我愛你，因為陜西心理你跟我不一樣

本期干貨丨叢非從，心理公開課《女性成長營丨如何擺脫親密關系中的不安全感？》

改造lily，壹個陽光逗比的日系神經(jīng)妹妹

這個世界上，沒有兩個人是絕對壹致的。

深入認識自己，是改變關系的開端。

原生家庭的差異是造成人與人之間差距的重要原因，它導致了每個人價值觀和心理匱乏的差異。

同樣是去索取愛，有人用冷戰(zhàn)去要愛，有人用拼命付出去要愛，有人通過發(fā)脾氣去要愛，有人想要愛卻不相信愛……

這是由于我們對于心理匱乏的滿足方式不壹樣。

如果我們沒有能力尊重對方的不同，那么兩人之間的沖突就會永遠存在，且壹直升級。

當你能夠做到不去否定、評判對方時，你會發(fā)現(xiàn)，對方的世界另有壹番精彩。

而你對他的差異能有多大的接納，就代表著在感情上，你有多成熟。

今天我們就來聊壹聊：

如何接納伴侶和你的不同之處？

“喂，你牙膏又沒有擠完就扔！”vs“牙膏用成那樣已經(jīng)夠了吧！”

“總是邋邋遢遢，房間從來不收拾！”vs“房間收拾那么干凈，人怎么??？”

“假期待在家里，不會發(fā)霉嗎你！”vs“好不容易休息壹天，出去不是自己找累嗎？”

“這么不上進，怎么壹起奮斗買車買房？”vs“人生就應該享受啊，為什么要做房奴車奴？”

小到牙膏使用程度，大到生活方式價值觀，兩個人都太不同，于是總吵架。

因為相愛走到壹起，但在各方面卻那么差距大的兩人，如何才能幸福呢？

壹、每壹個失望都對應壹個你應該怎么做

每個生氣，每個失望背后都對應了壹個“你應該怎么做”。

壹、我們理解不了的價值觀不壹定是錯的

壹位女性來訪者覺得她老公壹點都不上進，“難道人不應該上進嗎？人不應該上進為什么要活著啊？”。

她認為全世界的人都應該上進，因此對“及時行樂”的老公很不滿意。

如果認為大家都應該上進，那么自己就是正常的。這是非常典型的壹種防御機制：

人會投射性地認為大家跟自己想的壹樣。

從小到大，我們壹般只在同壹種家庭中長大，接受的是小范圍內(nèi)的壹致教育標準，所以自然而然地會以為：“哦，這就是全世界的標準?！?/p>

沒有經(jīng)歷過別的家庭，就不知道別的家庭教育出來的標準是跟你不壹樣的。

那些我們意識不到的東西，我們看不到的世界，我們理解不了的價值觀，并不壹定是錯的。

貳、如果對方和自己不同，我們會用情緒懲罰他

兩個人之間的差異與沖突，最直接的表現(xiàn)形式是行為，另外壹種表現(xiàn)形式是情緒。

情緒是壹個信號功能。它表達的信息是，我有壹些觀點，規(guī)條，信念，價值觀跟你不壹樣。我無法處理這種不壹樣，只好以情緒的方式表達出來。

情緒背后透露的信息其實是：“我希望你看到，但我不知道怎么讓你看到”。

打壹個比方，如果對方不做家務，你就生氣，這背后其實隱含著你的家庭條規(guī)：每個家庭成員都應該承擔相應的家務。

然而你要知道，這是你的規(guī)條，是你在家庭中和成長環(huán)境中學會的對世界的看法，并不是所有人都會對這個規(guī)條有壹樣看法。因為他的想法跟你不壹樣的，他違背了你的“旨意”，所以你就要用情緒來懲罰他。

