4歲自閉癥好了[自閉癥四歲干預晚嗎]

　　健康和健康對咱們每個人都有不同的影響。這是一個人的故事。

　　我坐在兒童心理學家的作業(yè)室里跟她說我六歲的兒子患有自閉癥。

　　這是咱們第一次碰頭，看看咱們是否合適一同進行評價和正式確診，所以我兒子沒有在場。

　　我和我的老公告知她咱們挑選家長教育，以及咱們怎么從不把賞罰作為一種紀律方法。

　　跟著會議的持續(xù)，她的眉毛變得像鷹相同。

　　當她開端一段獨白時，我能夠從她的表情中看出判別，她說我需求逼迫我的兒子去上學，逼迫他進入讓他十分不舒暢的環(huán)境，逼迫他不論自己的感觸去交際。

　　逼迫。

　　我覺得她想把他的行為裝進盒子里，然后置之腦后。

　　事實上，每一個自閉癥兒童都是如此共同，與社會以為的典型是不同的。你永久無法將它們的美麗和乖僻裝進盒子里。

　　咱們回絕了她的服務，為咱們的家庭，為咱們的兒子找了一個更好的。

　　逼迫行為和鼓舞獨立是有差異的

　　我從閱歷中學到，逼迫孩子獨立是違背直覺的，不論你的孩子是否患有自閉癥。

　　當咱們推孩子的時分，尤其是一個傾向于焦慮和頑固的孩子，他們的天然天性是牢牢地捉住不放。

　　當咱們逼迫一個孩子去面臨他們的驚駭時，我指的是站在地板上尖叫的被石化的孩子，就像Whitney Ellenby，一個想讓她患有自閉癥的兒子去見Elmo的母親，咱們實際上并沒有協(xié)助他們。

　　假如我被逼迫進入一個滿是蜘蛛的房間，在閱歷了40個小時的尖叫后，我或許會從自己的大腦中分離出來。但這并不意味著我在面臨驚駭方面取得了打破或成功。

　　我還以為我會把這些傷口儲存起來，所以它們在我今后的日子中總會被觸發(fā)。

　　當然，尋求獨立并不總是像Elmo的場景或滿屋子蜘蛛那樣極點。一切這些推動的效果規(guī)模從鼓舞優(yōu)柔寡斷的孩子(這很好，不該該有任何附加條件——讓他們說不!)到逼迫他們進入一個讓他們的大腦尖叫風險的場景。

　　當咱們讓孩子習慣自己的節(jié)奏，并終究依照自己的志愿邁出那一步時，才會真實的增強他們的決心和安全感。

　　盡管如此，我仍是理解了Elmo媽媽的行為。咱們知道咱們的孩子會喜愛任何活動，只需他們樂意測驗。

　　咱們想讓他們感到高興。咱們要他們英勇，充滿決心。咱們期望他們“融入”，由于咱們知道被回絕是什么感覺。

　　有時咱們僅僅太累了，沒有耐性和同理心。

　　但武力不是取得高興、自傲或安靜的辦法。

　　在公共場合中十分大聲的潰散該怎么辦?

　　當咱們的孩子心情潰散時，爸爸媽媽往往想要止住眼淚，由于孩子的掙扎讓咱們悲傷?；蛟S咱們沒耐性了，只想要安靜。

　　許多時分，咱們會由于一些看似簡略的作業(yè)，比方襯衫上的標簽太癢，朋友說話太大聲，或許方案的改動，而在那天早上應對第五或第六次潰散。

　　自閉癥的孩子不會哭，也不會以某種方法來進犯咱們。

　　他們哭是由于這是他們的身體在那一刻需求做的，以開釋被心情或感官影響吞沒的嚴重和心情。

　　他們的大腦結(jié)構不同，這便是他們與國際互動的方法。這是咱們作為爸爸媽媽有必要承受的，這樣咱們才干以最好的方法支撐他們。

　　那么，咱們怎樣才干有效地支撐咱們的孩子度過這些喧嚷和苦楚的時間呢?

