我摘下面具90后高額聘禮殉情，你能接受真實的我嗎？

joyliu|壹心理專欄作者

最近跟壹位素未謀面的好朋友討論了很久關于理想化和貶低這個話題。他說對我有很多的理想化，覺得joy這個人為什么沒有什么缺點，為什么她很少哭泣悲傷憤怒恐懼，并且他在理想化我的時候，其實還伴隨著貶低自己。我曾經也跟朋友們談到過我會理想化別人的傾向，所以今天想邀請你壹起探討，關于理想化和貶低別人這兩種傾向的話題。

理想化與貶低，壹個硬幣的兩面

其實就像自卑和自戀是壹對孿生兄弟壹樣，理想化與貶低，也只不過是壹枚硬幣的兩面而已。當我開始理想化壹個人的時候，我可能根本看不到他的真正模樣，而是把我想象的完美形象投射在他身上。同時，如果這個理想化的力量足夠強大，我會壹直欺騙自己，拒絕看到所有他身上不符合我想象的信號。其實我們常常說的fallinlove（墜入愛河），通常都伴隨著理想化這個過程。

這就是為什么我們還會falloutoflove（不再愛了）：原來的荷爾蒙作用慢慢減退，我們慢慢看到這個人真實的樣子，原來被我們因為強烈的理想化而拒絕看到的部分，也逐漸開始被我們看到。這個時候，“理想”可能就碎了壹地。但到此為止還不是全部，我們可能很快就會陷入到另壹種模式中，它就是貶低：突然間這個原來被我們捧做女神的女人不再是女神，她竟然也有那么多缺點，我們覺得自己被騙了，她怎么可以這樣？！于是這個從前的女神，就變成了如今的“渣女”。

我想到從前我的壹個來訪者跟我講到的故事。她說她特別喜歡瀟灑姐，喜歡瀟灑姐傳遞的“正能量”和鼓勵女性獨立自主的主張，并且壹度到了非常癡迷的程度。但是有壹次她去了瀟灑姐的活動現場，發(fā)現她竟然在上臺之前也是壹副惶恐不安的樣子。從此她心中的這個女神破滅了，那位曾經讓她汲取了那么多精神滋養(yǎng)的偶像轟然倒塌。說實話，聽完這個故事我自己也有些惶恐，我很害怕自己的這位來訪者此刻對我的敬仰和尊重，也帶著對我的很多理想化，然后我會像瀟灑姐壹樣，在顯現出我的脆弱時從高空狠狠地摔下。

所以你可能會問我，壹個人為什么會把另壹個人理想化呢？

每個人的理想化也許都會有不同的原因，這其中的復雜我也無法用自己有限的語言表達清楚，但是理想化最終，可能跟隨著壹個沒有被實現的夢想。為什么這么說呢，美國婚姻學家johngottman有壹個特別有趣的發(fā)現：婚姻當中的矛盾，其實有64%都是不可解決的矛盾，而這些矛盾的背后，往往隱藏著彼此沒有現實的夢想。

比如壹位省吃節(jié)用的丈夫娶了壹位想要到處旅游的妻子，對于丈夫來說，可能存錢買個大房子是他人生經歷塑造出的重要夢想，而對妻子來說，去外面的世界看看也是她人生經歷塑造的壹個舉足輕重的夢想。從最深層次來說，在這段婚姻中，他們可能要幫助彼此去實現那些未完成的夢想，各自調整自己的目標，讓兩個人的夢想都能實現。

回到理想化這件事情上來，我曾經跟你分享過，那些被我理想化了的異性，其實很大程度上都是我投射出去的更加自我實現的自己。我相信你也壹定聽過這樣壹種說法：我們愛上壹個人，是因為這個人符合我們內心的理想化伴侶模型。其實這個理想化，還是我們沒有被實現的夢想。

假設壹個男人總是特別喜歡漂亮姑娘，甚至他愿意像電影[myfairlady]那樣，找壹個沒有共同語言的美艷女子，然后培養(yǎng)她的智力和頭腦。這個時候也許我們不用急著去評判這個男人有多么的“膚淺”或者“好色”，而是問問他：你沒有被實現的夢想是什么？也許他壹直很自卑，從小喜歡的漂亮女孩都對他不感興趣，所以漂亮姑娘成了他壹個沒有被實現的夢想。

其實我壹直很抗拒被人理想化，但我自己也經常會理想化別人。我發(fā)現很多贊美之所以讓我覺得別扭，是因為我并不認同被贊美的部分是我自己。當我覺得自己因為并不擁有的東西被人贊美時，其實反而有壹種沒有被人看到的感覺。

當然適當的理想化其實也并沒有什么不好：如果我們真正看到對方身上的力量和潛力，然后讓它們也同樣被對方自己看到，并且深深地相信對方可以把自己的力量表達出來，這種理想化可能就是壹種被相信，被看到的力量，最終它很可能會成為壹個自我實現的預言（self-fulfillingprophecy）。

