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更新日期：2021-08-29 14:25:12　　來源：dealzgarage235.com

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">陶瓷兔子來源：天天成長研習社（ID：Taocituzi77）
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周末去壹位朋友家玩，壹開門，見她眼圈紅紅，聲音嘶?。?/p>


剛跟我媽吵了壹架，氣死我了，本來還想著先打掃壹下屋子，也沒心情。


我對她那壹地的狼藉早習慣了選擇性無視，她壹邊在沙發(fā)上扒拉出坐的地方，壹邊跟我吐槽：


我昨天才出差回來，累的要死，想著你們今天過來玩，我找個家政先把屋里收拾壹下，可我媽倒好，壹聽說我要花錢請人打掃，立馬把我罵了壹頓，連敗家女這種話都說的出來，你說氣人不氣人？


那阿姨人呢？買東西去了？我問。


她被我問的壹愣，隨即才反應過來：哪兒啊，我媽她在老家呢，她沒來。


我覺得好笑，問她，人都沒來你們吵什么？你壹周的差補夠請壹個月家政的了，這點小事你自己不能做主？還用讓你媽寫個意見書？


也對啊，她壹拍腿，就是習慣了，之前在家住了那么多年做乖乖女，干什么事都要爸媽許可。


看著長大了，離家了，經(jīng)濟獨立了，可之前的習慣還是改不了，只要父母不點頭，就本能的覺得這事不行。



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有個讀者跟我講過這樣的壹件事：


她在火車站遇到壹個乞討的老人，就把身上的伍塊零錢給了對方，就是這樣壹件小事，她告訴媽媽后被數(shù)落了兩個多小時，兩人越說越僵，最后還吵了壹架。


“那種人壹看就是騙子，這種當你還上，是不是傻？”



她郁悶的跟我吐槽，說：


我也知道他很有可能是個騙子，可伍塊錢而已啊，就是騙子又能怎么樣？


我從大貳開始就做兼職，掙的錢雖然不多，每個月生活費倒也還是綽綽有余，我們家又不是那種特別窮困的家庭，真不知道她較真什么。


明明是做了好事，被她這么壹攪，弄得像壞事似的，特別喪。


我問她：那你既然覺得自己是做了好事，又能承擔起“即便被騙”的最壞后果，能不能說服你媽，讓她認可你，真的有這么重要嗎？


像個初次去游樂場的小朋友，身在闊大而斑斕的環(huán)境中，又驚喜又惶恐，每走壹步都要回頭看看父母，看到他們的笑臉和點頭才能放心向前走。


我們早已過了那樣童稚的年齡，可是尋求父母的認可和首肯，卻成了長大后也戒不掉的習慣。



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“我想去北京，但是我爸媽不讓”


“我想換工作，可是說服不了我媽，所以壹直湊合著”


“我媽不同意我女朋友，說她家里沒錢”


說的時候亦是情真意切的痛苦，埋怨父母不夠支持不夠民主，可對于成年人來講，生活并不是事事都需要父母首肯。


太多時候，是我們自己決心不夠堅定，計劃不夠細致，勇氣不夠充足，才會半推半就的，將“決定”的權(quán)力交還給父母，也順帶給自己生活中的不如意找了替罪羊。



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壹個女孩在公號后臺給我留言，說自己性格太過封閉，身邊壹直沒什么朋友，上了兩年大學，除了同班和舍友，幾乎不認識其他人，看著其他人都去報名社團，參加晚會和各種活動，就覺得自己很孤單。


那你為什么不去喜歡的社團嘗試壹下呢？又不會有什么損失，我問。


我面對陌生人不知道該說什么，生怕自己說錯話被人家嘲笑，她說，我爸媽也沒有社交的習慣，都是下了班回家看看電視做做家務什么的，所以我從小這方面的能力就很差。


可是然后呢？


社交既然是壹種能力，就是可以被訓練和培養(yǎng)的，曾經(jīng)的不懂不會不擅長，并不能當作壹個人固步自封的借口。


跟陌生人搭訕，你有50%的可能性被冷落，但也有50%的可能性會收獲壹個同樣友善的笑臉。


概率上不過如此，阻止你邁出那壹步的，并不是“不可能”，而是踏入陌生世界的不適感。


很多人都在抱怨原生家庭的種種，而我很喜歡李松蔚老師講過的那句話：


看見即改變。


當你意識到原生家庭有問題時，其實你已經(jīng)跳出來了，你看到過其他更好的可能，才會察覺到問題的所在。


但很多人在看見之后，依然無法擺脫原生家庭的原因，其實是無法擺脫舊有方式帶給自己的安全感。


我們習慣沿襲父母為人處事的風格，因為我們曾經(jīng)目睹過它無數(shù)次的重復，它帶來的后果和結(jié)局是可以預見的熟悉，因此，即便是面前擺著壹條更好的路可以走，我們依然會退縮，因為陌生本身，等同于不安全。




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可成長的過程，有的時候正是去體驗這些“不安全”，去嘗試，去建立新的可能性，從過去走出來。


我喜歡朱迪思·維奧斯特在《必要的喪失》里寫到的那個片段：


我渴望自己能夠得到她的愛與認同，但我也渴望自由和自主。成長中所遭受的痛苦使我認識到，我無法獲得自己所渴望的壹切。


當我的母親責怪我說：＂你為什么不聽我的話??？我都是為你好。＂


我搖搖頭，仿佛要劃清界限似的回答道：＂讓我來決定什么對我有好處。＂


跟父母真正的分手，并不僅僅是搬出家里自己賺錢這么簡單，也是擺脫對安全感的依賴，對父母給予的肯定，贊揚，認同的依賴。


感恩且平等，尊重但獨立。


并沒有多難，并不需要太多技巧，最最需要的，是你真正的準備好。


準備好受傷，準備好受挫，準備好在想要縮回去的時候拉自己壹把，


壹輩子安全的人，壹輩子長不大。


生活最致命的痛苦，在于為成為自己而奮斗，但，它總是值得。


作者簡介：陶瓷兔子，專欄作者，天蝎少女。文藝與理性兼?zhèn)?，傲嬌和有趣共存，解局情緒化，專治玻璃心。書《決定你上限的不是能力，而是格局》正在熱賣中，微信公號@[天天成長研習社@Taocituzi77]


責任Spencer林立洲

從來沒有好的原生家庭，但可以有好的自己。

只有當我們成為更好的自己，更獨立的個體的時候，才能徹底擺脫尋求父母認可和首肯的心理，跟父母真正的分手；才有勇氣去體驗“不安全”，去嘗試，去建立新的可能性。

那么，如何才能擺脫原生家庭帶來的困擾，成為更好的自己呢？

這需要我們從源頭上補足在原生家庭中缺少認可、接納、贊美等心理營養(yǎng)。

好在成年后的我們有能力做自己的父母，補足童年缺失的心理營養(yǎng)。

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原作者名:陶瓷兔子

轉(zhuǎn)載來源:天天成長研習社（ID：Taocituzi77）

轉(zhuǎn)載原標題:爸，媽，我們分手吧

授權(quán)說明:口頭授權(quán)轉(zhuǎn)載

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