給孩子高質(zhì)量的陪伴，請先做好這三件事

如今,越來越多的父母認(rèn)識到孩子的心理健康比學(xué)習(xí)成績更重要,父母高質(zhì)量的陪伴能讓孩子感受到父母發(fā)自內(nèi)心的愛,對孩子的心理健康尤為重要,只是,好多父母不知道到底怎么做,才是高質(zhì)量的陪伴。今天,我們就來聊一聊“高質(zhì)量的陪伴”這個話題。

01

首先我們聊一聊父母陪伴孩子的三大類型:放養(yǎng)型、控制型、指導(dǎo)型。

第一類是放養(yǎng)型。這類型的父母任由孩子自由發(fā)展,孩子想做什么就做什么,不想做什么就不做什么,美其名曰:釋放孩子的天性。殊不知,這樣的放養(yǎng),釋放的不是孩子的天性,而是父母的責(zé)任。

最常見的就是父母因?yàn)轲B(yǎng)家糊口、工作忙或其他原因不能把孩子養(yǎng)在身邊,于是把孩子送到奶奶姥姥家或其他看護(hù)人家里。然后,一年半載才回家看看孩子,平時也不常打電話,微信聊天、語音視頻也很少,幾乎切斷了孩子和父母之間的聯(lián)系。一部分奶奶姥姥或其他看護(hù)人能做的就是盡量讓孩子吃飽穿暖,至于其他的心理關(guān)愛與支持,一來不會二來不懂,只能聽之任之了。

這樣的孩子常年得不到父母的關(guān)注,難免會出現(xiàn)一些小問題,有的不愛說話,有的特別調(diào)皮搗蛋,有的又總被別的孩子欺負(fù)等等。于是,奶奶姥姥或其他看護(hù)人會聯(lián)系孩子的父母,但許多父母沒有當(dāng)回事,總覺得孩子嘛,不想說就不說,調(diào)皮搗蛋是天性,打打鬧鬧是常事,膽子小些不惹事,反正一切問題都等他長大些就好了。

等孩子再長大些,出現(xiàn)嚴(yán)重自閉、結(jié)伴逃學(xué)、上成癮、不敢去學(xué)校等問題時,父母才意識到問題的嚴(yán)重性,這才想到要在孩子身邊陪伴孩子,然而,此時的孩子已經(jīng)把父母關(guān)在了心門外,再想打開就非常困難了。

第二類是控制型。這類型的父母不管人在不在孩子的身邊,都要求孩子絕對服從他們的安排。孩子最常聽到父母說的話就是“不能”和“必須”兩個詞。不能看手機(jī)、不能玩游戲、不能和成績不好的孩子一起玩、不能和異性同學(xué)交往、必須早睡早起、必須先寫完作業(yè)才能出去玩、必須去上某某輔導(dǎo)班、必須考到年級前幾名等等。

如果孩子不服從,那么父母就會以不許吃飯、不給買喜歡的東西、不讓出門,又或者大聲斥責(zé)、打耳光、拳打腳踢等方式予以懲罰,更甚者會以哭訴、自我傷害等方式逼迫孩子產(chǎn)生內(nèi)疚和負(fù)罪感,最終服從父母的要求。

這樣的父母,表面上取得了暫時的“勝利”,孩子變得乖巧聽話,你讓做什么就做什么,你不讓做什么就不做什么。但事實(shí)上,孩子的心正在逐漸變得麻木,感覺不到快樂,甚至感覺不到悲傷。

第三類是指導(dǎo)型。這類型的父母懂得尊重孩子,知道孩子雖然是自己生、自己養(yǎng)的,但ta是屬于ta自己的,應(yīng)該過ta想要的生活。同時,因?yàn)楹⒆幽挲g小、經(jīng)驗(yàn)不足,在一些大是大非面前還不具備足夠的判斷能力,又能及時予以指導(dǎo),讓孩子明事理、辨是非、知榮辱。

當(dāng)孩子有和父母不一樣的觀點(diǎn)時,父母能以平等的身份聽孩子的心聲;當(dāng)孩子有異想天開的想法時,父母能以開放的態(tài)度引導(dǎo)孩子大膽猜測、小心求證;當(dāng)孩子犯了錯時,父母能以包容的心態(tài)幫助孩子改正錯誤;當(dāng)孩子分享快樂時,父母能以孩童的眼光真誠地共享快樂;當(dāng)孩子不想做父母要求的事情時,父母能以平靜的心情接納孩子的選擇。

這三類父母中,第三類指導(dǎo)型的父母,對孩子的成長是最為有利的。為什么這樣說呢?因?yàn)檫@種類型的父母和孩子之間的相處具有我們所期望的高質(zhì)量陪伴的特點(diǎn)。

02

這也是我們今天要聊的第二個話題:高質(zhì)量陪伴的三大特點(diǎn):積極關(guān)注、無條件信任、有力的支持。

第一個是積極關(guān)注。父母養(yǎng)孩子,不是只讓ta吃飽穿暖就好了,還要關(guān)注ta的心理成長。有的父母總覺得孩子有多動癥,在教室的凳子上做不到五分鐘就要交頭接耳,這里摸摸,那里看看。但你自己觀察,ta可能在地上觀察小螞蟻搬家,你拽都拽不走,這就是孩子的興趣所在。有的父母覺得孩子不愛說話,見了陌生人連頭都不抬,但ta可能看起故事書來一本接一本的,連好吃的都顧不上吃,這也是孩子的興趣點(diǎn)。

