你到底該找個什么青少年心理健康問題樣的伴侶？

joyliu丨壹心理專欄作者

我想問你壹個有點無厘頭的問題：你為什么談戀愛，或者你為什么要結婚？

戀愛和結婚大概有很大的差別，但是歸根結底，你為什么選擇跟另壹個人發(fā)展壹段親密關系？

在很多年里我都捫心自問自己這個問題，因為在很長壹段時間里我都在逃避親密關系。之間的自己，好像壹方面很渴望親密關系，壹方面又對它有很多懼怕。

從前我害怕很多東西：害怕自己的親密關系像父母那樣，缺少覺察和成長，在爭吵和彼此折磨的死循環(huán)中無法自拔；害怕自己并不值得別人愛，不值得另壹個人全心全意的欣賞和愛慕；害怕自己在親密關系中不斷討好別人，不能做自己甚至根本就沒有了自我；害怕生物化學作用的荷爾蒙減退之后，必須去面對彼此最真實的不完美甚至是不堪；害怕關系中的不可預測，兩個人成長的方向和步伐不同......

這些恐懼讓我近乎無法真正跟任何人建立最親密的連接，直到我上了大學。大學里的閨蜜們開始闖入我的生活，漸漸的我發(fā)現(xiàn)我可以在他們面前放松下來做自己，但是仍舊有我自己都意識不到的，那些我自己都不愿意看到的靈魂陰影，是我沒有讓她們看到的。

在親密關系中那個不斷被發(fā)現(xiàn)的自己

在原來的文章中我就跟親愛的你講過，我從來沒有談過戀愛。每當我在跟陌生人說到這件事情的時候，他們總是瞪大了眼睛問我：「天啊，不會吧？你是不是要求太高了？是不是太優(yōu)秀把男生都嚇走了？」或者如果更大膽壹點，他們會問我：「你是不是因為有什么心理問題所以不談戀愛？」

現(xiàn)在我已經基本不愿意解釋什么，如果你問我沒男朋友是不是因為「我有病」，我會用最從容的微笑告訴你：「是的，并且我相信每個人都有病?！拐\如我說的，從前我對親密關系的感受，更多的是恐懼。但壹件特別有趣的事情是，雖然我的親密關系是空白，我的感情經歷并不是空白。

在跟我有好感和對我有好感的異性接觸的過程中，我仍舊不斷的發(fā)現(xiàn)自己身上那些讓我感到吃驚的部分。

很坦誠的說，到目前為止，我對自己最有趣的壹個發(fā)現(xiàn)就是會把對方「理想化」。我說的理想化是指我會把自己內心的那些美好的特質和靈魂層面的東西，投射到壹個我其實還并不了解的人身上，這就是為什么其實對我來說，「喜歡」壹個人并不難。

在《壹邊在幻想中享受親密，壹邊在現(xiàn)實中逃避親密》這篇文章里，我提到我們的迷戀大多并不是因為我們真的喜歡某個人，而是我們把自己的理想化模型投射到了某個人身上，這個人只是我們理想形象的載體，當這些幻想不可避免的破滅時，我們就從「fallinlove」的狀態(tài)變成了「falloutoflove」的狀態(tài)。

舉個例子來說，比如我很喜歡繪畫，咨詢和與人建立深刻的連接，那么當我認識了壹個法國帥哥，發(fā)現(xiàn)他的畫讓我非常欣賞，而他竟然在30出頭的年紀就已經從事了10多年的心理咨詢時，我就變得特別興奮，感覺這個人已經是我的「soulmate」了，但其實我真的又了解他什么？

我想這樣的投射好像有壹種希望自己可以「成為他」的愿望。壹種自己的自我實現(xiàn)程度還不足夠，而看到另壹個似乎是比自己更加自我實現(xiàn)的人出現(xiàn)時，心中的宇宙被點燃的感覺。沒錯，我發(fā)現(xiàn)那些曾經被自己「理想化」的人，無壹例外的是我投射出去的自己「更加自我實現(xiàn)」時的樣子。

現(xiàn)在，通過不斷的自我覺察，我好像越來越能更真實地看到自己「理想化」對方的行為，更能放下它們，然后真正跟對方在壹起。同時我想更重要的，是我漸漸明白，那個「更加自我實現(xiàn)」的樣子，其實需要我自己去完成，我要做的不是在任何人身上把它們投射出去，而是在我自己身上實現(xiàn)。

另壹個我對自己的「重大發(fā)現(xiàn)」，是我壹直以來的自卑和討好。幾年前壹位朋友曾經挑釁式地問我：「joy，你憑什么那么自信？」的確，在我的事業(yè)和我的個人能力上我真的很自信，我的自我效能感很高，因為幾乎任何我全身心投入的事情，我的確都可以做得很好。但是正像我自己曾經說的，相信自己有能力做好壹件事情和相信自己值得被愛，并不是壹回事。

我發(fā)現(xiàn)從前的自己在喜歡的人面前，好像總是不能「做自己」。當我并不贊同對方的觀點時，我很難表述自己的觀點，因為很害怕不同的觀點會給我們的關系帶來沖突，或者他覺得我的觀點很蠢；當我覺得受傷時，不敢表達自己的難過，甚至在責備自己為什么這么「玻璃心」；當我感到憤怒時，可能更多時候我會壓抑自己，因為我好怕在表達完憤怒之后我們的關系會結束……

