自卑的小孩：“別人家的孩子”總比我好！

01

和“別人家的孩子”比較有毒

想起好友給我講過一個(gè)她兒子的事。

她說,跟兒子一起在河邊玩,一會(huì)來了個(gè)小姑娘,兒子說他有一個(gè)好主意,可以拿個(gè)魚竿把魚釣上來。

這時(shí),旁邊一個(gè)小姑娘的媽媽很突兀的說,你看弟弟有個(gè)好主意,你有沒有什么好主意啊?

小姑娘沒有回答媽媽的話,看起來很焦慮,一直說我的紙?jiān)趺床灰娏?我的紙?jiān)趺床灰娏恕?/p>

小姑娘的媽媽沒理會(huì)她的感受,不死心的表達(dá)自己的期待,你看人家都能想到好主意,你怎么想不到好主意。

好友無奈地說,在媽媽這樣的逼問和不理解下,小姑娘很難想到好主意吧。

是的,在媽媽心里隱藏著的是自己的欲望,她看到別的小孩能想到好主意,別的小孩具有創(chuàng)造力,為啥自己的女兒做不到,這不是說明自己不行嗎?這不是說明自己養(yǎng)的孩子沒用嗎?這不是說明自己的失敗嗎?

相比自己的期待,女兒的個(gè)人感受和個(gè)人物品都不重要,女兒心愛的紙掉了,媽媽覺得無所謂;

女兒感覺到擔(dān)憂和害怕,媽媽也覺得無所謂,最重要的是女兒需要滿足她內(nèi)心的期待——和別的孩子一樣,想個(gè)好主意,也許這樣才不會(huì)丟掉自己的面子。

這位媽媽一開始就把孩子置于和別人比較的框架下,讓孩子失去了獨(dú)立個(gè)性發(fā)展的機(jī)會(huì)。

而這種比較,有毒。

02

拿自己的孩子與別人比較

會(huì)讓孩子感覺自卑

孩子在完全依靠父母的階段,他們最在乎的是父母的感受和看法,如果爸爸媽媽都說別人做得好,自己做不到的時(shí)候,留給他們的只能是深深的無助和自卑。

你看,哥哥都能爬過去,你怎么就不行。

你看,姐姐都能畫出那么美麗的畫,你怎么就不行。

你看,弟弟那么小都能跳起來,你怎么就不能。

我都不記得自己聽到過多少次這樣的話,越是不想聽,卻是頻繁的出現(xiàn)。

我很疑惑,別人能跑、能畫、能跳,是兒童敏感期成長任務(wù)的不同,怎么在很多成人的認(rèn)知里,就變成了責(zé)備和要求他們孩子的理由。

也許,成人是無心之舉,也就是隨口說說,可是在孩子的世界里,完全沒有隨意的事。

這種隨意的比較,會(huì)讓孩子理解成對自己能力的否定,失去一次次嘗試和探索的機(jī)會(huì),像一個(gè)蹲在角落里被遺棄的孩子,只看得見他人的光鮮和靚麗,看不見自己的秀美風(fēng)景,難以建立真實(shí)的自信。

03

拿自己的孩子與別人比較

會(huì)讓孩子感覺沒有價(jià)值感

當(dāng)父母數(shù)落自己的孩子,這也不如別人,那也不如別人的時(shí)候,孩子內(nèi)心會(huì)產(chǎn)生一種巨大的無能感,這種無能會(huì)讓他淹沒在毫無價(jià)值感的自我評價(jià)中。

黑爾斯等學(xué)者認(rèn)為,由于家庭是兒童接觸最早、最頻繁和最親切的社會(huì)基本單位,兒童的內(nèi)在自我價(jià)值感主要是通過父母及其他親密的家庭成員之間密切的、頻繁的、廣泛的互動(dòng)而形成的。

也就是說一個(gè)人的自我價(jià)值感主要在早年形成,如果幼年時(shí)期的孩子并未在和父母或主要撫養(yǎng)者的互動(dòng)中得到充足的自我價(jià)值感,也就很難在成年時(shí)去完成人本主義心理學(xué)家馬斯洛所說的“自我價(jià)值的實(shí)現(xiàn)”。