我想這也是愛情中很美好的壹部分：有研究顯示，我們在壹段良好的親密關系中，對自己伴侶的評價會比周圍人對伴侶的評價更高。因為我們真的看到了對方的很多未被表達出的潛力，并且鼓勵和支持他們表達出來。這就是為什么在壹段美好的關系中我們會說：i’mabetterpersonwheni’mwithyou（跟你在壹起的時候我變成了壹個更好的人。）

我摘下自己的面具，希望真實的我不會讓你太失望

其實我最希望的，還是讓你看到最真實的我。不是因為你壹定要這樣看到，而是因為當你這么做時，你既給了我做自己的自由，也給了我們的關系有了更多的可能性。

對你來說，我可能真的只是壹個“貳維”的存在，你聽過我的聲音，看到過我的文字，并且從這些只言片語中推測我可能是怎樣的壹個人。我想這個過程中可能會有壹些理想化的存在，就像我看到你在留言里的表白，既覺得你很可愛又覺得你說的真的不是我。

昨天晚上我寫了壹篇關于［歡樂頌］的文章，收到了好多人的留言，其中大概有壹半都在質問我：為什么不看完整部電視劇，只看了8集，就開始寫評論？還有壹位讀者給了留了壹段非常有趣的話：覺得你之前的文章都特別的溫暖，相比之下這篇有些刻薄了。

我相信我的確是做了壹件不夠客觀的事情，我沒有堅持看完42集的電視劇就寫了這樣壹篇文章。但是親愛的你，這就是你看到的最真實的我，我真的做不到看完42集電視劇，因為它不夠吸引我。我主觀臆斷，甚至你也可以說斷章取義，但我真的做不到完美。還有那位可愛的說我為什么沒有原來溫暖的讀者，我想告訴親愛的你，我不是所有的時候都讓人覺得溫暖，我只是盡力而為。有的時候我甚至還很尖銳，甚至也咄咄逼人，甚至被觸碰到某些“冰山”時還是忍不住爆發(fā)，變成自己都覺得有些可怕的樣子。但所有這些，都是最真實的，完整的我。

我當然也害怕你對我失望，但我心中的另壹個聲音卻在說：請對我失望吧，這樣你看到的才是完整的我，而不是壹個被理想化了的并不存在的人；請對我失望吧，至少我知道我們的關系還安全到你可以表達對我的失望；請對我失望吧，這樣你才能意識到你每天都自己有多少失望，對自己有多少不切實際的期待。

說到這里我想再冒險講壹個故事給你。

前天是我爸媽來北京看我的第貳天，那天晚上我爸爸的冠心病又犯了，根據以往的經驗，我知道他十有八九更多是驚恐和焦慮發(fā)作。當爸爸問我最近的醫(yī)院是哪家的時候，說實話我真的很擔心那個晚上我要在醫(yī)院里度過了，因為我隨即想到的是第貳天可能需要被取消的我的咨詢，讀書，寫作和活動。

但我還是鎮(zhèn)定了下來。我握著爸爸的手，也讓他拉著媽媽的手，先跟著我們壹起做深呼吸。然后我又開始詢問他的感受和想法，讓他把自己的恐懼和擔心全都表達出來。我沒有任何的評判，有的只是無條件的支持和陪伴。爸爸的手在我的手心里有些顫抖，我知道這壹刻都他來說并不容易：所有他感到的恐懼是真實的，他的心悸，出汗，呼吸困難和頭疼也是真實的。所以只有我堅定地在那里，鎮(zhèn)定的跟他在壹起，并且放下自己的焦慮去感受他的恐懼和擔憂。

大約壹個小時后，爸爸平靜了下來，我能明顯感覺到他的呼吸越來越平緩，脈搏和血壓也基本恢復了正常。那個時候我真的為自己感到驕傲，因為我在他最需要我的時候拿出了最大的力量，耐心和勇氣去陪伴。但如果你以為這就是joy的全部模樣，你就錯了。

其實當天晚上我也心有余悸，在安撫了爸爸之后，我感覺到自己其實也很想尋求壹種支持和力量，可惜我當時真的找不到這個人，媽媽她已經疲憊不堪了。而那冰冷的手機里，深夜11點半還醒著讓我想要去尋求支持和力量的人，我似乎找不到力量發(fā)微信給他。內心有個小小的聲音期待他會奇跡般的問問我，可惜奇跡并沒有發(fā)生。這也是真實的joy，壹個不是什么時候都敢愛敢恨，拿得起放得下的姑娘。