第二個是無條件信任。信任什么呢?信任你的孩子可以做到一些事,信任你的孩子是誠實(shí)的。孩子小的時候,因?yàn)槠湫闹前l(fā)展不成熟,身體動作不協(xié)調(diào),許多對成年人而言輕松至極的事在他們眼里會比較難。比如一歲左右的孩子想拿一米遠(yuǎn)的茶幾上的杯子。有些父母看出了孩子的意圖會立即幫忙拿過來,這雖是一種幫助卻也是一種對孩子能力的不信任,導(dǎo)致孩子也覺得自己做不到這件事。還有的時候,年幼的孩子會把事實(shí)和想象混淆起來,把一些沒有發(fā)生過的想象當(dāng)做發(fā)生過的事實(shí)。比如有個父親急著上班,把擋在前面的小兒子推了一把,小兒子告訴奶奶,爸爸打他了,并且大哭起來。爸爸很委屈,但在小兒子心里,爸爸就是打了他了。這時,爸爸要理解并信任孩子的感覺,然后再耐心和小兒子探討“打”這個字。

第三個是有力的支持,就是你得讓孩子的內(nèi)心樹立牢固的信念:我的爸爸媽媽永遠(yuǎn)是我堅(jiān)強(qiáng)的后盾。孩子因?yàn)槠溥€處于成長的過程中,不小心損壞東西的時候會手足無措、擔(dān)驚受怕;遇到麻煩事的時候ta不知道怎樣處理才更合適;還有就是考試考砸了,沒有實(shí)現(xiàn)父母期望的時候內(nèi)心沒有底氣,不知道爸爸媽媽會不會因此不愛自己了;被同學(xué)欺負(fù)、孤立,被老師責(zé)罵、體罰的時候不知道該找誰求援……

這時,父母對孩子有力的支持就非常重要。有些父母告訴我說,其實(shí)我心里挺支持ta的,不會嫌棄ta損壞東西、考試考砸,也愿意在ta需要幫助的時候給ta建議、為ta撐腰,只不過我沒有說出來,ta應(yīng)該感受得到。其實(shí)不然,不只孩子,我們很多成年人都經(jīng)常會對他人的行為作出一些偏悲觀、偏消極的理解,如果你不說出來你內(nèi)心的支持,ta是很難感受到的。

所以,在孩子面前,我們做父母的要經(jīng)常重復(fù)強(qiáng)調(diào)父母對ta的支持,告訴ta“不管發(fā)生什么事,父母都在你身后,是你堅(jiān)強(qiáng)的后盾”。如此,孩子的內(nèi)心才會越來越堅(jiān)定,面對任何事情都不會畏首畏尾,退縮躲避,而是勇于嘗試、敢于承擔(dān),逐漸成長為有擔(dān)當(dāng)?shù)哪泻⑴ⅰ?/p>

03

說到這里,有些父母會問,我是放養(yǎng)型的陪伴方式,還能做到高質(zhì)量陪伴嗎?答案是能!有一句話叫“天下無難事,只怕有心人”,不管哪種類型父母,只要你想成為高質(zhì)量陪伴的父母,你就能成為高質(zhì)量陪伴的父母!那么需要做些什么呢?答案就是上面我們提到的高質(zhì)量陪伴的三大特點(diǎn):積極關(guān)注、無條件信任和有力的支持。

只是,“江山易改,本性難移”,改變尤其是成年人的改變,即便有改變的意愿,真正做起來依然很難。所以,這里給每個類型的父母一個改變起點(diǎn)的小建議,就是我們可以從這一點(diǎn)做起,慢慢改變。

對于放養(yǎng)型的父母,我們首先要做的改變是積極關(guān)注,眼里、心里都要能看見你的孩子,看見ta的訴求、看見ta的喜好、看見ta的努力、看見ta的進(jìn)步……當(dāng)孩子在父母的眼睛里看見了自己,自己的存在、自己的努力就有了價值,這就是心理學(xué)上所說的“看見即療愈”。

對于控制型的父母,我們首先要做的改變是無條件信任,你要相信你的孩子能做好自己的事,相信ta即便摔了跤,也能自己爬起來;相信ta即便想法不成熟,也能在挫折中吸取經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn);相信ta可以管理好自己的學(xué)習(xí)、生活、感情,能成長為有理想、有擔(dān)當(dāng)?shù)娜恕阍绞窍嘈?就越敢放手讓ta為自己的人生負(fù)責(zé);你越是相信,ta越有勇氣闖蕩一片自己的天地。因?yàn)?包容與信任,是最好的激勵。

對于指導(dǎo)型的父母,我們不需要改變太多,只需要堅(jiān)持做到以身作則即可,就是我們通常所說的言傳身教。你希望孩子做到的,你得做到;你希望孩子堅(jiān)持的,你得堅(jiān)持。如此,父母的行為與父母的教導(dǎo)一致,孩子才會認(rèn)同父母的教導(dǎo),成為更好的自己。

暑假已至,家有兒女的父母們,千萬莫要錯過這個與孩子朝夕相處的寶貴機(jī)會,從現(xiàn)在開始,從點(diǎn)滴改變,努力做到高質(zhì)量的陪伴,讓孩子感受到你們發(fā)自內(nèi)心的愛,健康、快樂地成長!