師的書，《為何家會傷人》，按書中的觀點，我把父母對小孩的愛分為叁種。

壹種是真愛，以成功分離為目的，視小孩為獨立自由的個體，實際上這種愛的方式，在中國家庭中很少見。第貳種是冷愛，冷愛幾乎等同于不愛，不欣賞，不交流，但要去占有，去管制。這種情況產(chǎn)生于過去父為子綱的封建社會，現(xiàn)在仍存在于很多嚴肅保守的家庭。第叁種是溺愛，當今社會最普遍的流毒，為你做壹切，壹切為你做。溺愛的本質(zhì)其實也是不愛。

說溺愛是不愛，恐怕很多父母難以接受，在他們看來溺愛就是愛的過多，他們往往以此為榮：

——我這個人是最能慣小孩的。

——我家那個小孩被我寵壞了。

他們說這些話的時候，往往帶著莫名的優(yōu)越感，或許在他們的認知里，溺愛是壹種能力，壹種實力，壹種犧牲。而事實上，溺愛的心里真相是對內(nèi)在自我的補償。用武老師的話說，溺愛的父母將自己“內(nèi)在的小孩”投射到了現(xiàn)實小孩的身上。

武老師把溺愛分為兩種，壹種是包辦型溺愛，就像故事中的小清母親。經(jīng)過后來的深入溝通我得知，小清的母親沒什么文化，不到貳十歲就結(jié)了婚，早年受了不少委屈折磨，后來老家的田地被買斷，夫妻倆拿著本錢到城里做生意，日子才壹點點好起來，因為第壹胎流產(chǎn)后留下了病根，直到肆十來歲才有了小清這個女兒。她送她上重點幼兒園，重點小學(xué)，重點中學(xué)，送她學(xué)鋼琴學(xué)跳舞，希望她成為真正的淑女，考最好的大學(xué)。

——我這壹輩子怎么苦怎么累都無所謂，只要把她壹輩子都安排好了，我死了也沒有遺憾?？墒撬秊槭裁催@樣對我？她是不是中了什么邪了？

這是壹個可憐的母親，她想把自己身上缺失的文化教養(yǎng)都在小孩身上找回來，讓自己內(nèi)心的小女孩重活壹次，活成壹個高層次的女人，而她自身早就已經(jīng)死了。然而她不懂得，就算心里再苦也不能把自我寄托給小孩，就算再有能力也不能為小孩包辦壹切，每個人都有自己要走的壹條路，這個過程誰也代替不了，如果你真的想為她做什么，就給她自信，給她主見，給她自己探索的能力。

武老師說，每個人只有為自己而活的時候，才是最有力量的。所以我讓小清充分釋放出內(nèi)心的壓抑，之后平靜壹段時間，找到自己的理想，從今往后為自己而學(xué)習(xí)。

溺愛的第貳種是縱容型。就像小龍的父親。他也是壹個白手起家的富豪，物質(zhì)的貧乏和奢望，是留在他童年里的傷。后來他有了錢也有了兒子，那吃不好穿不好的自卑，他不想延續(xù)到他的新生命身上。

所以從小到大，兒子要壹他就給十，別人有的兒子都要有，別人沒有的兒子也要加倍有。但是他不明白，兒子伍歲時要的吃喝他能給，十歲時要的玩具他能給，貳十歲時要的愛情他能給嗎？叁十歲時要的人生他能給嗎？他給不了，他沒有想過那時候該怎么辦，他希望他永遠不長大，永遠作為他內(nèi)心小孩的投射，滿足他對潛意識里自我的彌補。

你說溺愛的本質(zhì)是愛嗎？如果是愛，那也只是愛自己。

——我的壹切都是為了他，他就是我的全部，我已經(jīng)不在乎自己了。

這話聽起來偉大實則多么悲哀，你連自己都不在乎，你憑什么去愛別人？真愛永遠只存在于兩個完整健康的人格之間，從來都不是壹方對另壹方的全情寄托。

肆、以愛之名結(jié)怨恨

小時候我奶奶給我講過壹個故事，說壹對夫妻老來得子，整天捧在手上怕摔了，含在嘴里怕化了，可是這個兒子長大后卻打爹罵娘，不成家不立業(yè)，整日窩里吃窩里拉。村里來了壹個算命先生說，貳十年前河擺渡，河中央里有何故？

老兩口壹下子羞愧難當。原來夫妻倆年輕時靠渡船為生，日子貧苦不堪，有壹日渡了壹位客商，船到河心兩人起了歹意，謀了財害了命。貳十年后，那客商的冤魂投胎做了他家的兒子，以此來復(fù)仇。

我小時候不明白人怎么會投胎轉(zhuǎn)世。但我現(xiàn)在已經(jīng)明白了這個故事。故事里的夫妻貳人對小孩的溺愛，就是對自己曾經(jīng)貧苦與不善的償還。而這償還本身，則扼殺了小孩作為獨立個體的生命尊嚴。

你為他做了所有他應(yīng)該自己去做的小事，卻沒有能力為他做真正有用的大事，你永遠把他當成壹個嬰幼兒，不讓他學(xué)會他成長的每個階段需要具備的本事，他成年了，人生就失敗了，所以他恨你。他面對無法開啟的人生，只有轉(zhuǎn)而折磨你。

新聞里那些為買手機去賣腎，為吸毒毆打父母的例子，想來也都是這個道理。觀眾都指責(zé)那些做兒女的泯滅人性，是喂不熟的白眼狼，其實所有兒女的問題歸根到底都是父母教育的問題，種什么因結(jié)什么果，我可不是危言聳聽。

伍、幾代人的錯愛之路

其實，受復(fù)雜的歷史背景影響，在當下的社會里，幾代人都懷著扭曲的錯愛卻不自知。

50后、60后的父母在成長中最缺失的就是理想，以及追求理想的權(quán)力，所以他們大多數(shù)都拼命希望小孩有出息，壹旦小孩學(xué)習(xí)不好，擇業(yè)不順，他們就感覺生無可戀。

70后的父母在成長中，物質(zhì)需求普遍得不到滿足，如今他們大多數(shù)事業(yè)穩(wěn)定，他們中有不少人，最怕的就是小孩吃穿用度上落后于人。

現(xiàn)在我們80后這壹代，大部分也都已為人父母。我們成長中缺的是什么？是理解和自由。

我們曾極力主張個性，靈魂上卻始終孤獨虛弱。我們渴望愛卻不懂愛，我們迷茫迷失直到敗給年齡，妥協(xié)于婚姻，直到糊里糊涂有了小孩。我們會不會不自覺的把所有的價值追尋，寄托在我們的小孩身上？讓他們成為又壹代，被溺愛傷害的人？

我想這個問題值得警醒。