簡.尼爾森在《正面管教》一書中說:大多數(shù)父母都知道在孩子們之間進(jìn)行比較是不明智的。

然而,大多數(shù)父母仍然會(huì)時(shí)不時(shí)的將自己的孩子與周圍的其他孩子做比較,即便不公開比較,也會(huì)默默的比較。

而比較,通常會(huì)導(dǎo)致這樣的判斷:

圓圓是“一個(gè)聰明的好男孩”

軒軒是“討人厭的壞小孩”

這種貼標(biāo)簽的方式讓性格、氣質(zhì)、行為不同的兩個(gè)小孩陷入到比較的框架里,被貼負(fù)面標(biāo)簽的孩子往往意味著被全面的否定。

在“討人厭的壞小孩”背后,我們無法關(guān)注到他內(nèi)心的孤單,想要被認(rèn)可的渴望,以及對歸屬感和價(jià)值感的希冀。

這樣的小孩只會(huì)感覺到比較之后的挫敗和無價(jià)值,越是比較越是深深的恐懼,造成這樣的結(jié)果卻是成人有意無意的比較。

這對孩子來說是極大的傷害。

04

拿自己的孩子與別人比較,

會(huì)讓孩子失去與自我的聯(lián)結(jié)

在比較中,孩子慢慢意識(shí)到父母對別的孩子的欣賞、肯定、羨慕,以及對自己的不滿、否定和打擊,有一部分孩子會(huì)把父母的這種要求當(dāng)做是獲得愛的唯一途徑。

也就是,只有自己做到別人那么優(yōu)秀、那么完美,才能得到父母的愛。

久而久之,孩子會(huì)越來越在乎別人的看法和評價(jià),以外界的標(biāo)準(zhǔn)來驅(qū)使自己行動(dòng),在行動(dòng)的過程中,完全屏蔽掉自己的主觀感受,我們稱其為“與自我失去了聯(lián)結(jié)”。

孩子比我們想象中更愛父母,為了獲得父母的愛,他們會(huì)不在乎是否與自我失去聯(lián)結(jié),父母希望他們怎樣做,他們就怎樣做。

這些孩子長大成人后,常常陷入到迷茫中。無論是生活的喜好,還是工作的抉擇;無論是人際關(guān)系的應(yīng)對還是婚戀伴侶的選擇,都難以表達(dá)自己的想法和感受。

在比較中,他們看到的永遠(yuǎn)是別人,是父母眼中完美的別人,不管怎樣努力,也不管怎樣付出,即使在旁人眼中已經(jīng)超越了大多同齡人,內(nèi)心仍然感覺空洞而無力。

因此,拿自己的孩子與別人比較,這件事真的有毒,毒害的不僅是孩子,也是父母。

對于父母而言,孩子變成自卑的人,感覺不到活著價(jià)值感的人,失去與自我的親密聯(lián)結(jié)關(guān)系而毫無朝氣的人,都會(huì)意味著父母這一輩子在孩子身上的付出和投入完全得不到期望的結(jié)果,就像宣告這場游戲你被淘汰一樣,深深的挫敗和難以接受。

也許你希望孩子像別人那樣自信幽默風(fēng)趣,但TA卻自卑自暴自棄一蹶不振。

也許你希望孩子像別人那樣事業(yè)成功家庭幸福,但TA卻工作婚姻一塌糊涂。

也許你希望孩子像別人那樣能和自己有良好的關(guān)系和溝通,但TA卻拒絕和家人談話,除了回避就是回避。

但你的孩子就是你的孩子,獨(dú)一無二的孩子,和別人又有什么關(guān)系呢?

接納你的孩子和別人的孩子就是不一樣,TA是獨(dú)特的、無可替代的,無論TA能不能、會(huì)不會(huì)、行不行,都不影響你愛TA。

幫助你的孩子找回自信,找到歸屬感和價(jià)值感,無論TA和別人比起來怎樣,都不影響TA成為TA自己。

如果說真的要比較,那就比較,你能不能讓孩子的今天比昨天更開心、更幸福。

建立與孩子的情感聯(lián)結(jié),也讓孩子建立與自我的聯(lián)結(jié),堅(jiān)定而持久,是孩子健康成長的源泉。

作者介紹:李增芬,心理學(xué)碩士,心理咨詢師一枚,80后,愛生活,喜體驗(yàn);分享心情,傳遞溫暖;世俗行人,終會(huì)相遇,遇見真實(shí)的自己。微信公眾號(hào):清庵(lizengfen-11)。