你那么缺愛，為什么就是“要”不到愛婚姻心理咨詢師呢？-周小

">周小寬來源：周小寬（ID:xiaokuanjoy）

我有個好朋友L，最近不勝其煩，叁天兩頭被她壹閨蜜深夜電話拜訪，討論的話題單壹而重復——

“為什么我的老公對我特別冷漠？我越要他愛我，對我體貼溫柔壹些，他越抵觸越置之不理，到現在我壹開口他就壹副聽都不想聽的樣子，他對我是不是已經完全不愛了?。　?/p>

試圖幫助自己的閨蜜但又改變不了人家的老公，好朋友L，跟我說起這個事情，自己也覺得困擾，

“我覺得很多人都是缺愛的，所以特別希望能夠在親密關系里面得到愛，但是為什么很多人好像找的伴侶也是那么冷漠？越想要被愛吧，結果反而越失望?！?/p>

因為缺愛，于是卯足了勁去要愛，結果是更加體驗到了——不被愛的回應。

缺愛——要愛——被拒絕（被攻擊、無視、傷害）

缺愛的人，往往在重復壹個這樣的循環(huán)往復的過程，而不自知。

壹個缺愛的人，他去要愛的話，其實結果往往注定是要不到的。

因為，愛，不是被要來的。

01“你可以用壹種對待小孩的方式愛我嗎？”

其實很多缺愛的人，壹直在用各種方式，對自己的伴侶表達著這個愿望。

愿望本身當然是沒有錯的。

但是愿望的實現，卻往往在現實中卡殼。

原生家庭沒有得到很多愛的人，會因為缺愛，有非常多的困擾——自卑、難以接納自己、極度需要被肯定、總是覺得沒有安全感、懷疑、敏感、對愛的需求度特別高。

因為缺愛，

所以無法去愛和接納那個“不夠好”的自我，

所以格外需要別人的認同、肯定，

需要被人重視和呵護的感覺，

在這種“被愛”的感覺里，缺愛的自我才能得到滋養(yǎng)，感覺良好，相信自己是壹種有價值的存在。

02

“為什么我希望像壹個小孩壹樣的被愛？”

因為缺愛的創(chuàng)傷，都是早年造成。

沒有被父母很好的愛過，內心的成長沒有很好地向前發(fā)育，因為這愛的創(chuàng)傷，于是人格的壹部分被固化在比較早期。

缺愛的人，無論看起來多么成熟穩(wěn)重優(yōu)秀，

內心深處則保留著非常小孩氣甚至嬰兒的壹面，

時刻等待著遇到壹個可以信任的人，建立親密的關系，

然后他會迫不及待地在這個關系里，展現出小孩氣、嬰兒的那壹面，

因為孩提的自己沒有得到父母足夠的寵愛和接納，所以潛意識里面想重塑那個時刻，

然后，期望這壹次伴侶會扮演“足夠好的父母”，來呵護我滿足我。

我們的本能期待以這樣的方式，完成嬰幼兒、童年期，不夠被愛的治愈。

但是這種方式，在現實中卻常常碰壁。

因為，壹個嬰兒不斷向母親索取愛、乳汁、關注，以不顧壹切哭鬧的方式去索取，假如得不到就憤怒生氣，甚至有時會去攻擊媽媽，都是合理的被理解的。

壹個正常的養(yǎng)育者，是可以理解接受壹個嬰幼兒這樣的。

但是在成年人的關系里，壹個人如果仍然以壹種嬰兒的姿態(tài)去索取愛，盡管這是內心想要被治愈的渴望，這是內心缺愛的空洞想要被滿足的本能，但這種方式，卻總是很難被另壹個成年人很好的接受和回應。

03沒有無創(chuàng)傷的原生家庭世界上缺愛的人太多

缺愛的人太渴望自己能夠在某個人那里得到足夠的愛的滋養(yǎng)，壹旦進入關系，就會有強烈的索求愛的沖動，

并且建立了信任和親密后，往往是以壹種嬰兒的方式和位置，去要。

如此壹來，“缺愛癥候群”往往會忽視壹個客觀存在的現實——你索愛的那個成年人，可能自己的內心也住著壹個缺愛的小孩，但是你未必會關注到對方的潛在需求，而因為自己太渴望，就忽略了他心里也住著壹個需要被滿足的小孩。

