控制不了自己的人才去高中生營(yíng)養(yǎng)食譜控制別人！

joyliu丨壹心理專欄·繁榮成長(zhǎng)工作坊

我聽自己的咨詢老師講過這樣壹個(gè)有趣的故事。

她在考博士的時(shí)候，她非常的焦慮—擔(dān)心自己考不上，擔(dān)心她心儀的導(dǎo)師不要她。那個(gè)時(shí)候她的前男友試圖安慰她：“親愛的，沒關(guān)系的，你看你考不上也還是個(gè)碩士，不要擔(dān)心?！彼X得男朋友絲毫沒有能力安慰到她，因?yàn)樗€是很焦慮。后來，這種需要男朋友平復(fù)她的焦慮的心情日益增長(zhǎng)，而男朋友的“無能”也越來越讓她不滿意。最后，她選擇了跟男朋友分手。

非常有趣的是，她現(xiàn)在的丈夫跟她之前的前男友驚人的相似，但她完全不覺得有什么問題。她跟我們解釋道：其實(shí)前男友那個(gè)類型是非常適合她的，只是當(dāng)時(shí)他安慰不了她的原因，是因?yàn)樗约簺]有能力安撫自己焦慮的情緒。當(dāng)她發(fā)現(xiàn)自己有能力來控制自己焦慮的情緒時(shí)，這件事情就不再成為她親密關(guān)系中的障礙了。

很多時(shí)候我們就是這樣，因?yàn)闊o法控制自己的不良情緒，所以期待別人的改變來讓自己心情變好。

我們?yōu)槭裁聪肟刂苿e人

我母親是壹個(gè)控制欲還比較強(qiáng)烈的人，而我又不是屬于順從型的小孩，所以我的“青春叛逆期”看起來比其他的小孩要長(zhǎng)很多。直到現(xiàn)在，我偶爾還是抑制不住的在第壹時(shí)間做出叛逆的反應(yīng)，然后才能在下壹刻意識(shí)到，我剛剛又在叛逆了。

其實(shí)她在99.9%的情況下都是真心實(shí)意的覺得她那么做完全是為我好，但是卻她卻沒有意識(shí)到，這樣的“為我好”的控制背后，隱藏著更深刻的原因。

我們兩個(gè)在關(guān)系變得很親密之前，也就是在我放棄土木工程專業(yè)轉(zhuǎn)心理學(xué)期間的大概2年的時(shí)間里，曾經(jīng)把彼此最不好的壹面帶了出來。那個(gè)時(shí)候我是土木工程專業(yè)的年級(jí)第貳保送了研究生，然后在研壹的時(shí)候我跑到導(dǎo)師辦公室說我要退學(xué)然后學(xué)心理學(xué)。母親幾乎是要瘋了，她沒有想到壹直都基本按照她和父親期待的人生軌跡前行的我，突然來了這個(gè)大壹個(gè)轉(zhuǎn)折。

那時(shí)候她經(jīng)常打電話跟我說：“因?yàn)槟?，我昨晚又失眠了?！被蛘摺耙驗(yàn)槟?，我又病了。”或者“如果你不這樣，我的心情就會(huì)好很多，我就不會(huì)失眠或者焦慮了?！边@是我媽媽在持續(xù)做的壹件特別有意思的事情：她總希望通過改變我，來改變她的情緒。當(dāng)她覺得焦慮的時(shí)候，那是因?yàn)椤拔易屗@么擔(dān)心”；當(dāng)她覺得憤怒時(shí)，那是“我惹她生氣”；而當(dāng)她覺得沮喪時(shí)，那是因?yàn)椤拔易屗绷?。因?yàn)樗裏o法控制自己的這些負(fù)面情緒，所以她之前最喜歡做的壹件事情，就是打電話給我，告訴我：只有你改變了，我的心情才會(huì)變好。

