為什么中國式親情總培養(yǎng)出白眼狼？根源竟然在這里！

01

前段時間看了《金牌調(diào)解》的一期節(jié)目,嘉賓是一對母女。女兒三十六歲,離婚以后,帶著孩子回到娘家生活。

從此以后,她便帶來了無休止的麻煩。先是欠下巨額賭債,之后又輕信一個素不相識的“朋友”,跟他合伙做生意,沒過多久,就賠的血本無歸。

這件事最讓人不能理解的是:她明知對方行為不端,卻隱瞞真相,讓母親向親戚借了十四萬元,給她做生意。

結(jié)果,她不但什么生意都沒做成,還讓娘家背上了巨額債務(wù)。債主經(jīng)常上門討債,不斷威脅勒索,弄得家人惶惶不安。

可她收入不高又沒什么存款,

所以,兩筆債務(wù)都是母親替她扛著。

在這種情況下,這個女兒仍然不務(wù)正業(yè),不好好工作,把孩子扔給老人,整天跟一群狐朋狗友吃喝玩樂。

無奈之下,她母親找到節(jié)目組,希望專家點醒她,挽救二人的母女關(guān)系。她一邊流淚一邊說:“如果她繼續(xù)胡作非為,我就和她斷絕母女關(guān)系。”

在場的人都十分動容,以為那個女兒會愧疚自責(zé),求母親原諒。沒想到,她的怨氣竟比老人還大,說自己才是最委屈的,都是母親的錯。

其自私程度,古今少有,真是典型的白眼狼。

這個女兒的表現(xiàn),讓我想起了一個遠房親戚。同樣是不管家里的事,對老婆孩子不聞不問,只知道吃喝玩樂、交朋會友。

也同樣被一個不靠譜的“朋友”騙過,弄得差點露宿街頭。最后還是他哥哥湊了十幾萬,幫他保住了房子。我這位親戚與節(jié)目中的女兒十分相似,都是責(zé)任感嚴(yán)重缺失,頭腦簡單,心智不成熟。

這一類人,在心理學(xué)上,稱之為“巨嬰”。

巨嬰的普遍特點是:

生理年齡達到了成人標(biāo)準(zhǔn),

心智成熟度卻停留在嬰兒水平,

就是成年嬰兒。

02

那么巨嬰人格到底是如何形成的呢?其實主要來源于兩方面:

一是家庭教育,二是社會環(huán)境。

前文提到的那對母女,她母親是一位十分剛強的女性。據(jù)說家里大大小小的事兒,都是她說了算,女兒和丈夫向來只是服從性角色。

也就是說,所有事都是她母親把持和掌控,包括之前提到的兩筆債務(wù),也是她母親承擔(dān)著。

無獨有偶,我那位親戚身邊也有一個十分強勢的人,就是他哥哥。父母離世時,親戚尚未成年,一直是他哥哥照顧他,管教他,家里的事也都是哥哥一人做主。

包括后來他娶什么樣的老婆,做什么樣的工作,甚至孩子讀哪所學(xué)校,都要聽哥哥的安排。

他總是不放心,認為弟弟處理不好家事,所以始終不放手,不讓他獨自面對。多年來,哥哥費心費力替他籌劃,為他付出,結(jié)果卻十分令人心寒。

他越管,他越不爭氣;他越不爭氣,他越操心;久而久之,就形成了一種怪圈。

事實上,在一段關(guān)系中,

那個經(jīng)常被“照顧”的人,

必然容易形成一種依賴思想。

反正有人為他遮風(fēng)擋雨,

替他解決所有麻煩,

那么被照顧的人,從頭到尾,

實際上都沒有真正成長過。

換句話說,是你剝奪了他成長的機會。

在這種環(huán)境下長大的孩子,一直被親人屏蔽著,判斷力和承受力都十分薄弱。

當(dāng)他們獨自面對生活的時候,與社會的接觸是最直接的,于是各種能力上的缺失都會立刻突顯出來。

在巨嬰的成長過程中,幾乎無一例外的,身邊都有一個性格強勢且極愛他的親人,整天管著他護著他,不讓他拿主意。

于是關(guān)心變成了控制,愛變成了傷害。

結(jié)果就是:上一輩人嘔心瀝血,熬到頭發(fā)花白。最后培養(yǎng)出的卻不是一個優(yōu)秀的孝子,而是一個不成器的白眼狼。

缺乏界限感,

喪失尊重意識,

正是中國式親情普遍存在的問題。

03

生活中,我見過兩個將這種界限感把握的特別好的例子。

一個是我同事,他有一對十歲的雙胞胎女兒。前兩年,小姑娘說想領(lǐng)養(yǎng)一只寵物,我同事也就是孩子爸爸,建議先制訂一份領(lǐng)養(yǎng)計劃。

