抑郁癥的內(nèi)心世界視頻[如何走進(jìn)抑郁癥女孩的內(nèi)心]

那一年如同變成了一只沉在深海里大魚，嚴(yán)寒的海水灌滿了整個(gè)胸腔，只要海水摩擦著耳道的聲響。

這是我被查出來抑郁癥的榜首個(gè)周，一開端我僅僅睡不著，到后邊的大把大把的掉頭發(fā)，疲乏，沒有力氣，焦慮。

每天固定的時(shí)刻會(huì)站在窗邊想著假如跳下去風(fēng)會(huì)不會(huì)劃過我的頭發(fā)，我的臉龐，我身體的每一寸，然后我會(huì)摔得鮮血四濺，在每一滴鮮血上開出一朵該死的花，把這兒的地磚給埋葬掉。

開端吃藥的榜首個(gè)月，會(huì)睡的很沉，但那就像是偷來的睡覺，睡好久但醒來后就像是被抽走了魂靈相同，連說話的力氣都是軟綿綿的，像一只行將要被宰殺的綿羊。

我好累啊，我開端做夢(mèng)了，夢(mèng)里仍是那個(gè)黑色的房子，我走曩昔推開門，里面是一把凳子，如同等了我好久。

我坐了上去，然后我變成了一條魚，黑房子里轉(zhuǎn)瞬被灌滿了水，但沒有亮光，身邊濕濕的，粘粘的，當(dāng)我呼吸不過來的時(shí)分才發(fā)現(xiàn)本來我是一只沒有腮的魚。

“阿拿，教師便是她，便是她撕了我的作業(yè)本?！比祟愂翘烊簧蓵?huì)說謊的。

在他將自己沒寫作業(yè)的鍋推到我身上的時(shí)分，我不知道該怎樣辦，我僅僅懼怕地看著教師，或許他會(huì)批判我，會(huì)叫我的家長(zhǎng)。

但產(chǎn)生的是遠(yuǎn)比一個(gè)六歲小孩想得太可怕，那個(gè)男孩媽媽或許是一個(gè)比較較真的家長(zhǎng)，在教師的不注意下把我獨(dú)自帶了出去，便是一所小屋子。

她告訴我我做錯(cuò)了，可我什么也沒做，她就幫著我回想，篡改我的回憶。她不管我的哭鬧，不管教師對(duì)我的尋覓，在對(duì)我進(jìn)行了長(zhǎng)達(dá)一整個(gè)下午的訓(xùn)話后將我放了回去。

教師責(zé)怪我的忽然不見，媽媽看著我紅腫的眼睛討厭的踹了我一腳，教師說我是自己跑出去的，媽媽就信任了她口中我的不懂事。

“你可不能夠給爸爸說這是你干的，否則又會(huì)罵你哥哥?！痹谖乙磺械幕貞浿?，父母總是圍著哥哥轉(zhuǎn)，他們會(huì)給他買好吃的，會(huì)給他買美麗的衣服。

外婆每次見到我會(huì)問：“你哥哥呢？”，奶奶逝世前嘴里喊的是哥哥的姓名。

我如同能夠有如同也能夠沒有。

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“真實(shí)不可就讓她去樓下給他人刷鞋?！边@是七歲的時(shí)分爸爸破產(chǎn)和媽媽吵架的時(shí)分，指著我對(duì)媽媽說的話，媽媽紅著眼睛不說一句話。

“咱們離婚吧，別讓哥哥知道他快高考了，阿拿我?guī)ё吡耍绺缃窈蠡ǖ腻X多你帶”這是八歲那年媽媽對(duì)爸爸說的。

我簡(jiǎn)直參加了這個(gè)家庭一切的戰(zhàn)役，但他們總是奇妙地讓哥哥避過了一切的戰(zhàn)役，給哥哥營(yíng)造出最好的高考環(huán)境，他們認(rèn)為我還小什么都不理解，我僅僅不敢哭泣。

