為何你的期待總是奎屯教育網(wǎng)落空？

文|李增芬壹心理專欄作者

今天和朋友以及他老公聊天，談到她們目前不太滿意的婚姻關系，我說也許你們之間少壹些期望或者沒有了期望會讓關系變得更和諧些。她非常不認同我的說法，說如果我們之間都沒有了期望，又何必建立夫妻關系啊。

是的，她說的看似有些道理，我壹時難以反駁她的觀點。也許她想表達的是，我們是夫妻，那么對方就有義務來滿足我的需要，來體諒我的情緒，如果不能滿足我，那么我又為什么要滿足你的期望呢？在她看來，沒有了期望，就似乎沒有了關系，似乎在告訴對方我不需要你了，所以，我對你有期望，即使這種期望是不合理的，不現(xiàn)實的，即使是你傾盡全力也無法完成的，只要我的期望在，我們之間的關系才會成立。

事實上，當我們將這種期望寄托于對方身上的時候，已然看不到對方的存在，即使對方在關系里付出很多努力、關心、體貼，你的雙眼里也許只有心里為期望所設置的場景，在這種場景里，主角永遠是你，而他會成為深刻的背影，襯托于你存在的希望，你呢，注定會失望，因為你和他已然錯過了最真實的相遇，你的眼里只有你的期望而已。與其說你想要用這種期望來維持關系的合法性，不如說，你想通過對方來彌補自身的不完美和缺陷，獲得完美的存在，來尋找生命中曾經(jīng)丟失過的遺憾，以此填補內心的不安和空洞，也因此可以逃避自己需要對自我欲望和期望負責的事實。

親密關系的存在，也許是很復雜的，有時是兩個人之間各取所需，有時僅僅是害怕壹個人獨處的無助，有時又可能是合作和分享，真實的沒有期望的親密關系或許是完美的理想狀態(tài)，從現(xiàn)實層面，因為每個人都或多或少的有過心里的傷痛，還有那些難以釋懷的情結，總會不經(jīng)意間流淌于所愛之人的互動里，逃脫不了，無處可藏。

期望并沒有對錯，如果能從這背后看到自我的訴求和心靈的渴望，能了解內心真正的匱乏，面對真實的自我期望會容易許多。當我對朋友說讓她降低期望的時候，她老公可能感覺到了輕松和壹點點釋懷，與其同時，他可能忽略了這句話也正是他需要思考的。

作為壹個近40歲左右的男人，學富伍車，出口成章，才華橫溢，卻在家里當起了家庭主男。壹方面希望能享受精致優(yōu)雅的生活，另壹方面又受困于事業(yè)上的頹廢。近幾年完全被病痛折磨得不成人樣，總是處于壹種身體的不適狀態(tài)里，嚴重時還可能下不了床。嚴重的焦慮和抑郁情緒困擾著他，他也不停的配合中西醫(yī)調理，自己找方法試圖處理身體上的疼痛，但當我讓他談談具體的感受時，他說他沒有感受。面對眼前的處境，他有意識的關閉了自己的感覺通道，也許他覺得不去感受那些感受，那些情緒和感覺就會消失。

他期望自己的老婆能夠關心自己，噓寒問暖，渴望獲得撫慰，老婆卻認為作為壹個男人應該有能力照顧好自己的身體，自己調理，他的期望只有壹次次的落空。而我的這位女性朋友，期望老公能夠健康的像個正常男人壹樣也壹次次的落空。他們各自抱著自己的期望，堅持彼此固執(zhí)的看法，不妥協(xié)也不改變，我沒有錯，錯的都是你，也就讓關系陷入在期望--失望--期望--又失望的模式里不能動彈了。

