對唐山心理專家自己的人生負責，才是對別人最大的負責

joyliu丨壹心理專欄作者

最近壹直在跟朋友們討論抗挫力（resilience）這個話題?？勾炝χ傅氖且挤N我們能從困境和挫敗中迅速恢復，甚至變得更加強大的能力。所謂“所有沒有殺死你的東西都會讓你變得更強大”（whatdoesn’tkillyoumakesyoustronger.）

其實果斷的行動并且愿意為自己的行為負責，是抗挫力中的壹個重要的能力。

什么叫對自己的人生負責？

這是壹個陷阱式的問題，因為每個人對“負責”的定義不同。

既然每個人的價值觀不同，那我們?yōu)槭裁催€要討論它呢？因為很多時候我們以為我們在為自己的人生負責，可惜我們并沒有。

1.你是在為別人的人生負責，還是在為自己的人生負責？

最有趣的是往往我們以為自己在對自己的人生負責，其實我們是在為別人的人生買單。

我清楚的記得大學里我的壹個好朋友，在聽到我要轉(zhuǎn)心理學專業(yè)時跟我說；“天啊，好羨慕你可以活得這么瀟灑，都可以不用對自己的父母負責！”

我當時就很困惑：我轉(zhuǎn)專業(yè)跟對父母負責又有什么關(guān)系呢？當然我心里還有壹個弱弱的聲音問道：我父母的人生為什么要我來負責呢？

后來我終于明白了他的邏輯：因為我轉(zhuǎn)專業(yè)就意味著放棄了之前所學習的理工科知識，放棄了幾年的賺錢機會，而這些時間本可以用來好好賺錢，提高父母的生活質(zhì)量的。

但是我想問：如果我犧牲了自己的快樂幸福，做著壹份自己不喜歡的工作，僅僅是為了在物質(zhì)上提高父母的生活質(zhì)量，那么我到底是在為誰的人生負責？

更重要的是，這樣的犧牲會不會長久？如果作為資源的源泉的我被枯竭了（比如我可能最終還是受夠了這樣的犧牲，可能在工作中被消耗的過多），那么我父母的生活質(zhì)量是否能真的在長遠上得到改善？

還有如果我是不快樂的，而我不快樂的原因是為了給父母物質(zhì)回報而做出的自我犧牲，那么我父母會不會因此而感到快樂？就算是在物質(zhì)上他們得到了更快的回報，那么當他們想起我因此而做出的犧牲，感受到的到底是幸福還是壹種令人窒息的負擔？

我們總說人要先學會愛自己，才能夠有愛的資源給予別人。同樣，我們要學會對自己負責，才有可能幫助別人過得更好。

2.別把別人的人生扛在自己肩上。

好朋友曾經(jīng)給我講過壹個她身邊的故事。說她認識壹個暖男，這個暖男是屬于那種特別喜歡幫助別人，看不得任何人受苦的類型，在生活中屬于那種拯救者的類型。有壹次，暖男認識了壹位很落魄的姑娘，姑娘身世悲慘并且有很多不良習慣。暖男在旅行中和她發(fā)生了關(guān)系，然后跟我這位好朋友說：“我要娶了她！”

好朋友非常詫異：“為什么呢？”

暖男說：“因為她太可憐了，我不娶她，估計都沒有人會娶她了！”

這當然是壹個很極端的故事。但很多時候，我們就扮演著這位“暖男”的角色。我們?yōu)樯磉叺募胰耍笥押蛺廴说娜松撠?，卻忘了對自己的人生負責。

最近發(fā)生在我自己身上的壹件事情，就是我在考慮讓父母來北京跟我壹起住。因為爸爸的冠心病讓他十分焦慮，媽媽壹個人的負擔比較重，所以作為家里唯壹女兒的我（貳胎的政策出臺的太晚?。?，就考慮把他們接過來跟我壹起住。

說實話我自己心里也十分忐忑，畢竟距離我上次跟他們真正生活在壹起已經(jīng)10年了。中國的家庭普遍沒有界限感，很多家長都覺得小孩的人生就是自己的人生。我媽媽不可避免的是其中的壹員：小到穿衣戴帽，飲食起居，大到找男朋友或者如何創(chuàng)業(yè)，她都覺得自己應該參與其中為我出謀劃策，甚至如果我不聽從她的“建議”，她會變得憤怒。

這始終也是我人生的button（所謂我身上的按鈕）：因為從小所有的事情都被媽媽管著，所以非常叛逆。壹旦我感覺到被控制或者被操控，瞬間之前的修煉都化為烏有，所有的第壹反應就是叛逆：你指東，我就會往西走！

當然現(xiàn)在我?guī)缀跄茉诘谝紩r間感受到自己的叛逆（但還是叛逆了對不對？），只是從這樣的覺知到真正清醒而理智的做出自己真正想要的選擇，還是壹個比較消耗的過程。這就像你心里住著壹只被某些人才能喚醒的野獸，而你可以在野獸被喚醒的瞬間重新再馴服它，但馴服的過程本身就會讓你很累。