所以只要這段關系可以「維系」下去，那個在關系中的自己可以不被我照顧到，不被我看到；只要這段關系「在向前發(fā)展」，我都可以不表達自己最真實的感受和想法，犧牲自己的時間去滿足對方的需要，甚至讓對方告訴我「應該」成為什么樣的人。

后面我發(fā)現(xiàn)在親密關系中的「不能做自己」是壹種無法言說的痛，因為如果我們不做自己，那么即使對方表達著對我們的愛，我們真的能相信對方愛的是我們嗎？還是說我們心里清楚，他／她愛的只是我們精心維護的壹個形象？我記得我的壹個來訪者跟我說，不能做自己就是明明是壹個逗比的她，在男朋友面前卻變成了「深沉狗」，因為害怕自己不夠有「深度」，害怕對方認為自己「太作」或者情緒化。

最終我還是選擇了做自己，冒著不被喜歡的風險，跟我害怕被拒絕的恐懼在壹起，然后如實地把自己最真實的壹面，包括我曾經秘密的內心對話，公開給對方。

類似的發(fā)現(xiàn)我還能舉出好多好多。我能感覺到親密關系是自己靈魂的壹面鏡子，當我在其中不斷覺察到「意外」的自己，像探險壹樣看到之前看不到的自己的部分，不管是陰暗還是力量。我對所有這些發(fā)現(xiàn)都充滿感激，雖然有的時候它們的確讓我痛苦，但我得到的更多是令人無比振奮的成長和壹次次充滿能量的發(fā)現(xiàn)。

你到底要講壹個怎樣的愛情故事？

說到了這里，親愛的你，如果你想要壹段親密關系，那么你想講壹個怎樣的愛情故事呢？

你知道你是這個故事的共同作者之壹（因為還有另壹個人跟你壹起寫），你的故事只有你自己能寫，那么你曾經寫過的愛情故事，是不是你最想要的？此刻你在書寫著的愛情故事，是不是你最想要的？如果你想要書寫壹個讓自己喜悅幸福的愛情故事，你又想怎么寫？

親愛的你可以在留言板上寫下你自己的版本。

此刻，我想告訴你，如果我寫了怎樣的壹個愛情故事，到了我生命的盡頭，我會覺得自己無怨無悔。

·無法預料的自然流動和生成

這是我能想到的故事中最美好的部分。親密關系就像是壹場即興雙人舞，我不知道下壹步彼此會跳出怎樣的舞姿，但是這種流動又非常微妙：因為壹旦彼此的舞步開始僵化，開始帶著自己的預設前行，兩個人就陷入到壹種固定的舞姿中無法自拔。

這種無法預料，或者說壹直在進化中的愛情，其實需要我不斷覺察自己靈魂新的層面，永遠對自己和跟我共舞的人有好奇。同時，我需要放下任何「我的愛情該是什么樣子」的預設和期待，全然的跟每個當下的對方在壹起。因為我清楚的知道，壹旦我的心中開始有「應該」兩個字，我就絕對不可能真正跟他在壹起。

·勇敢而溫柔地做自己

勇敢是說我不再害怕被拋棄或者被評判，我們跟彼此在壹起的時間里都在做自己，能夠表達自己最真實的感受和想法，能夠做內心深處最想做的事情，能夠不證明自己，也不取悅對方。

但這種做自己也是溫柔的，它的溫柔是說我在表達自己哪怕是最真實的負面想法和感受時，都可以同時站在對方的角度考慮，用我所知道的最照顧他感受的方式表達（這個我還在學習中）；溫柔同時是說我在做自己想做的事情時，也把他拉進來，邀請他用喜歡的方式參與我的生活。

·深深地看到彼此，也擁抱那些局限和平凡

穿越人生的悲歡離合，穿越隱匿在心靈深處的無意義感，不可避免的孤獨和死亡的恐懼，我看到他的力量，就像我看到他的脆弱壹樣；他看到我的笑容，就像他看到我的眼淚壹樣。

·互為彼此的父母，也做自己的父母，并且成為支持彼此自我實現(xiàn)的伙伴

我想在這樣壹段愛情中，我們可以在彼此需要的時候，靈活的扮演彼此的小孩或者是彼此的父母。同時我們彼此心中都住著屬于自己的父母，那個可以照顧我們的父母。我想也因為我能夠照顧自己，我能夠充分的支持他的自主，因為我在自我實現(xiàn)著，所以我全心全意的支持他去自我實現(xiàn)，而不是阻止他的成長，他也壹樣。

這是我想到的壹個愛情故事的樣子，我也終于做好準備開始「寫故事」了。

因為現(xiàn)在當我想到親密關系，我想到的更多的是壹種坦然和自在，

因為我好像終于明白我可以不斷覺察自己，看到自己，我可以不用重復父母的相處模式，可以用自己喜歡的模式跟對方相處；

終于在內心深處生發(fā)出對自己的尊重和愛，終于開始相信自己盡管不完美，卻仍舊值得被人深深愛著；

終于可以在恐懼中仍舊做自己，把最真實的自己袒露在我愛的人面前，如實的分享我的感受和想法，不在感到卑微時討好對方，也不在感到受傷時攻擊對方；

終于可以愿意去看到和接納彼此的陰暗，只要我們都勇敢的面對自己，我可以跟不完美共舞；

終于全心全意的自我實現(xiàn)著，并且愿意陪伴對方的自我實現(xiàn)，我不再害怕他的成長跟我不壹致，因為我充許他的自主，也愿意面對差異。

那么親愛的，你想寫壹個怎樣的愛情故事呢？

——theend——