所以，你的期望僅僅是簡單的希望嗎？答案當然不是。期望背后可能存在以下幾種原因。

將自我安全感建立在對方身上的假象。

有壹個30多歲的男士，找了個比自己小10歲的女友，每次女友出去干什么，和誰吃飯他都希望她告訴他，并壹伍壹十的交代清楚。如有他疑惑的地方，還需要拍照證明，長此以往，這使得女孩對此非常不滿，在關系里更是如驚弓之鳥，躲躲藏藏。女孩會認為男友不信任自己，期待男友能夠對給自己空間和信任，而男孩會認為女孩故意隱瞞自己，激怒自己，給自己造成更多的不安?？梢钥闯?，男孩想要通過期望女孩的改變來充實自己的內心，來掩飾自己的不安，對此女孩感覺很無助，在這樣的關系里，她同樣感覺不安。如果自我內心本身就不安，還不夠能力建立安全型的依戀關系，那么期望伴侶的改變來改善內心狀態(tài)幾乎不可實現(xiàn)。即使伴侶真的改變了，你可能又會出現(xiàn)新的不安和懷疑，信任關系沒法真正建立。

彌補“我不夠好，我不夠完美”的假象。

a沒有上過大學，因為自身身體方面的原因，耽誤了高考，這改變了他人生的軌跡。只能子承父業(yè)，干著和父親壹樣的技術工作，穩(wěn)定和拮據(jù)的維持著家庭的基本生活。對于他的女兒，他拼了命似的努力為女兒學習找好學校，讀各種培訓課程，期待女兒能考上好的大學來完成自己曾經(jīng)沒有上過大學的遺憾。

如果小孩能夠實現(xiàn)自己的理想，那么a會認為他的人生也就完美了。借助于他人來完成自己人生的遺憾，無疑放棄了自己的自主權，也間接綁架了他人的選擇和意愿，更容易導致的結結果是，沒有人會活得輕松自在，期望所導致的失望會來得更加難以接受和面對，而后形成壹系列的苦難和痛楚。“我不夠完美”的意念可能來源于生命早期接受到的環(huán)境對自我的評價，這種評價如果不經(jīng)由成人后自我的修復和更正，那么這種期望會永無止境。內心的空洞無法通過外界的刺激來填滿，無論是金錢、權利還是地位，都只是外在之物，永遠不會成為生命力量的壹部分。

逃避自我承擔責任的假象。

痛苦的時候，如果非要找壹個人來為此負責任的話，也許期望他人能讓我們的痛苦變得可以接受壹些，也就是我沒有錯，該為我的痛苦買單的必須是他。誰讓他不滿足我的期望，誰讓他不按照我說的做，誰讓他總是不知悔改，誰讓他壹次次的讓我失望。壹個女孩總是期待著男友能夠在乎他，總把全部的心思放在男友身上，對方有壹些風吹草動不符合自己的期望，就會格外的委屈、懷疑和不安。于是他開始責備男友花心，找男友對自己不好的證據(jù)，試圖證明壹點：看吧，就是你的問題，我有此時此刻的痛苦都是來源于你沒有責任感，沒有同情心。我無法承擔失控的狀態(tài)，所以期望于你讓我能逃避自己的責任，從而緩解我的痛苦。

個人自我邊界的混淆不清。

似乎我們是夫妻，那么我們需要壹起向著美好的生活努力，這種“美好的生活”，實際上可能是單方面的想要追求外界對自己的好的評價。比如別人會說看吧，你呀過得真好，有車有房還有愛你的人幸福家庭之類的羨慕之詞。似乎不用我說，你就應該明白我需要你做什么。

似乎我的事就是你的事，那我的情感感受我的需求，你應該感同身受。這是期望將伴侶變成和我壹樣的人，用自己的標準和模式來丈量伴侶，把伴侶變成自己的壹部分，是完全忽略了對方作為壹個獨立人的存在，也完全忽略了對方的獨立意志和個人情緒，忘記了每個人都有自我的心理邊界，無論誰試圖侵犯他人的空間或者在他人的領地作威作福，可能都不會獲得長久的安寧和安全。你是你，他仍然是他。

克里斯多福.孟說，期望就是通往地獄之路，因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。如若我不能接納別人現(xiàn)在的樣子，或不讓他們自由的走自己的路，那么我就不是真的愛他們。也許我只是想從他們身上得到滿足，滿足我小小的自私需求而已。

親密關系，是在我們所有的人際關系中最重要的，正是有了這種關系存在，我們才能更赤裸的面對自己的欲望和需求，而這些欲求早已在親密關系之前已然存在，如果從小到大壹直未曾獲得別人的愛與關注的缺口越大，自身獲得的成長力量不夠的兩個人，更容易對彼此做過度的情感索求，這會使得脆弱的親密關系雪上加霜。