所以我在問自己：我讓父母過來跟我壹起住，到底是不是把他們的人生扛在了自己的肩上？

其實我的初衷是覺得：既然我用心理學幫助了很多朋友，那為什么不能幫助自己的父母呢？但后來我發(fā)現(xiàn)，有的時候這個急切的“救人之心”反而會害了我們。就像剛剛故事里的那位暖男壹樣，如果我們因為幫助別人而讓自己內(nèi)心的資源枯竭，那么最終我們可能不僅不能幫助到那個我們想幫助的人，反而會因為自己的枯竭而埋怨對方，從而讓本來就脆弱的對方更加難過。

最終我還是選擇坐下來，跟父母用我最大的真誠去交流這件事情。跟他們壹起生活的這壹個多星期對我來說的確是有些消耗，我也不確定未來如果我們生活在壹起是否能夠真的尊重彼此的界限。最終我希望自己給他們提供的是力量，而不是對他們拖累我的責備。

幸好我擁有無比開明的父母。我們最后決定住在北京，但是住在各自的公寓里?？梢员舜苏疹?，彼此支持，但同時也給彼此空間去成長去自我修復。

別把別人的人生扛在自己的肩上。你才是去幫助別人，去愛別人最大的資源。在任何時候，滋養(yǎng)自己都是你最大的責任。只有這樣，最終你才真正有能力源源不斷的把愛和資源給予別人。

3.對自己的人生負責，才是對別人最大的負責

很多父母都無法忍受看著自己的小孩失敗或者是跌倒（不管是比喻上的還是真實的），他們無比懊惱地對自己的小孩說：“這是我自己的慘痛教訓啊，我苦口婆心的勸導你，你怎么就聽不進去呢？”

可是我們忘了：當年我們自己的父母也是費盡心思的讓我們“聽話”，讓我們不要再重復他們的慘痛教訓，但很多時候，我們不還是只有在自己犯錯誤了之后才明白其中的道理嗎？

如果人生真正的智慧也是可以遺傳的，那么人類早就像科幻片壹樣占領(lǐng)整個宇宙了！很多時候，我們在理智上明白前輩們給我們講述的道理，但情感上卻并不壹定認同。只有自己真正體驗和經(jīng)歷過的東西，才可能完成認知與情感的統(tǒng)壹。

很多家長都覺得，他們能給小孩最好的，就是教導自己的小孩不要有自己身上的問題。可是親愛的你忘了，小孩更多時候會去模仿你的行為，而不是聽從你的語言。

當你自己不喜歡看書，避免壹切可能去學習知識時，你要如何說服自己的小孩們并讓他們相信：對知識的好奇是他們最寶貴的財富？當你在電話里心口不壹的奉承著自己的領(lǐng)導，然后放下電話時又開始說他的不是時，你要如何教育小孩說：寶貝，你要真誠，要表里如壹？

很多時候，我們對自己負責，才是對別人最大的負責。

如果你有壹個或者是多個讓自己精神百倍，無比興奮的愛好或者讓你傾心的職業(yè)，那么你就該不顧壹切的去做！充分的表達你所有的天賦和才能，才是你對這個世界最大的責任！

howardthurman曾經(jīng)說過：“don’taskwhattheworldneeds.askwhatmakesyoucomealive,andgodoit.becausewhattheworldneedsispeoplewhohavecomealive.”（別問這個世界需要什么。問問什么能讓你變得生龍活虎，然后去做它。因為這個世界真正需要的是那些“有生命力”的人！）

當你開始成為自己想成為的那個人，當你開始按照自己的核心價值觀生活（而不是你父母或者任何其他人的價值），當你開始做自己真正熱愛的事情，當你充分的開始表達自己的全部天賦和才華時，你就已經(jīng)開始對自己的人生負責了。而僅僅是因為你對自己的人生負責，就能夠激勵你身邊無數(shù)的人也開始這么做。

就像甘地的那句至理名言壹樣“bethechangeyouwanttoseeintheworld.”(成為這個世界上自己想看到的改變！)，其實我們的責任不是改變世界，而是改變我們自己。

很多時候我們其實是企圖用幫助別人的方式，來逃避對自己人生的責任。

當你發(fā)現(xiàn)自己非常自律的每天去鍛煉身體時，你就不需要再叁番伍次的勸導你的家人去運動，因為他們看到了你的健康和快樂以后，壹定想要主動加入你；

當你發(fā)現(xiàn)自己充滿好奇的去學習去閱讀時，你就不需要告訴你的小孩讀書或者學習有多么美好，他們看到了你從學習和閱讀中得到的喜悅后，自然就變得好奇；

當你堅定不移的追求自己的夢想和你熱愛的事情，遇到挫折還越挫越勇時，你就不需要教育自己的小孩要對自己的目標堅持不懈并且保持樂觀，因為所有的堅持和樂觀都寫在了你的臉上，不是嗎？

我們每個人都有自己的人生使命和責任，沒有人能夠代替我們過好自己的人生。同樣，我們也無法代替任何人去過好他們的人生。當我們怨天尤人，當我們不斷抱怨自己的原生家庭和我們的父母，當我們責怪自己工作不順利不滿意卻不愿作出任何努力和改變，當我們覺得伴侶不夠溫柔而自己卻提高嗓門來斥責他們時，我們都沒有為自己的人生和行為負責。

親愛的你，從此刻開始，選擇有生命力的活著，選擇為自己的人生負責，你愿意嗎？

公眾：繁榮成長工作坊(flourishingparty)