當(dāng)然我壹直是很抗拒這樣的說法的。就像我媽媽在我小時(shí)候告訴我說：“我原來也是有夢(mèng)想的，就是因?yàn)樯四?，放棄了自己的?mèng)想?！币紭?，她讓我對(duì)她的情緒和她的人生負(fù)責(zé)。后來我開始慢慢懂得，原來我們?cè)谙肴タ刂苿e人的時(shí)候，通常是因?yàn)槲覀冏约翰环€(wěn)定的自我和自我價(jià)值感，需要?jiǎng)e人的語言和行為來得到肯定或者是安慰。所以我們想去控制別人：既然我是因?yàn)槟惝a(chǎn)生這樣的負(fù)面情緒，而我自己又沒有能力處理這種情緒，所以你要改變，這樣我的心情才能變好！

我后來發(fā)現(xiàn)其實(shí)我自己也是這樣。我在做決策的時(shí)候特別希望得到母親的肯定，如果得不到她的肯定，我會(huì)非常沮喪的跟她抱怨說：你沒有給我信心。后來我發(fā)現(xiàn)，其實(shí)大多數(shù)情況下是我也在懷疑著自己，所以當(dāng)我媽媽對(duì)我的決策提出異議而不是支持時(shí)，我會(huì)覺得她沒有給我信心。如果自己并不相信自己，那么就只有靠強(qiáng)迫別人給予肯定，然后得到借來的信心了。

你是否有穩(wěn)固并且靈活的自我（asolid,flexibleself）？

剛剛提到壹個(gè)非常重要的概念就是穩(wěn)固并且靈活的自我（asolid,flexibleself）。這個(gè)概念是由心理學(xué)家davidschnarch提出的。

首先讓我解釋壹下穩(wěn)固的意思。壹個(gè)穩(wěn)固的自我是指壹個(gè)人具有非常穩(wěn)定的自我價(jià)值感，并且不會(huì)因?yàn)橥饨绲姆裾J(rèn)或者質(zhì)疑而有所改變。

舉個(gè)最顯而易見的例子。比如失戀這件事情對(duì)于幾乎所有人來說都是件很傷感的事情，在被伴侶拒絕了之后，我們的自我價(jià)值感會(huì)在壹段時(shí)間之內(nèi)驟然下跌。但是對(duì)于具有穩(wěn)定的自我價(jià)值感的人來說，被分手并不意味著自己“不可愛”或者“不值得別人愛”，而僅僅是因?yàn)楸舜说牟缓线m。但是對(duì)于自我價(jià)值感更多建立在別人的積極反饋之上的人來說，失戀這件事情很可能讓他們的自尊在很長(zhǎng)壹段時(shí)間之內(nèi)都處于低谷。他們會(huì)覺得因?yàn)楸粚?duì)方拒絕，所以自己是不夠好，不夠可愛，不夠優(yōu)秀或者配不上對(duì)方的。

另壹個(gè)重要的概念是靈活的自我。這壹點(diǎn)看起來跟上面有點(diǎn)矛盾，但其實(shí)它們是彼此相融并且缺壹不可的。靈活的自我是指你的自我概念不會(huì)僵化或者停滯不前。比如如果你的自我概念就是“我是壹個(gè)學(xué)術(shù)型的人”，然后拒絕壹切娛樂活動(dòng)或者是其他有助于你成長(zhǎng)的活動(dòng)，你的自我就是非常固化的。而壹個(gè)有著靈活自我的人，是壹個(gè)愿意不斷去探索新的可能性，并且讓自己不斷成長(zhǎng)的人。

再舉個(gè)例子。我們每個(gè)人雖然有性別之分，卻都同時(shí)有著男人和女人的壹面。假設(shè)你是壹個(gè)男性，然后你拒絕在自己特別感動(dòng)的時(shí)候流淚或者在別人你伴侶難過的時(shí)候拿著紙巾給她擦眼淚，因?yàn)槟阌X得那樣特別“娘”或者特別“不爺們”；再假設(shè)你是壹個(gè)女性，你不愿意在公司里站出來發(fā)揮自己的領(lǐng)導(dǎo)力，因?yàn)槟闩聞e人說你“強(qiáng)勢(shì)”或者在需要你表現(xiàn)出力量的時(shí)候你不敢表現(xiàn)出來，因?yàn)槟銊e人說你是“女漢子”。這些都是固化自我的表現(xiàn)。壹個(gè)有著靈活自我的人，會(huì)在最合適的場(chǎng)合表現(xiàn)最合適的自己的壹面。而擁抱并且發(fā)展自己內(nèi)心的男性壹面和女性壹面，正是靈活的表現(xiàn)之壹。