那么如何在關系里處理好期望帶來的矛盾、失落、不甘以及痛苦的情感感受呢？

看到對方的存在，承認對方無法滿足自己所有期望的事實。

真實的相遇，只是我和你。就猶如我們壹起漫步于橋頭看風景，那壹剎那，心微微動，眼里充滿深意，微笑著面對彼此，暖意合著陽光彌漫全身，全然投入當下。你是你，我是我，但在那樣的時刻，我感受到了你和我的不同，我感恩你和我心與心的貼近，沒有期望，卻全然的懂得。

看到對方的存在，是需要將自我的期望以及小小的私心放在壹旁，看到ta就是不完美，就是有許多缺點，甚至晚上睡覺的時候會流口水會打嗝，常常丟叁落肆，不修邊幅，工作沒有起色，情緒不穩(wěn)定等等，ta就是這樣的，你接受這樣的ta，不試圖改造對方，并放棄對ta的評判。

允許自己情緒的流動，承擔情緒變化的責任。

期望落空后，很容易產(chǎn)生憤怒、攻擊、委屈等情緒。這時候，你可以自我覺察，先為這種感受命名（比如我感覺很憤怒），再為這種感受找到原因（比如因為ta沒有按照我說的那樣做），然后給情緒流淌時間，并不做任何評價（比如，對自己說，親愛的你可以憤怒5分鐘），進而再做責任分析（為什么我會那么在乎ta的反應和做法，可能是我期望ta給我意念中想要的反饋從而忽略了ta的行為所表達的真實意圖），最后是行為的設定（比如，其實我可以怎樣做，心平氣和的和ta溝通，談談相互的感受，然后開始調整自己的期望值）。

如果你開始為自己的情緒承擔責任，那么你就更容易放下自以為是的立場，開始和對方做新的鏈接。在這種鏈接里，彼此之間的情緒流動變得更加容易溝通，不在自我的圈子里各自為營，反而能重新建立起平等和包容的關系模式，在不斷的成熟中接納彼此。

接納自己存在的獨壹無貳，愛可以自我滿足。

毛毛蟲永遠都在期待著蝴蝶的美麗，只是假以時日，毛毛蟲仍然可以變成自己的蝴蝶。只是結繭成蛹的過程是痛苦的，糾結的，無人替代的。很多時候，我們不愿意面對自己的痛苦和絕望，總希望別人能幫幫我們，救救我們，尤其是親密關系里的伴侶，似乎就應當義不容辭的承擔這種責任。

生命不能承受之輕，每個人身上都背負著自我的靈魂和軀體，如果再超負荷的背負別人的整個世界，那么即使是ta愛你疼你愿意為你付出壹切，總有彈盡糧絕的壹天，因為“這種愛”并沒有滋養(yǎng)到彼此，反而成為破壞關系的真兇。沉迷于這種模式的伴侶恰巧忘記了，愛，這種從生命誕生就存在的美好情感，不是靠乞討，也不是靠要求得到來，而是生命自然存在的內在力量。接納自己，也就是接納自己所要面對的好的壞的，悲傷的快樂的環(huán)境，安然的活出真實的樣子，不再關閉愛的通道，不再期待某某來拯救自己，接納自己的不完美。

我可以說出真實的感受，我可以不用那么在乎別人的看法，我可以按照自己的意愿做選擇，我可以不期待別人怎樣怎樣，但如果ta為我做了，我心存感激。從今天開始，面對大海，春暖花開。愛可以很簡單，愛的能量遍布全身的時候，對方感受到了這種愛又反饋于關系里，愛的能量將會源源不斷，生生不息。

現(xiàn)在回頭想想，或許已經(jīng)回答了我朋友的問題，沒有期望并不是沒有關系，而是直接通向靈魂的關系。如有這樣的愛人，當幸福壹生。

你不必整天站在碼頭上等你的船進港，但是當它進港的時候，你要準備好迎接它。

配圖：123rf、作者原配圖