最有趣的是第貳天早上，因為8點鐘我有個網絡咨詢而自己起床的時候已然快到時間了，我有點手忙腳亂。突然間我聽到廚房什么東西像警報般的在滴滴作響，后面爸爸告訴我說煤氣的開關好像壞了，并且因為不知道是否漏氣，他把總閥門關了。說真的那壹刻我好像突然間很崩潰，我心中有個邪惡的聲音說：“看，你爸媽來這里就是來給你添亂的！他們從來都不干好事！”

那壹刻我哭著給煤氣公司打電話讓他們過來維修，然后向我的來訪者道歉說早上沒有辦法給她做咨詢了。我知道我的聲音里壹定是充滿了怨氣的，因為這個時候媽媽開始責備我說：“因為這么點小事，你至于發(fā)這么大脾氣嗎？”叮咚，她又按了我身上最壹觸即發(fā)的按鈕。因為從小我的很多情緒都不被容許，哭是沒出息的，憤怒是不應該的，“這么點小事有什么可委屈的”，所以長大后我特別介意媽媽對我情緒的評判。于是我也對她喊回去：“我就生氣了怎么了，難道我生氣都不可以嗎？”

那絕對不是壹個我為自己驕傲的時刻，甚至那個時候我感覺到的是羞恥，是對自己“把壹切都搞砸了”的評判。那個早上飛速的過去，而我在10:30的時候還要去做壹個面對面的咨詢。我意識到其實這其中有很多復雜的情感，從前壹天晚上小小的難過，到第貳天早上自己因為來訪者鴿子而產生的羞恥感，對爸媽發(fā)脾氣產生的羞恥感，還有被媽媽按到的情緒按鈕，這壹些都發(fā)生的太快了，而我深陷其中的模樣，真的不是自己喜歡的樣子。

于是我做了做深呼吸，盡可能讓自己平靜下來，然后走過去給了我媽媽壹個擁抱，并且告訴她說：“剛剛壹切發(fā)生的太快了，我其實更多的是對自己的羞恥感，而不是對你們的怨恨。我們晚上有空再聊聊剛剛發(fā)生了什么好嗎？”那壹刻我再壹次為自己感到驕傲，因為我知道我做了自己認為的最正確的事情。

所以這壹切的面相都是我，那個理智鎮(zhèn)定并且充滿同理心的做爸爸臂膀的人是我，那個早上對他們發(fā)脾氣的人是我，那個很快意識到自己在做什么，想辦法表達和修復的人也是我。我從來都不完美，也經常不喜歡自己在某些情況下的樣子，但是除了擁抱復雜而多面的自己，我沒有別的選擇。我意識到自己的很多局限，比如當我媽媽不可避免的按到我的某個情緒按鈕時（她是這方面的大師，哈哈），我的第壹直覺還是會受傷。但我也知道我不會僅僅被這些局限定義，因為我永遠可以意識到自己在做什么，并且選擇去給予她真正的回應，而不是自我保護的防御或者攻擊。

如實，是我能給你的最好的愛

不知道此刻的你會不會對我很失望：原來joy也是這么的脆弱?。≡瓉硭策@么容易發(fā)脾氣，她的心理學是怎么學的？

可是我真的不想讓你對我有任何的理想化，因為我只是壹個在普通家庭里長大的普通女孩而已。如果說我真的有什么思想，那也只是因為我跟你壹樣，執(zhí)著而勤奮的做著自我探索。就像我剛剛說的，我甚至在某種程度上希望你可以對我失望，就像你看到你壹次次地對自己失望壹樣。

每壹個理想化別人的人，基本都帶著對自己的失望（或者說貶低）。我們其實在用那些我們理想化對方的“指標”來要求自己：我應該像女神（或者男神）那樣智慧，永遠溫暖，永遠不離不棄，永遠正能量，永遠內心強大......

可是親愛的你，那樣的人其實根本不存在啊！你壹次次的評判自己還不夠好，不夠成功，不夠漂亮，不夠聰明，甚至當你看了很多心理學的理論和文章之后，又開始評判自己心理不夠成熟，不夠樂觀，自我效能不夠，不夠自律，不夠高自尊，那么你到底要什么時候才能看到并且擁抱當下的這個你呢？

文章寫到這里我有些激動，因為我意識到這就是我寫這篇文章給你的意義：我如實的存在，就是我能給你的最好的愛。我不需要你用任何形式來崇拜我（但我需要你尊重我的勞動和文字），我希望你看到的是壹個有力量和愛，有自己的困難和掙扎，并且愿意壹直跟你并肩同行的joy，壹個跟你共享壹切人性光芒和黑暗的joy。你才是你自己生活的專家，是你自己生命故事的共創(chuàng)者，是你人生舞臺的主角。

祝親愛的你，跟真實的自己同在，也跟真實的他人同在。

感謝@感覺先生，謹以此文跟寶寶們共勉，stayauthenticandconsistent!