　　1. 善解人意

　　同理心意味著不加評判地傾聽和供認他們的掙扎。

　　以一種健康的方法表達情感，無論是經(jīng)過哭泣、哭泣、游玩仍是寫日記——對一切人都有優(yōu)點，即便這些情感的強度讓人感到難以承受。

　　咱們的作業(yè)是溫順地引導孩子，給他們以不損傷自己身體或他人的方法表達自己的東西。

　　當咱們憐惜咱們的孩子，認可他們的閱歷時，他們會覺得自己被傾聽了。

　　每個人都想被傾聽，尤其是那些常常感到被誤解、和他人過程有點不一致的人。

　　2. 讓他們感到安全和被愛

　　有時，孩子沉浸在自己的情感中，聽不見咱們說話。在這種情況下，咱們所需求做的僅僅坐在他們身邊或在他們身邊。

　　許多時分，咱們企圖壓服他們脫節(jié)驚懼，但當一個孩子處于潰散的陣痛時，這往往是白費口舌。

　　咱們能做的便是讓他們知道他們是安全的，被愛著的。咱們在他們覺得舒暢的情況下盡量接近他們。

　　我現(xiàn)已記不清有多少次我看到一個哭泣的孩子被奉告，只有當他們中止哭鬧，才干走出一個蔭蔽的空間。

　　這能夠告知孩子，當他們遇到困難時，他們不值得和愛他們的人在一同。明顯，這并不是咱們想要傳達給孩子們的信息。

　　所以，咱們能夠經(jīng)過接近他們來證明咱們在他們身邊。

　　3. 回絕賞罰

　　賞罰會讓孩子感到羞恥、焦慮、驚駭和仇恨。

　　患有自閉癥的孩子無法控制自己的心情潰散，所以他們不該該因而遭到賞罰。

　　相反，他們應該有滿足的空間和自在，在爸爸媽媽在場的情況下大聲哭泣，讓他們知道自己得到了支撐。

　　4. 重視你的孩子，而不是盯著旁觀者

　　對任何孩子來說，發(fā)脾氣都或許會變得很吵，但假如是自閉癥的孩子，吵的程度就會大得多。

　　當咱們在公共場合，每個人都盯著咱們看的時分，這些心情迸發(fā)會讓爸爸媽媽感到為難。

　　“我絕不會讓我的孩子那樣做?！?/p>

　　或許更糟的是，咱們覺得咱們最深的驚駭?shù)玫搅俗C明:人們以為咱們在哺育孩子這件事上失利了。

　　下次當你發(fā)現(xiàn)自己墮入這種紊亂的公共場合時，疏忽那些批評的表情，讓心里驚駭?shù)穆曧懓察o下來，告知你你還不夠好。記住，最需求你支撐和掙扎的人是你的孩子。

　　5. 翻開你的感官東西箱

　　在你的車或包里放一些感官東西或玩具。當你的孩子手足無措的時分，你能夠把這些給他們。

　　孩子們有不同的獨愛，但一些常見的感官東西包含降噪耳機、太陽鏡和玩具。

　　當孩子們哭鬧的時分不要逼迫他們運用，可是假如他們挑選運用它們，這些產(chǎn)品一般能夠協(xié)助他們冷靜下來。

　　6. 一旦他們冷靜下來，教他們怎么應對

　　在心情潰散的時分，咱們不能教孩子們怎么應對，但當他們處于安靜和歇息的心境時，咱們肯定能夠一同盡力調(diào)理心情。

　　我的兒子十分喜愛在大天然中漫步，每天操練瑜伽(他最喜愛的是世界兒童瑜伽)和深呼吸。

　　這些應對戰(zhàn)略會協(xié)助他們冷靜下來?；蛟S在心情潰散之前——即便你不在身邊。

　　同理心是一切處理自閉癥潰散的過程的中心。

　　當咱們把孩子的行為視為一種溝通方法時，這有助于咱們把他們看作是在掙扎，而不是尋釁。

　　經(jīng)過重視他們行為的根本原因，爸爸媽媽會意識到自閉癥兒童或許會說:“我的胃很疼，但我不明白我的身體在告知我什么;我傷心是由于孩子們不跟我玩;我需求更多的影響;我不需求影響;我需求知道我是安全的，你會協(xié)助我度過這忽然迸發(fā)的心情，由于我也懼怕?！?/p>

　　“對立”這個詞能夠從咱們的潰散詞匯中徹底消失，取而代之的是“同理心”和“憐惜”。經(jīng)過對孩子們表現(xiàn)出憐惜，咱們能夠更有效地支撐他們度過難關。

　　Reference: https://www.healthline.com/health/autism/what-to-do-autism-meltdown#What-to-do-during-a-very-loud,-very-public-meltdown