我喜愛像家里面養(yǎng)的金魚相同藏起來，我喜愛藏在陽臺(tái)的柜子后邊，然后讓一天的冤枉與酸楚從眼睛里流出去。

逐漸的我越長(zhǎng)越大那狹小的空間早就容不下我，我被我所認(rèn)為的安全區(qū)域給趕了出來。

我殺死了一條魚，那是爸爸的魚，我把它撈出來放在地上，不幸的金魚認(rèn)為我會(huì)像爸爸相同給它喂甘旨的的魚食。

我用三角尺割下了它的腦袋，又將它泰然自若的放回魚缸，一切的魚都驚慌的游著，十三歲的我咧開嘴沖他們笑著，那一刻我感覺我變成了我的爸爸，我掌管著他們的存亡。

從那今后那條魚成了我的夢(mèng)魘，先開端是那條沒了腦袋的魚每天都在我的夢(mèng)里游來游去，到后來我變成了它，我開端在我的夢(mèng)里窒息。

我想我便是那條魚我被困在了黑房子里，外邊的人正想著怎樣把我的腦袋割下來。

我的夢(mèng)魘開端走進(jìn)實(shí)踐是我的高考失利后，爸爸逼著我填一所我不想去的校園，那是我的夢(mèng)魘開端走進(jìn)實(shí)踐的開端。

那條魚游進(jìn)了我的日子，我榜首次在爸媽面前把桌子上一切的東西砸向他們，我恨死他們了。

他們?nèi)耘f不依不撓的堅(jiān)持著自己的觀念，我感覺我的脖子被我的衣領(lǐng)禁閉的很緊，我有點(diǎn)喘不上氣。

我的眼睛變得像那條死魚相同沒有了氣憤，我不在呼嘯，我癱坐在地上看著他們把我當(dāng)作籌碼，商討著怎樣在我的身上奪得最大的利益。

我好傷心，我這次真的堅(jiān)持不住了，我真的淋過許多的大雨，但唯一這一次，砸在我身上的如同是一顆顆的石頭。

?

他們總算發(fā)現(xiàn)了我的不正常，是的，他們感覺我不正常。

阻塞的環(huán)境中的他們掠奪了我病的權(quán)利，他們給我喝符水，看神，但便是不愿供認(rèn)我是一個(gè)窩囊的人，我是病了罷了。

那天的天很藍(lán)，窗戶外邊如同是那條魚游過來，它喊我曩昔，我漸漸的爬上了窗戶，自己又變成了那條大魚，是史無前例的輕松。

在我行將完結(jié)自己人生的榜首次飛翔的時(shí)分，我被，媽媽拉了回來，她哭了，她對(duì)我說著對(duì)不住，如同她也不是那么壞了。

我開端合作醫(yī)師活躍的醫(yī)治，我開端游覽，讀書。

實(shí)踐上，在我的媽媽紅著眼眶對(duì)我說出對(duì)不住的時(shí)分，我自私地為受盡冤枉的前十幾年和這個(gè)國(guó)際做了一個(gè)實(shí)踐大寬和。

我的前十幾年的確很糟糕，可我不想糟糕一輩子.

那一天晚上我的夢(mèng)魘如同在和我道別，我仍是做了那個(gè)了解的夢(mèng)，夢(mèng)里我撞得頭破血流，黑色的房子開端呈現(xiàn)裂縫，我撞破了房子。

一轉(zhuǎn)瞬我變成了一只鳥，我在飛，那片天空是我窗前的那片，湛藍(lán)夸姣，我不再想讓自己流出鮮血不再想讓自己的鮮血成為養(yǎng)花的肥料。

我開端享用日子中的夸姣，韶光消磨了他們的棱角，他們變成了和顏悅色的白叟，家里沒了爭(zhēng)持。陽臺(tái)的柜子也被爸爸搬到了老宅子。

魚缸里的換了一批又一批，但仍是笨的要死，誰過來了都要爭(zhēng)著搶著吃魚食。

我想我寬恕你了，或許沒有，但我肯定是放過自己了。

??

寫在最終：

我也有一個(gè)很密切患抑郁癥的朋友，她之前跟我說過，她難過的時(shí)分就感覺自己在別的一個(gè)空間里，那個(gè)空間很黑，很黑。

我也看過許多關(guān)于抑郁癥的文章，這篇文章讓我分外感到難過。不要輕視任何一個(gè)抑郁癥患者，他們所接受的壓力，比你幻想的大，很大很大。

人世值得，咱們都要好好活著，去看看這隆重絢爛的國(guó)際，去吃沒有吃過的美食，去遇見更好更溫順的人。

愿每個(gè)人都能被溫順以待。

你好呀，我是葉子，喜愛寫作，個(gè)人微信大眾號(hào)【葉子故事館】，歡迎重視，咱們一同在普通的日子中尋覓生命的含義。