包括:去哪家領(lǐng)養(yǎng),路線怎么走,手續(xù)怎么辦,還有以后的工作分配,誰負責(zé)衛(wèi)生,誰負責(zé)喂食飲水等等。

后來,孩子們在沒有家長陪同的情況下,自己乘車去了一家領(lǐng)養(yǎng)機構(gòu),簽字畫押,收養(yǎng)了一只小狗。

幾年來,都是她們自己在照顧寵物,從不麻煩父母,表現(xiàn)的十分有責(zé)任感。同事說:“他不希望孩子養(yǎng)成一時興起,然后把爛攤子留給家長處理的習(xí)慣。”

他希望通過這件事,

來培養(yǎng)孩子的責(zé)任意識。

讓她們明白:

每個人都要為自己的行為負責(zé)。

其實,他對孩子的教育,一直采取這種放養(yǎng)模式,只參與不掌控,盡量給予自主權(quán)。事實證明,他的確是對的。

這對姐妹花明顯比同齡人更優(yōu)秀,更自律。學(xué)習(xí)上從來不需要家長督促。

她們很清楚,學(xué)習(xí)是為了自己,而不是為了家長。

同事常說,親人間最好的愛其實是放手。類似的話我婆婆也對我講過。

我和先生結(jié)婚時,她說:“你們都是成年人,自己的事自己做主,我只祝福,絕不干涉?！?/p>

后來,像我和先生買什么樣的房子,換什么樣的工作,錢花在什么地方,什么時候生孩子這樣的事,他們從來不插手。

雖然我經(jīng)常詢問老人的意思,但他們總是說,你是女主人,你自己定。

我不知道什么樣的婆媳關(guān)系才算成功,我只知道當(dāng)閨密們吐槽婆媳關(guān)系多難處多頭疼時,我從來插不上嘴,因為我真的無感,也沒什么委屈可講。

婆婆其實很愛我們,可正因為愛,她才選擇了更高級更理性的方式,那就是:成全和尊重。

這些年,我和先生唯一做的就是報以更深的親情和尊重。在她老人家眼里,我們絕對是這世上最好的兒子兒媳。

所以,孩子會不會成為白眼狼?

關(guān)鍵還是在父母。

04

人與人之間,

最好的相處模式就是:

你的生活,我只祝福不打擾;

你的決定,我只尊重不強求。

如果你希望獨自面對,

我絕不會指手畫腳,

這就叫界限感。

凡是界限感極度弱化的家庭關(guān)系,多半都存在嚴(yán)重的問題,比如母子不睦,孩子不成器。

而那些界限感拿捏得當(dāng)?shù)募彝?大多生活的很幸福,兩代人互愛互敬,關(guān)系和睦。

著名作家小霍丁·卡特說過:

“我們希望有兩份永久的遺產(chǎn)能夠留給我們的孩子:一個是根,另一個是翅膀。”

根是什么?根就是一個家庭的精神和信仰。然而,一個沒有獨立人格的人,何談偉大的精神,高貴的信仰?

還有一個是翅膀,你要做的是讓孩子學(xué)會自己飛翔,而不是永遠做他的保護傘,剝奪孩子成長與飛翔的權(quán)利。

對待親人、愛人,該放手的就要放手,因為沒有人是你的私有財產(chǎn),更不是你的一部分,你要做的就是成全對方:成為他自己,去追求自己的理想。

前路不管荊棘叢生,還是春暖花開,每個人都需要獨自面對,走出自己的光芒萬丈。

這世上,最好的母愛是一場得體的退出,

最偉大的親情是一種適時的放手。

真正的愛:其實是少愛那么一點點——允許、成全、尊重,讓別人成為他自己,才是這世間最美的祝福。

文/露晞

來源/清風(fēng)女子