父母對你情感的否認，那現(xiàn)在的你該怎么辦

問：

我媽每一句話都在否定我嫌我做的不好。

只要是跟我說話一般都是說我做的不對要怎樣怎樣。

只要是我說的話習慣性不相信。

我爸幾乎不跟我說話，討論事情的時候沒有自己人否定，但在內(nèi)心還是不承認我的。

我在外面有討厭的事回來抱怨，我爸媽都會暗示以及提示我是錯的，理由是做事多找自己的原因，或學會藝術的處理事情，把什么都看得不在乎，我抱怨都是無用的。

我不是個傻逼孩子，用得著事事都否定我嗎，從有記憶到現(xiàn)在，沒被父母肯定過，獲得榮譽是輕輕的敷衍表揚幾句，做錯事是重重的像毒藥隨血液流淌一樣的苛責。

我感覺已經(jīng)因為他倆得抑郁癥了。

每次都無奈到氣得發(fā)抖，哀求著問他們，相信我的話承認我的話就那么難嗎?我媽就會說你還真是個神經(jīng)病，或者敷衍：“對對對你說的都對”，我爸則是永遠不會吱聲。

兩個正常人，教育出我這個異常的。

期待著我成龍成鳳，我卻連正常的活著都困難。

溝通沒用，好好說跟嘶吼都沒用。

答：你好。你的一句“兩個正常人，教育出我這個異常的”觸動了我，我感到這句話中深深的痛苦、憤怒和悲傷，所以愿意嘗試為你提供一個角度，和你一起去看看你們的家庭究竟發(fā)生了什么。

為什么你說的這句話會觸動我呢?因為在心理咨詢個案中，父母是高級知識分子、社會成功人士，或就像你說的看起來很正常的人，卻養(yǎng)育出焦慮癥、抑郁癥、強迫癥甚至精神分裂癥的孩子的家庭太多了。當進入這個家庭的內(nèi)部，就會發(fā)現(xiàn)，顯然問題并不出在孩子，而是出在父母，這個孩子只是這個家庭的“替罪羊”。很多家庭正是因為這個“替罪羊”的存在，父母才取得了所謂的成功，過著看起來“正常的”生活。這也往往是暫時的，當“替罪羊”再也承受不住，出現(xiàn)各種狀況的時候，必然將整個家庭都卷入進來，當然，這也是家庭關系重新整合的契機。

什么是“替罪羊”現(xiàn)象呢?簡單來說，就是父母將自己本來有卻不愿承認和接納的一面，都投射給孩子，認為孩子擁有令自己討厭的品質，因之去貶低孩子，孩子通過對父母投射的認同，最終被塑造成父母想象中的樣子，并因為父母的貶低變得自卑、退縮、分裂。而父母這時會痛心的說：“我們怎么養(yǎng)了你這么不成器的孩子!”

一個孩子所謂的“成器”，從心理學的角度來說，要擁有一種自我身份的確立感，也就是知道自己是誰、自己想要什么，擁有一個穩(wěn)定的自我。而形成這種穩(wěn)定自我的基礎是對自己感覺的確認，也就是說一個人得和自己的真情實感鏈接，才能擁有很好的自我的感覺，繼而才能慢慢在社會互動中確認自己的身份。假如一個人無法和自己的真情實感鏈接，就會找不到自我在哪里，對自我的感覺處于一種彌散的狀態(tài)，形不成很清晰的感受。不凝聚又如何成器呢?

從你的敘述來看，你的父母否定你的是什么呢?其實否定的并非是你遇到的事實，而是你體驗到的情感。他們對你的情感是不共情的。你明明感覺難過，他們卻認為你沒必要難過;你明明感覺委屈想抱怨，他們卻認為你不應該抱怨;你取得成績感到開心，他們卻并不和你分享這種感覺。你的真實情感不但不被承認，還不斷被否定，甚至被貶低。對你的情感，你的父母習慣的是“理智化”的處理，比如“做事多找自己的原因，或學會藝術的處理事情”等等，這從道理上講當然沒有錯，當他們并不承認屬于你的主觀世界里的真實情感，而直接進行了理智化處理，以至于你的真實情感被嚴重阻塞，繼而升起強烈憤怒。但從道理上講，父母似乎說得又都對，你越來越感到無力反駁，因而這種淤積的憤怒就會轉而指向自身，覺得是自己不正常、自己有問題，進行自我的攻擊，自我攻擊的結果之一就是抑郁。