所以最后壹個(gè)穩(wěn)固并且靈活的自我，就是指我們壹方面有著不受外界評(píng)價(jià)影響的穩(wěn)定的自我價(jià)值感，另壹方面是指我們不會(huì)局限自己的自我概念，能夠靈活的在不同的情形下表現(xiàn)和發(fā)展多面的自我。

這個(gè)穩(wěn)固而靈活的自我跟控制別人又有什么關(guān)系呢？

因?yàn)橛蟹€(wěn)固而靈活的自我的人，不會(huì)去控制別人。

這壹點(diǎn)在所有的人際交往中都適用。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你不需要伴侶跟你“吐露心聲”來證明自己是壹個(gè)值得信賴的人時(shí)，他不跟你說那件他小時(shí)候的創(chuàng)傷事件就不會(huì)讓你覺得那么的受傷；當(dāng)你不需要?jiǎng)e人的褒獎(jiǎng)來證明自己作品的價(jià)值時(shí)，別人沒有表達(dá)的欣賞就不會(huì)讓你覺得那么憤怒；當(dāng)你不需要?jiǎng)e人的感激來證明自己做壹件好事的意義時(shí)，別人沒有說出的那句感謝就不會(huì)讓你憤憤不平。

當(dāng)我們有非常穩(wěn)定的自我價(jià)值感時(shí)，我們就有了不需要去控制別人的勇氣。因?yàn)槲覀冎?，我們的自我價(jià)值不會(huì)因?yàn)閯e人的肯定、褒獎(jiǎng)、支持、贊美或者安慰而得到提升，我們本身就是有價(jià)值的，不需要通過控制別人的行為，來得到借來的價(jià)值感。

控制不了自己的人才去控制別人

昨天晚上有件特別有趣的事情。晚上8點(diǎn)多我因?yàn)楹芾?，決定靜靜的在家里畫畫休息。然后壹位朋友打來電話，說她此刻就在我家附近，回家有點(diǎn)晚了能不能來我這里借住壹晚。

如果是原來的我，肯定就算再累再不愿意也會(huì)答應(yīng)。但是昨天我沒有，我說：“親愛的，我今晚有些累，想壹個(gè)人在家里畫畫，不好意思，你還是做地鐵回家吧。路上注意安全，然后到家了給報(bào)個(gè)平安?！彼卮鹫f：“我絕對(duì)不會(huì)告訴你的，你太狠了?！?/p>

她顯然是生氣了。于是我也有種非常不好的感覺。我問自己：“你愿意在這么累并且不想說話的情況下讓壹個(gè)朋友來你這里跟你聊天說話嗎？”我知道我是不愿意的?！澳敲茨銥槭裁催€感覺這么的不舒服呢？”

因?yàn)槲倚枰簧业臍?，來證明自己是壹個(gè)好人。

那么是不是她因?yàn)槲业木芙^而生我的氣，我就不是壹個(gè)好人了呢？當(dāng)我想明白，即使她在生我的氣，我也并不會(huì)因?yàn)樗龑?duì)我的憤怒而不是壹個(gè)好人時(shí)，我就放棄了要控制她的情緒，不讓她生我氣的沖動(dòng)。

我沒有告訴她：那你來我這里住吧，而是進(jìn)壹步跟她解釋了我的情況并且希望她能夠理解。當(dāng)然了，她能不能理解已經(jīng)沒那么重要了，因?yàn)槲抑雷约菏莻€(gè)好人。因?yàn)橐紓€(gè)好人，首先會(huì)是壹個(gè)照顧自己的感受并且愛護(hù)自己的人，而不是壹個(gè)犧牲自己去滿足別人的人。

當(dāng)我學(xué)會(huì)了控制自己，我就真的不需要去控制別人了。

這條路還很長(zhǎng)，這種穩(wěn)定而靈活的自我價(jià)值感也需要我不斷修煉。

但是我知道我在慢慢的練習(xí)著，而我知道，你也會(huì)與我同行。

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