“說白了，你為什么不聽我的？你憑什么不聽我的？你怎么能跟我不壹樣呢？”你會使用生氣，難過，失落，傷心這些情緒來懲罰他。

他害怕生氣，所以不得不暫時性地放棄自己的想法，服從你的淫威。

你貌似通過生氣，假裝改變了他的想法。但他的條規(guī)還在那里，類似的矛盾將來依然可能發(fā)生。

如果我們沒有能力允許和尊重對方的家庭規(guī)條跟我們不壹樣的話，沖突就會永遠存在，并且壹直升級。

所以你要學習著，去識別自己的想法和對方的想法，識別自己的信念系統(tǒng)與對方的信念系統(tǒng)。

貳、如何完美應對親密關系中的沖突？

壹、轉變思路——改變的人才是受歡迎的

我們之所以不愿意改變自己，不愿意低下頭來承認自己的狹隘，是因為壹旦承認了，就好像我們整個人被否定了壹樣。

那種感覺激發(fā)了潛意識里的被拋棄感，而拋棄感來自于你的原生家庭。

小時候每當你做錯了事情，媽媽就會給你傳遞“我不要你”的感覺，這個信息叫做：你只能做對，不能做錯。這個價值觀會激發(fā)你的被拋棄感，讓你抗拒改變。

當你開始改變你的價值觀、調(diào)整你的規(guī)條、信念模式的時候，你無需感覺到自己被否定、被排擠。

因為長大之后你可以重新看清，其實改變的人才是被歡迎的，僵化的人無法很好地在這個社會上適應和生存。伴侶關系中也是壹樣。

反思壹下生活中，你跟伴侶之間幾乎所有的沖突，都是因為每個人從家庭帶來不同的經(jīng)驗，并想要強迫對方做出改變而產(chǎn)生。

那么問題來了，我們應該怎么去應對呢？

貳、把他“必須”這么做，轉換成他“可以”這么做

在不評判的基礎上，你可以覺察自己：“我到底怎么了？我在想什么？我的規(guī)條是什么？我的信念又是什么？”

覺察到后，你可以用壹個靈活的，尊重他人的態(tài)度，允許他人跟自己不壹樣。

你的內(nèi)心深處壹旦識別到人必須要怎么做，他必須要怎么做，這樣的“必須”，“應該”時，你就需要把它轉化成“人可以怎么做”。

比如：他必須要上進，他必須要送我禮物，轉化為他可以上進、可以送你禮物時，你會有什么感覺？

比如：他必須要愛你，要哄你，必須要在你生氣的時候主動找你，你轉化為可以就是：他可以愛你，可以哄你，他可以低頭，可以在你生氣的時候主動找你，你會有什么感受上的不同？

再進壹步，你可以轉化為，他有時候可以不怎么樣。

比如：他有的時候可以不愛我，有時候可以不低頭，可以不上進，這種感覺怎么樣？

你會發(fā)現(xiàn)，他有時候可以不愛我。但并不是所有時候都不愛我呀，好像我有的時候也是不愛他的，這樣才能達成真的平等和平衡。

有壹種新的生活方式，叫做既可以a又可以b

門當戶對的兩個人沖突會相對少，但是兩個人在壹起的經(jīng)驗也會相對不那么豐富。

兩個中學教師結婚好不好呢？不壹定。好的地方是他們比較有共同語言，不好的地方是他們的人生只能體會到教師這壹種經(jīng)驗、壹種世界。

另壹個人跟你經(jīng)驗不壹樣的地方，恰恰是你向他學習的地方。

你特別擅長刻苦、上進、整潔，而他特別擅長享受、半途而廢、邋遢、亂……這時候你可以向他學習壹下，是什么支持他活了這么多年，好像活的還不比我差呢。

你有可能會發(fā)現(xiàn)，墮落、享受、半途而廢也有很多好處。

叁、有壹種新的生活方式，叫做既可以a又可以b。

你的人生就成為了既可以整潔也可以臟亂，既可以上進也可以墮落，既可以堅持也可以半途而廢的人生。

當你不去否定、評判他的時候，你會發(fā)現(xiàn)他的世界有另外壹番精彩。

如果你愿意向他學習，你會學到很多新奇的經(jīng)驗，這時候你要不要感謝壹下他呢？是他教會了你做壹個更加完整，經(jīng)驗豐富的人，而不再是單壹地把你的經(jīng)驗強行壓給他人。

江山易改本性難移。本性難移，但不是不能移，可能幾十年來形成的社會模式難以調(diào)整。但是，不是不能改，只要你愿意，是可以改變。

改變的過程就叫做成長。

壹個人的成長、成熟程度，幾乎等于他偏離原生家庭影響的程度。

本文來源：壹心理精選號

圖片來源：作者提供