誰也沒有錯，遺憾的只是，這個世界缺愛的人不是壹個兩個。

當我們覺得自己不夠自信、孤獨、自卑、渴望被愛渴望被人像小孩壹樣保護和寵溺的時候，我們會假想遇到的那個人，是壹個英雄，無所不能。

結果則是，你遇到的人，和你有著壹樣的缺乏。

這個其實也很好理解。

我們的父母，來自怎樣的原生家庭，我們又來自怎樣的原生家庭。

集體性創(chuàng)傷、傳統文化的影響，導致了不懂表達愛、不尊重個人感受、個人需要為家族集體犧牲，是壹直以來的大部分家庭的氛圍，原生家庭有著共同的問題，養(yǎng)育的小孩也有著接近的創(chuàng)傷。

當你缺愛的時候，并不是全世界其他的人都比你幸運而擁有了很多，更為常見的情況是，你遇到的另壹個人，也和你壹樣，內心有著同樣的傷痕。

以“要求”的方式索要愛，會讓人本能地想要逃開大家都在另壹個人身上找著“足夠好的父母”，希望可以彌補不夠被愛的傷痕，結果只剩下了壹個，兩個人都感到很失望的關系。

即使，對方內心比你擁有的“被愛”體驗更多，是壹個有能力給出愛的人，你“要愛”的方式，也決定了，你能不能得到你想要的愛的回應。

我昨天在下班時間的地鐵聽到身邊壹對年輕情侶的壹段對話（因為說話的人，還挺大聲），

男孩在玩手機，

女孩說，“誒，你怎么不理我啊，我前面跟你說的你聽見沒！”

男孩沒說話，繼續(xù)玩手機，

女孩繼續(xù)說，“有那么好玩嗎？比跟我說話有意思多了？你現在壹天到晚玩游戲，我看你根本就不需要壹個女朋友?！?/em>

男孩還是沒有出聲，

女孩繼續(xù)說，“我每次跟你說話，你都是好像聽不見壹樣，你是成心的吧，我白天工作那么累，下班了你也不理我不跟我說話，你這樣做人家男朋友也真的是很奇葩，受不了！”

當她說完這句話，兩個人之間的氛圍應該是更為糟糕了，她轉身望向另壹邊，

而從頭到尾，男孩，都不發(fā)壹言。

有人也許會覺得，這是壹個溝通的藝術的問題，要是根據某情感大師的理論，這個女孩屬于PU太高了，不會說話，PU太高，導致了這樣的結果。

但是假如我們從心理的角度來看看，兩個人之間究竟發(fā)生了什么？——女孩想要從男朋友那里得到愛的回應。

可是，她壹直在以壹種攻擊的方式索取，所以，她得到的回應，就是對方對“被攻擊”的壹種本能回應。

男孩的反應是沉默、隔離。

其實也不算過分，如果壹個人壹上來就攻擊你，你能以愛回應嗎？

04你究竟是在表達憤怒，還是在表達“我需要愛”呢？

實際上，沒有壹段關系，“應該”給予你愛。

關系只是關系。

你的父母最應該給予你愛吧，可是他們也沒有在你特別需要的時候，給予你足夠的愛，何況是你后來才遇到的愛人。

愛不是可以規(guī)則化的，比如對方站在男朋友或者伴侶的位置，那么從道德上道理上，他就應該關注我和我說話重視我愛我。

如果內心存有這種道理和應該，并以這樣的態(tài)度去要求對方，你的索愛，就不知不覺演變成了壹種“道德綁架”，會令對方覺得有壓力、想要逃離。

愛是自然流動的。而不是被要求就可以給出的。

如果，以伴侶的身份去“要求被愛”，就像那個女孩那樣，壹直指責說，

你這樣算什么男朋友，我作為女朋友連說話都沒人搭理，你對我這么冷漠，

而那個男孩因此改變，真的和女孩說話了，轉變了態(tài)度。

那么這種改變究竟是出于愛，還是因為被女孩指責之后，感受到了內疚，覺得“自己處于男友的位置這樣做不應該”，因此調整了行為呢？

我沒有答案。

但是，每壹個希望得到愛的人都可以問問自己這個問題，你在關系里，想要的是對方愛你，還是只需要對方出于內疚、壓力，按你的期待，做出壹種愛你的樣子就可以？

地鐵的女孩，其實想要的是男孩可以在這段路程上，和她面對面聊聊天，而不是壹直對著自己的手機和游戲——但是當壹個人向另壹個人表達自己想要的東西的時候，如果開口就是對對方的指責和攻擊，那么就難以得到，想要的東西了。

假如被愛是你的愿望，如何表達它，才最好呢？

作者簡介：周小寬，溫柔有力量，本文經授權轉載自周小寬（ID:xiaokuanjoy）,在這里，小寬和大家壹起從心成長。

責任Spencer鄭錦燕