用理智化的方式去處理情感是很多知識分子父母慣常使用的方式，并將這種方式代代傳遞，如果生出先天身體素質不是很好、精神功能比較弱的孩子，就有可能成為整個家族的替罪羊，出現(xiàn)各種精神問題。理智化的父母最初說的話是“就知道哭，哭有什么用?”、“再哭我就不管你了”、“我跟你說你就聽著，按我說的做”等等。情感的表達，被看做是沒用的、低效率的，而不是孩子內(nèi)心世界的展現(xiàn)。他們要跨過情感的表達，直接處理事本身，并期望這個過程不受情感的影響。從社會化的角度看，這是相對成熟和高效的，也因此他們會取得很多社會成就。但從一個孩子的人格成長和一個家庭的情感氛圍來說，這種理智化的結果就是情感的壓抑和情緒的郁積。

從根本上講，他們自己對自己的情感其實也是不接納的，對一些負性的情感或行為，比如嫉妒、怨恨、貪婪、懶惰等是高度否認并高度敏感的，他們會將這部分投射出去，所以對孩子或身邊的人出現(xiàn)類似的現(xiàn)象時也會過度的貶低，比如你的父母并不認為他們自己有問題，而認為你有“神經(jīng)病”。他們對自己的情感世界同樣也是用理智化的方式防御和處理的。當有痛苦升起時，他們會使用情感隔離，然后找到合理的解釋，以消除痛苦，這種防御方式是比較高級的，也是社會適應性的。但是，如果過度使用，且在對孩子的教育中僅使用這種方式，就無法共情孩子，對孩子造成嚴重的情感創(chuàng)傷，讓孩子無法和自己真情實感鏈接，沒有辦法給內(nèi)在升起的情感命名并將其語言化，“連正常說話都困難”，因為在情感剛剛升起的時候就已經(jīng)被父母打壓下去了，從未得到過承認。沒有辦法把內(nèi)在情感語言化的結果就是這些莫名的情感會成為一股暗流，一直持續(xù)的影響一個人的人生，像毒藥一樣流淌在血液中。

以上簡單分析了你的父母對你情感的否認，那現(xiàn)在的你該怎么辦呢?

父母將孩子留在自己身邊的最好方式就是貶低。不斷否定一個孩子的情感，讓其內(nèi)在感受無法整合內(nèi)聚，孩子形不成穩(wěn)定的自我，內(nèi)心就會空乏無力，一種結果就是孩子發(fā)展不出良好的社會適應能力，最終可能就會永遠留在父母身邊啃老。更多的情況是，在空間上和父母保持著獨立和距離，但心理上卻緊緊纏繞在一起，內(nèi)心總有一個貶低的聲音在那里。

要想解除這個纏繞，就需要發(fā)展出獨立穩(wěn)定的自我，要想發(fā)展出獨立穩(wěn)定的自我，就需要解除父母對你的占據(jù)，擁有屬于你自己的感覺。也就是說，當你再次在一些事上受挫，內(nèi)心升起一種復雜的感覺的時候，讓那個感覺存在于你心中，不要再試圖讓你的父母理解，因為他們的能力無法提供共情的環(huán)境。嘗試著自己去理解自己、安撫自己，讓那些感覺一點點抽絲剝繭、變得清晰，最終可以被你識別。獨自完成這個過程確實很困難，因為從自體心理學來看：人的共情需要是人的基本需要之一，是生物生存的需要，在生命早期，是非生即死的需要。如果沒有一個共情的環(huán)境，一個孩子是沒法存活的。除非生長在一個可以共情的環(huán)境，否則一個人無法確認自己的存在以及自己是誰。在關系中才能發(fā)展出的能力需要在關系中完成。所以，如果你感到困難，可以尋找專業(yè)的心理治療師，在安全、可靠、穩(wěn)定、抱持的環(huán)境中繼續(xù)心理成長、彌補人格結構中的缺失。