往往很多父母都是把自己的觀點意愿對孩子

現(xiàn)實中，往往很多父母都是把自己的觀點意愿對孩子講了一遍一遍又一遍。一直到講出了矛盾，講出了逆反，講出了和預(yù)想正好相反的后果。然后還一臉冤枉、聲淚俱下的說：為什么我那么操心、那么不容易，孩子就是不懂不理解我呢?

原因可能是，你說的太多了!

我覺得這句古語講得好，很適用于做父母的對孩子講話的方式：一鼓作氣，再而衰，三而竭。

很多時候，父母教導(dǎo)孩子的話只需說一遍即可，鄭重、溫柔而堅定的說。你講第二遍時，他可能就會走神了。你講三遍以上，他或許會有用手堵耳朵的動作了。

尤其是對青春期的孩子。

因為他想著獨立自主，他想著像一個成人那樣去做事，但是父母不給這樣的機會，以“我不放心”、“我這是為你好”為由繼續(xù)禁錮羈絆著孩子，孩子得到的感受是我不被尊重，我沒有自由，沒有存在感。所以他才會抗爭!

有人會反駁，不行的老師，你講一遍他肯定不聽!我家那熊孩子可皮實搗蛋了!

我在這里強調(diào)的是，這個講一遍的講是有講究的，不是很多人嘮叨式的講。更確切的說，嘮叨式的講沒什么溝通效果，那只不過是在釋放自己的負面情緒、表達欲望而已，和對方的關(guān)系不是很大。

1、比如暴恐事件后，武警持槍在公路上執(zhí)行突查任務(wù)，嚴肅的對你說：請配合打開你車子的后備箱，檢查!

我敢說，這個時候誰也不會走神：啊?你說啥?我沒聽清，你再說一遍!

這個例子想說的是：溝通要認真、嚴肅、鄭重!不能吊兒郎當(dāng)、不能嬉皮笑臉。這是很多父母和孩子的溝通中缺乏的。我們不可能做到像武警檢查一樣的冷峻莊嚴，但是我們可以使溝通規(guī)范正式起來，千萬不要讓孩子覺得是個不當(dāng)真的兒戲。

2、選擇合適的情境來說。很多父母的做法是，啥時候想起來就對孩子說，完全不顧孩子的狀態(tài)感受。想一想在婚禮現(xiàn)場穿孝服，在喪殯現(xiàn)場哈哈大笑就知道是怎么回事了，完全不同頻嘛。

那么究竟需要怎樣對孩子講呢?

找個雙方都有空的時機，在孩子狀態(tài)尚好的情況下，放下手中的事情，坐下來，眼睛看著對方，認真、鄭重、溫和而堅定的說出來，如：孩子，媽媽有個想法想和你交流一下，想看看你有什么好的建議嗎。你也長大了，我覺得可以幫媽媽參謀一下了。

孩子接收到的是：尊重和信任，自我價值感一下子就上來了，為之后的說事打好基礎(chǔ)。

3、讓孩子自己承擔(dān)自然責(zé)任。有家長說，我如果不囑咐他，他總是做錯事。我問家長，然后呢?他說然后就是我給他擦屁股、收拾爛攤子唄。我說：你不僅說的多，做的也太多了。你把本該孩子做的事替他做了，本該孩子承擔(dān)的責(zé)任替他承擔(dān)了。你再訓(xùn)斥而無效，如此惡性循環(huán)而已。

就像幼兒不好好吃飯。有時很好解決的，只是家長們堅定不下心來，尤其是奶奶。在吃飯的時候認真告訴他要好好吃，不然過一會餓了會難受的。他還是不聽，不好好吃怎么辦?

等會餓了就讓他餓著就是了。家長已經(jīng)提醒過了，再不吃是他自己的事情，學(xué)會為自己行為負責(zé)?；旧希我陨暇湍芨恼^來。

這不叫心狠，這一步早晚要做的。等他長大才學(xué)會為自己負責(zé)，就晚了!

基本不用擔(dān)心孩子會餓壞，想一下，當(dāng)前孩子生病有幾個是餓出病來的?

學(xué)會為自己的行為負責(zé)，屬于自然責(zé)任;而孩子做錯事而遭到父母訓(xùn)斥責(zé)罵屬于人為強加的責(zé)任，有太多父母主觀的東西。一般孩子能接受自然責(zé)任，不接受強加責(zé)任。